20.03.14

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.

Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано,

но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили

на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое… Ей это,

ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают

со стола для «бедной больной». Пару месяцев спустя она все еще продолжала

хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома

(собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно

ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского,

погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись

к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом,

СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу…

Вот и верь после этого собакам :)

6Катя

Совершенно реальная история – видел собственными глазами. Мой друг жил

на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр,

точнее, на вход кабака под кодовым названием «Пылесос». И вот сидим мы как-то

ночью у него, причем хорошо сидим – водочка, закусончик, все дела. Водки,

понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь

на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки.

Выскакиваем на балкон – потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит,

не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире,

с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся

и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого

клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом

буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает

в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно

помахивая.. двумя пузырями водки!

Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями.

А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему,

дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :) )

2по просьбе Серого:-))

Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной

политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого

гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.

оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.

Добрый день.

Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их

деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать

ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы

на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще

выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали

зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет.

Что побудило меня на такое решение?

5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо,

в котором сказано:

«Результаты розыгрыша от __.__.__.

Иванова Марья Ивановна, Вы – среди призеров! Поздравляем Вас!

В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:

Иванова М.И

Петрова Г.П.

Сидорова Л.Г.

Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.

Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите

приз так быстро, как это возможно.

Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара

из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!»

Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х»

и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос

с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки.

О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь

небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк – «отмазка». Инструкция дает

менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.

На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки,

но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось

пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега,

лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл

до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной

траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были

длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от

реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома

ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.

Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного

приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало

все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить

информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло

(лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону –

и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую

информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я – житель Тюмени могу с ними

связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил,

там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону,

кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают

трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу

выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать

что-нибудь взамен.

Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где

гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен – они мне их вышлют!

Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!!

В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал

их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы

купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые.

Инофирма-изготовитель неизвестен.

На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были

возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию

производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал

в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил

на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы

родилась еще в 1999 году. Я – молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого

существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы

не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты,

свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений,

касающихся сфер: искусства, культуры, философии.

У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты

создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить

инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать

производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти

на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный

и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень – богатый

город (средний доход на душу населения – 2.800 рублей, второе иногда третье

место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х»

обманывать тюменцев и жителей области.

Я обвиняю фирму «Х»:

1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон»

(народное название);

2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,

3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих

широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х».

Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.

Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной

политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности.

Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но

заниматься законно своей деятельностью вы обязаны.

То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают,

но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься

тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких

фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.

С уважением, Иван Иваныч.

P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень,

ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик

(так будет лучше всего).

вовочка

8y

Моя соседка по имени Rosy из дома напротив – чистокровная британка из знатного

старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо

говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин.

Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки

60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она

произнесла:

- Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время

давал платные уроки..

- ?

- Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему

несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия

сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет

и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу.

На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза

затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу:

- И что было дальше? – спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания

моей собеседницы.

- Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату

учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон.

4Alex Mironov

Однажды летним вечером сынишка (9 лет) укладывается спать.

Тяжело вздыхает:

- Ох… завтра в школу.

- Завтра же нет школы!

- Это я просто практикуюсь.

1Мариша

Тяготы быта:

Молодое семейство моих друзей – только что поужинали, со стола убрали,

надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили

они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно – две тарелки и нож

оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская

составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс

подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок.

Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.

Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей

жене:

- А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!

- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся…

Хозяйственный ты мой…

- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!

- (удивленно) Масленку что?

- Что, что… Разбил….

3El Argentino

Та же Rosy на очередной вечеринке:

- Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел

ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу

сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга.

Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала

не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного

моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора

мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если

он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания.

Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись

ко мне доверительно сообщила:

- Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.

5Alex Mironov

Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:

Из вчерашнего выпуска «Событий» на ТВЦ:

Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом

подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других

развлечений нет.

Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой

шеей у забора и печалится:

- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой

следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером

некуда… Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо… Мне кина-то

ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,

я политики-то ее знаток большой, да…, завсегда только про политику про ее

и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.

Репортер:

- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,

как у нас Президента зовут?

- Ну… Владимир Владимирович, конешшно…

- А фамилия?

- Фамилия-то?.. Дак ыть … оно-то ево … ну дак ПУКИН!… … … … …

Если, конечно, не ошибаюся!

Утконос, г. Екатеринбург

Путин

7Утконос

20.03.14

Если кто не знает, Зимняя гавань…

Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана

Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы

слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому

жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек

(Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря

отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка

там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю

приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с

переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких

метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ.

Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель – генератор) вдруг

вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за

считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра – на всех

кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что

Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу

швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не

следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской

базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и

выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям.

Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй

традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского

пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в

соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в

выражениях.

Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка

(полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте).

В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому

поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон

громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на

русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» – «Подать

носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» – «Подать кормовой», «…. асы…….

ец………. дуи……на……» – «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На

разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как

тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не

слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны

быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать»

OldSalt
3OldSalt

01.12.2002

Есть у меня две собаки – бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды.

Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем

последняя на год младше кобеля. Живут раздельно – она на даче, он в

городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина.

Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это

собственно вступление.

Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они

днем практически не едят – жарко очень, и за ночь миска становится

пустой. Тина ждать не стала – начала есть, Черчилль валяется рядом.

Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать,

что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке

столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром

кормили…) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним.

Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что

получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на

помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время

вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль

тоже встает – в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к

калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно

игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо…

Итог одна собака голодная – вторая дико двольная удавшейся пакостью…
6aiken_drum

01.12.2002

Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по

тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно,

но дело не в этом .

Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей

олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только

серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по

сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок… итак вопрос к

Поповой:

- Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три

попытки на рывке?

- Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!

Такие вот дела:-)))
10vulcano

01.12.2002

Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю.

А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного

Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш

при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не

лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в

пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву – лодку ли

аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется,

подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка

(в смысле детище Туполева) в море плюхнется – для ОВРы тут же

объявляется получасовая готовность и – вперед с песнями. Очередная фигня

случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда

принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была

объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на

подбор – у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас

разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ

замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок – мичманюга туда лом

засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и

Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит

темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот

погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут

открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у

меня дизель – генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,-

ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса

возбудился! »

На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее

причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ

встречали дома.

OldSalt
5OldSalt

01.12.2002

Сегодня (а точнее уже вчера) побывал на лекции А. Г. Лукашенко (того

самого) в Белорусском Государственном Экономическом Универе. Как всегда

было весело его слушать. Особенно же запомнилось из его слов следующее:

Оказывается, между Европой и Россией существует маленькая такая

ПРОКЛАДКА под удивительно знакомым названием – Беларусь :) Что же, у

Allways похоже появился достойный конкурент.
9BigAl

01.12.2002

Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.

Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным

холодильником. Продает пиво.

Его спрашивают: сколько?

Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.

Еще спрашивают: ты что, псих?

Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)
8Igoresha

01.12.2002

Действующие лица:

Начальник караула (лейтенант) – я

Дежурный по караулу (майор) – мой начальник

Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные

Две девушки (интригует?).

Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в

караул на охрану очень важного государственного объекта.

Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот

праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие

смеси.

Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.

Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени

празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна

бутылка была совместно выпита.

По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки)

И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей)

началось….

В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под

закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все

красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу,

когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом.

- Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы?

Не хотит ли Вы посмотреть быт караула?

И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати

категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете,

милионы моих маленьких «Я» бурлят и требуют выхода на свет божий.

А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут).

Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю

команду «Вспышка с тылу», а если короче «С тылу!!!». Все упали в

ожидании близкого ядерного взрыва.

Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою

опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию,

предварительно закрыв двери.

О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из

стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски.

После второй развязки мы «сняли лыжи». Я камуфляж и пистолет. Она все,

что еще на ней осталось.

Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника-

дежурного по караулам. «Отстрелялся» пронеслось у меня в голове. «Пора и

мне заканчивать, то есть кончать». Но как на зло, третья партия моих «я»

не хотела покидать мое тело.

Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке.

- Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? – Раздался голос

дежурного.

- Проверяет (скрип) посты (скрип)!! – Отмазал Помошник начальника

караула.

- (Скрип, скрип, скрип)…. Понятно!!!

По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что

было замечено Дежурным.

- Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)!

- Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего

места дислокации).

Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати

удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители,

разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу

пожар плоти.

Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул

заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом:

Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда

я кончу.

В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному

место событий. Тихонько стучит в дверь.

- Выходите, водка стынет.

Кончить я так и не смог. Приказ начальника – закон для подчиненного.
1Мозг

01.12.2002

Отцы и дети

«Главная проблема состоит в том,» – говорит профессор и лавреат,

убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, – «что нынешнее

поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже

всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю

жизнь, так пусть хоть дети отдохнут.»

«Невообразимая ошибка,» – соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и

пускаю дым под люстру.

«Я,» – говорит профессор и лавреат неторопливо, – «родился на ферме. И

работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный

бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном

совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким «фордом».

Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке

персональной машины. Деньги нужны были для колледжа.»

«Образование,» – умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол.

«Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это… учиться не

хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь

вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!»

Тристан
7Тристан

01.12.2002

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.

И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в

эту школу водить.

Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:

«А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?»

Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над

ним измывались.

На двери табличка: «МУДО. Детская школа такая-то».

Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,

хорошего не жди.

P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное

Управление Дошкольного Образования.
2OneEyed

01.12.2002

О САМОМНЕНИИ……

Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за

1. Пошлость

2. Матюки

3. Бездарность

4. ОтшиПки и очепятки

После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать

обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит «свет моих очей»,

«любовь всей моей жизни», «та, которая приходит ко мне в снах» и

банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту

назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной

НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ.

У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя,

выдаю ее вслух:

- Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю

на писюн)……..

Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает:

– Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает

на, собс-сна, п@зду)…… :) )

Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!

ГЛС
4ГЛС

01.11.2002

Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;) .

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на

пейджер сообщение примерно следующего содержания:

«Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в

столе у генерального директора!»

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные

трусы в честь праздника.
8Веселый.

01.11.2002

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор

замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -

некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: «Менты – козлы».

И ниже той же рукой: «И не х#я тут закрашивать».
10Алексей

01.11.2002

Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей

сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы

с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,

установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской

мультипликации -»Винни-Пух и день забот». Эта грустная история о том,

как (далее близко к тексту): «Старый ослик Иа потерял хвостик». Моя

любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК – не ОСіЛ

заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в

мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон

замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.

Примерно следующий диалог: – Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П – Да

СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: «Вот врет Винни-Пух!

Как ничего, ведь анальное отверстие – то должно быть, не очень уж ослы

от рыб отличаются!» Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера

дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками

обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.

Ольга
5Ольга

01.11.2002

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет

25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:

- Почему вы написали у себя в резюме «инжинер»?

Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:

- Как же? Ведь есть правило «ЖИ-ШИ пиши через И»!!! :) ))
1Rust

01.11.2002

Мой приятель Федя – парень остроумный и находчивый. В его трудовой

биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но

начинал Федя – пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия

спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника,

командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное!

Угадали – пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша

Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в

своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств.

То-есть удобства – деревянный туалет – были, но в 20-и метрах от дома. И

за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И

вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же

направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение

оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка

сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя

отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой,

потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс – Федя

был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И

ее менять никто не собирался – не сгорела же, как акт составить?! Стирал

он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не

соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор

заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был

силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно

отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с

сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано.

Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке

увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал

Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А

именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных

пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные

звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались

просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять – что

это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не

видит, тем более белого… Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать

чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера!

lavr.
2lavr

01.11.2002

Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с

отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату

«подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой

мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес

саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо

было сдать соответствующие анализы. Один из анализов – не помню, как

звучит этот медицинский термин – в общем, соскоб из заднего прохода.

Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила

ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в

палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала

залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? »

Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус – это задница. Толик

багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет

объясняться с медсестрой.

Сестричка – простая душа – недолго думая предлагает армянину свою помощь

в соскобе…

На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты

мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? »

Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик

сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.
6Nomad

01.11.2002

Лондонское метро. Утренний час-пик уже схлынул и народу не очень много.

По ступенькам спускается грязный, нечесаный бомж, закутанный в дырявое

одеяло, с такими же грязными и потрепанными сумками в руках. В сумках

что-то характерно звякает. Очевидно, это какая-то стеклянная тара,

которая представляет только одному ему известную ценность.

За этим лохматым созданием по ступенькам чинно спускается джентельмен

преклонного возраста. Он безупречно одет, его бледное лицо исполнено

аристократического достоинства, а в руке он сжимает тонкую трость.

Какое-то время эта пара движется вниз, не приближаясь и не удаляясь друг

от друга. Но вдруг бомж делает неловкое движение и одна из его сумок

извергает бутылку странного вида прямо на лестницу. Бутылка начитает

скакать вниз по ступенькам, не разбиваясь, но издавая звонкое «дзинь!»

на каждой из ступенек. Бомж неуклюже пытается ее догнать, но это

оказывается совсем непросто и они вдвоем, вместе с бутылкой,

устремляются к платформе.

В это время, пожилой господин, остановившийся и внимательно наблюдающий

за происходящим, склоняет голову на бок, прислушивается и задумчиво

произносит -

«Оу! Си-Бемоль!»

Перепечатано с

http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=vels&itemid=6404

4N/A

01.11.2002

Не знаю правда ли это, но забавно…

Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили

устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как

следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься

с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить

пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из

парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел

столь замечательную ночь славиться своими венерическими болезнями на

весь унмверситет. Естественно он запаниковал и решил принять

кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил

совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство

от всех болезней – марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть

порошком марганцовки причинное место – для пущего эффекта. А дальше было

самое интересное – порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не

только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало

страданий.

Дело закончилось посещением врача и рекомендацией – держать х*й в воде

пока марганцовка не раствориться. Теперь представьте картину, которая

предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х

дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах -

долгожданное облегчение…
7Мюмзик

01.11.2002

В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго

красовался стишок:

На задней парте хорошо -

Ни что не слышно, ну и что,

И можно спать здесь целый день,

И офицер наш словно тень

Маячит где-то у доски…

И уже другим почерком дописано:

А мне мерещатся соски…

Очень точно передает настроение на занятиях.
9Борман

01.11.2002

Данная фигня произошла в октябре сего года.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ

«Псков», в результате чего была раздавлена топливная цистерна.

Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл,

грунт – битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп

сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет «Си кинг», из

которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок

и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор

испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает

Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп.

палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию,

лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом

ставит галочку по отработке маневра «срочное погружение».

НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна,

начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями «Джули

«Джезибел» Касс» и, канесна, «Дикасс».

Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри

и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного

км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и

Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ

пинцет… «Курск»отдыхает… Короче, норги даже не пытаются слушать

гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят

в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи

«Случайный свидетель» и срочно докладывают о трагедии главному

норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как

положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор – одни

кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что

лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ

«Костроме». Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в

МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась…

В это время «Псков» носится по полигону на заданной глубине, выполняя

задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как

разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты

бегают с высунутыми языками, спас. пароход «Алтай»собирает экипаж,

похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в

Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока «Псков»

всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда

всплыл… Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока «Алтай» не

подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт,

утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ

в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и

начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем

идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по

очереди…

Как прикольно смотреть на это со стороны! :) )
3xpl0it

01.10.2002

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей…), а через

некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей

с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки

покинутой, но потом придумали себе отмазку – пойдем, типа, на разведку,

а потом, подружке все и расскажем… Пришли, поздравили, сели, пируем.

Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то

старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой

конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,

любуясь прекрасной парой, а в особенности – молоденькой, стройненькой

красавицей-невестой.

Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то

мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не

пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе

жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и

заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -

Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без

единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые

высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам

не эксплуатировалась особо – Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а

невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!

А обкатку проходила или нет?

И тут естественно доходим до животрепещущего – А она в первые руки

попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности

уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?

Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге

распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей

дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про

автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:

- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!

Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы

жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да

извинялись перед обчеством за своих оболтусов…
8Guest

01.10.2002

Как мы ходили за брусникой.

Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от

сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса.

Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная

зона.

Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.

В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед.

Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он «в грибы и в

ягоды») ходит каждое утро.

Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.

«Да тут рядом»-, говорит.

По сельской дороге мы ехали километров 8.

«Да тут рядом, чаво итти-то осталось – лесочком-лесочком – и пришли».

Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли

минут 20.

Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: «Вот здеся медведь

дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан..» – тоже, видимо,

что-то чесал :-)

И вот она – вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная

брусника и произрастает.

Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем.

Диалог (3 девушки)

Д1: (деловито) – Всю собрали, мож, и двигать пора?

Д2: (заинтересованно) – А где дядя Коля?

Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) – Не знаю, был

здесь.

Д2: (нервозно) – А когда ты его последний раз видела?

Д3: (более нервозно) – Да хрен его знает..

Д1: (громко и еще более нервозно) – Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!!

Д1,2,3: (отчаянно) – Ауууу!!!!! Аууу!!!!!

Д2: (в ужасе) – Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!!

Д1,2,3: (в ауте) – Давай громче орать!

Д1: (нервозно и с издевкой) – Ага, пусть мишки знают, что обед пришел.

Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) – А вдруг у него еще и

склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел…

Д2: (заинтересованно) – А кто-нибудь дорогу обратно помнит?

Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!!!! АУ!!!!!!!!!!!

Дядя Коля (вылазит из-под куста): – Во молодежь, посрать не дадут. Чаво

надо-то?

Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): – Родненький!!!!!

И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой:

«С бабами в лес ходить – что стоя срать».

ЗЫ: далась нам эта брусника.

sugarfree@mail.ru
10sugarfree

01.10.2002

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками.

На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел

проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери

квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел

на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед

дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься

в постель.

Далее рассказ его родителей: «Время 9 часов вечера, сидим, смотрим

телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося

сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в

недоумении, сын – тем более».

Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть

время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.

Best regards, BullTex
6BullTex

01.10.2002

Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о

потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо

населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible

they better keep out!

(Если они не могут выучить язык Библии – им тут не место!)
4sergej

01.10.2002

Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из

более элитного подразделения СА на самом излете службы.

Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.

- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я

обязательно узнаю, – убью.

- А что, товарищ прапорщик?

- Да ни(…)чего!

Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но

здесь новенький, на положении салаги.

Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо

сказать, что отлавливать пьяных – одно из основных занятий патрулей.

Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки.

Торжественно понес ее в туалет.

- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.

Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.

Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый

вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.

Плотогон
1Коробейников С.М.

01.10.2002

Видел лично.

Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами

Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с

синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.

Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном

пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без

напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины

огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.

Вот так, не надо спать на службе.

P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное

название?

гаи
2Андрей

01.10.2002

5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского:

«… только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки… »

Я пытаюсь ее поправить – не Ю, а Я – «не боЯтся боЯ-драки». Она не

соглашается:

- Во-первых, Я – последняя буква в азбуке. Все о себе – Я да Я, сам

говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю – самая красивая: я с нее

начинаюсь – Ю-Ю-Ю-ля.

… вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.

Алик, отец с вебсайта kimryg.narod.ru
5Алик

01.10.2002

Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня.

Клиенты, налоговая, приставы – все задолбало. Стук в дверь.

- Войдите!

Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про

какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить.

Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны,

отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит:

- Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь

посмотреть!

Я с видом человека доведенного до ручки:

- Зачем мне белье?

- Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите?

- Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР!

Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве…

Н.
7Н.

01.10.2002

Просматривая вакансии на Job.RU в разделе «Информационные технологии и

Интернет» наткнулся на объявления компании ABBYY:

Объявление от 30.09.2002 12:02:05

… В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек…

Объявление от 30.09.2002 12:04:29

… В настоящее время в группе компаний ABBYY работает более 200

человек…

Объявление от 30.09.2002 12:06:57

… В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек…

ну очень большая текучесть кадров!
9Михаил

01.10.2002

Ну вот. Когда памятник Дзержинскому сняли в 1991 году, его просто кинули

на задворках ЦДХ. Швырнули прямо на траву. Через годик беспардонного

валяния его стоймя утвердили прямо на земле, поскольку осиротевший

пьедестал красовался на Лубянской площади. И только потом, еще примерно

через год, демонтировали пьедестал, и установили памятник во всей красе

в «саду камней» (Парк Скульптуры, на заднем дворе Дома Художника).

А мы в 1992 году сильно пили. Очень сильно пили, и однажды летним утром

я проснулся от холода в неизвестном мне месте, испытывая болезненное

похмелье. Было еще очень рано, серый туман висел низко над землей, я

лежал навзничь, с трудом разлепляя глаза и постепенно устанавливая, что:

я все таки жив; я нахожусь на природе; я лежу на траве; и…. Прямо над

моей головой стоит крупный мужчина и судя по тому, как он держит руки, и

вообще по всей его решительной осанке – явно собирается меня обоссать!!!

Я моментально протрезвел, честно, и с удивительной прытью откатился в

сторону. Ну, и понял то, что вы, надеюсь, уже просекли.

Памятник стоял тогда прямо на земле, а каким образом я попал в не

запиравшийся тогда Сад Камней и прикорнул под Железным Феликсом, не

знаю.

Знаю только одно: пусть его поставят обратно на место, в центр Лубянской

площади. Прохода туда нет, и слава Богу, а то мало ли – вдруг я снова

запью, как в 1992-м….
3Hentai

01.09.2002

Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом

чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают

горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют

горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную

смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию,

женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом

городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа

крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от

государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без

меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни,

героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени

Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото

на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать

по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в

руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе

трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой

промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте

награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики

собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать

по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался

банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном

из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью

к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к

шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба

и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они

одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все

передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей

художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На

следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом,

углем и краской – «Работать по-стахановски, ебать по-степановски!».

Лозунги были везде – на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это

было, многие из них читаются и до сих пор.
10brain_drain

01.09.2002

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска…

(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями

(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -

то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным – бухла

взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С

собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города

довольно далеко – ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной

деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то

мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных

позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на

2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -

решили это дело обмыть! Обмыли – повторили разов несколько… Теперь уже

никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку

поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра

нет – гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что

есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и

знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то

сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы

и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
5Каперанг Сигмы

01.09.2002

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на

20-30 дней переподготовки).

Нас в комнате человек 10.

Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что

припрятано.

Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме

Сергея – спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.

Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все

равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой

проснуться… короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего

не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к

телевизору, громкость – дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.

Стоны, крики.

Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
8Avet

01.09.2002

История случилась давно, рассказывал один из участников.

Прыжки с парашютом в районе Коломны.

У одного из прыгающих – отказ основного купола, действует по инструкции

- отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.

Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол – пустой – начинает

относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают

собрать поисковую экспедицию – жалко, купол-то почти новый и стоит штуки

четыре зелени…

Через некоторое время «спасатели» прибывают на берег. На волнах качается

лодка с двумя рыбаками, купола не видно.

Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):

- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?

- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).

«Спасатели» садятся в машину.

Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:

- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась…

«Спасатели» падают. Рыбаки продолжают разливать.

парашют
7Андрей

01.09.2002

Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по

дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков:

- Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах – одна доска! Как на нее

насрать умудрились????
6Алкон

01.09.2002

Кореш у меня – из категории «таких не берут в космонавты».

Косая сажень в плечах и полный перекос в мозгах. Имеет различные пояса

по десятку единоборств. Правда, читать и писать научился в классе шестом

(на этом классе и закончилось его образование). Хотя парень он -

неплохой.

(как говорится – «такого друга дай Бог каждому» (с) Ширли-Мырли).

Так вот. Поступал он на работу в «конкретное» охранное агентство.

Заполнил пару длиннющих анкет. Вечером делится впечатлениями:

- Ара, вопросы какие-то ненормальные. Говорит – «был ли ты в горючих

точках и если да, то каких».

- Вопрос как вопрос, – говорю, – и что же ты, мудила, ответил?

- Да. Был. Озеро Севан…

- Мужик, ты че, охренел?! Какая же это горячая точка – озеро Севан?!

- Ара, позавчера поехал туда с братом. Блябуду… Такая жара… Смотри,

как я загорел…

Эндшпиль.

Хачик Мартиросян.
1Хачик Мартиросян.

01.09.2002

Дети разных народов

Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских -

я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий

русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку).

Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка

индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства

именем – счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК.

Заказываем, ждем. Жрать не несут.

А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем

конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со

мной шотландская супружеская пара. Он – Иен – русского не знает, но

слово текила для него не чужое. Больше никто не решается.

Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением

превосходства.

Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников.

Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство.

Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает.

Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: «Ты что,

охренел! Они же русские».

Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой

английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом

травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей

незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики

присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно

чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый

сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с

моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив

место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает

удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые

почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не

снижая темпа.

Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа.

Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются – счет неприятно

великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры

в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту

самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и

Саймоном в принципе не против, но… Анектоды про шотландцев

небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от

стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко

произносит: «Fuck off». Жена Иена – тоже дочь не хрен знает какого

народа – поясняет выступление мужа: «Нехер, нехер, договаривались

поровну, значит поровну». Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой

все-таки добавляем.

В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его

жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении,

поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой

поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде.

На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно

некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду

шотландцев.

ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.

Zема
3Zема

01.09.2002

Все от нее, блин…

«Квас» (серьезный такой) идет уже второй день.

Сидим в гостях у Друга Лехи. Утро. Льем неспешную беседу про походы,

ры/е балку, и тому подобное. Гостеприимный хозяин дрыхнет нафиг. Иногда

только поднимается, наводит резкость в пьяных глазах на нОлитую рюмку, и

опять отваливается. Ну нам-то неудобно, хозяин дрыхнет, мы «квасим»…

Ну никакого человеческого общения. Перед очередным его подъемом решаем

его усадить за стол, чтобы пообщаться типа. Для этого убрали все пузыри

со стола, ждем-с.

Леха (не найдя спиртного): А-а-а че! все кончилось!!!?

Мы (с радостными рожами): ДА! ЛіХА! ВСТВАЙ УЖЕ!

Леха встал, подошел к шкафу, одел пальто на гагачьем пуху, меховую

шляпку, меховые берцы, взял дипломат (если кто не знает, сундук такой с

ручкой)… Народ ОХРЕНЕВАЕТ. Когда челюсти подобрали, начали хихикать:

- Леха! Выгляни в окно! Мля!

А че Лехе, он выглядывает, не верит, трясет головой, наводится на

резкость, опять не верит. Сравнивает увиденное с градусником за окном -

результат +32 в тени в нашу пользу… Расфуфыривает свой наряд в

обратной последовальности, убирает дипломат где взял, кидает нам на стол

«котлету» денег со словами:

- Ну раз вы такие умные, пи%%уйте за бухлом сами.

И отваливает спать. Младенец Бля!
9Фагот

01.09.2002

Американцы хотят знать, за что их не любят в мире

Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на

планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу

международную научную конференцию.

В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину

сентября нынешнего года, представители американской администрации

намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по

этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей,

придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все

больше.

Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам

конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью

уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос

рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о

закрытом характере конференции – не разглашается ни конкретное место ее

проведения, ни состав участников. :) )))))))))))))))))))))

top.rbc.ru 29.08.02
4mitya

01.09.2002

История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект,

нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой

случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и

сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался

«заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей

типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР».

Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя

включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир

Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела

посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти

от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что

розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток в

комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они

отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята,

вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка:

конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло

засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я:

ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ;

Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а

давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и

посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно,

ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о

посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась

испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали

хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня

всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем

Евро дупло отличается от обычного.

Васисуалий Лоханкин.
2Васисуалий Лоханкин

01.08.2002

Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, пару лет тому

назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года

работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну скажем Спермь.

Каково нынешнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо.

Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном

состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и

по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам

райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной

отработки.

В тот же год случилась в области напасть – выборы в обл Думу. Черный

Пи-Ар, газетная грязь – это все не у нас.

К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии

Орлов, в один из дней пришел посетитель, лет этак 25 и попросил

поставить про него……… спектакль.

Этот посетитель, местный уважаемый бизнесмен, желает избираться в

депутаты. Газеты, телевидение, листовки это не для него, нужно что-то

оригинальное, не избитое. И вот кто-то из корешей подарил ему идею со

спектаклем. Наш кандидат был весьма колоритен: красный пиджак, бритый

затылок, ломаные уши, на шее гимнаст на якорной цепи – ну вообщем

типичный уральский бизнесмен конца 20-го века. За работу он, кандидат,

обещает отвалить театру целый миллион рублей, из своего избирательного

фонда.

Режиссер хоть и носил фамилию Орлов, но звали-то его Наум Львович,

быстро сообразил, что этот миллион аккурат половина годового бюджета

всего театра, подумал и согласился. Совсем забыл сказать, что кандидата

нашего звали – Тимур.

Вся труппа театра, как один, взялась за постановку внеплановой премьеры,

а Главный пообещал хорошие премиальные. Спектакль назывался «Тимур и

его Команда»! Сделали этот шедевр менее чем за два месяца, непостижимо

короткие для театра сроки! На генеральную репетицию закзчик пришел со

всей своей командой, т.е. доверенными лицами кандидата. От увиденного

на сцене он пришел в такой буйный восторг, что помимо обещанного

миллиона выкупил все билеты на оба спектакля, и дистрибутировал их

(абсолютно бесплатно) среди пенсионеров города. Впервые за много лет

театр был забит до отказа. Особый восторг заказчика вызвало сообщение

Орлова о том, что текст пьесы был специально (!) заказан у «деда

известного российского политика Е. Т. Гайдара, а сам дед Егора

Тимуровича, был членом Союза Писателей еще СССР»! В приступе восторга

кандидат решил немедленно встретиться с автором, на что мудрый Главреж

спокойно сказал: «Потерпи, еще успеешь на встречу! Все там будем». На

афишах спектакля красовалась официальная ннадпись: «Спектакль оплачен из

избирательного фонда кандидата Такого-ТО»

В програмке спектакля про моего друга было написано: М. Квакин, лидер

организованной преступной группировки — Семушкин А. А.

Текст деда-писателя оказался настолько подходящ для дня сегодняшнего,

что режиссер лишь увеличил возраст героев, а слово «пионер» заменил на

«член команды Тимура». А модное ныне слово «пацаны» у Гайдара вообще на

каждой странице.

Но апофеозом был не сам спектакль, а газетные рецензии на него,

твердившие в один голос про:

- новое прочтение советской классики;

- гениальную находку режиссера;

А одна вечерняя газета назвала это «..видным событием в театральной жизни

страны!»

Голубчик
7Голубчик

01.08.2002

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал «Yes!», которые не

были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Энджой…

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет

всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что

нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень

нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они

поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться

разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан

голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками

из группы и клянут теток по чем зря. – Да, Вася, да!!! Ах, глубже!

Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за

таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам

поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что

парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых

мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка

фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую

школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не

курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь

жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак

не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей

в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении

кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым

благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.

Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и

наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и

торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает

тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри

доморощенные

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока

отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно

настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то

он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А

потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая

гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,

ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а

сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,

мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае

я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две

минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,

так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж

чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это

вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки

завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.

А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А

я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.

Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во

время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один

нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего

убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют

в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе

повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных

титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в

хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все

с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они

посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья

Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков

оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время

тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все

мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются

и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то

проблемы

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я

всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала

мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина

Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька

из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной

раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их

хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным

событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с

Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.

А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно

подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала

больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы

любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он

увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне

делать

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась

мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж

психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все

нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет

тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я

тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь

и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего

водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,

пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на

Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги

себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами

типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю

его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его

жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,

слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу

проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,

молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и

просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного

слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком

тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и

после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга

рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,

рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что

отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он

меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый

день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а

затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто

пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с

ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то

разрядишься

Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

(C)
10sergej

01.08.2002

Возможно, вопреки дисклаймеру, но не могу не обратить внимание

посетителей на новость, переданную вчера украинским телеканалом «1+1″ и

достойную претендовать на дарвиновскую премию.

Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу

http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю

перевод на русский (Автор – Елена Черняева):

В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине

Луганска проснулись от сильного взрыва.

Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из

депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер.

Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи.

Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как

выяснили позже – взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного

действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров.

В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил

прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они

встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя

девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит

держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось

без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил

из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием

судьбы стал верный пес депутата – решив, что хозяин бросил игрушку, пес

бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало

взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и

перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы.

Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в

кармане и что еще может храниться в его арсенале – ныне выясняют

следователи.
1Berrymore

01.08.2002

История про одного бюргера.

Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на

завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,

машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где

животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут

они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,

приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и

начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.

Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии

систему стеклоподъемников нового автомобиля – дитя жмет кнопку, стекло

едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,

разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!

Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение

испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем – пьют много пива. По

пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только

что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские

едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им

ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им

в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же

вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину… После этих слов

полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди

автобана…
5nkb

01.08.2002

О служащих Бигмачных.

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом

заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.

Я: – Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:

- Кофе ОДНО?

Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:

- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.

На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной

покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных

способностях, произносит по слогам:

- Вам ко-фе од-но и-ли два?

Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:

- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,

вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.

- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!

Приходит менеджер.

М: – Кофе ОДНО?

Занавес.
8Светка

01.08.2002

Вспомнилась история прошлого века!

Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было

студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей

квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный

праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но

когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости

в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для

предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был

неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном

учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не

появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать

объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!

На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не

очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!

Он как мужчина меня понял и практику засчитал!

Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный

диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на

украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну

там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом

стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил

об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в

КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!

По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников

показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и

подумал, что не каждый захочет делиться – болел он или не болел и как

там эту печать ставят, в этом КВД?

В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!

В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный

специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо

поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,

типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка

в белом, – регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта

печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей

объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили

на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь,

сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а

иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в

школу не допустят!

Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла

ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут

еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и

что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с

печатью и подписью «Здоров».

Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю

студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь

слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю

обходной.

На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД – это

Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь

нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и

подпись «задолженности нет»!

Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня

с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то

болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,

не вылечившись!

Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более

полутора лет.

студент
4Игорь

01.08.2002

Пару месяцев уже прошло…..

Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок.

Мало деревьев и нет пива….

После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня

появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь

на бордюрчике с бутылочкой пива.

Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты,

появилось много супырмаркетов – там все, как грится, как в лучших домах

ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял

бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи -

слабый отголосок совка – граница блатнючей автостоянки утыкана

трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки

не угоняли).

Смотрю – вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул

оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел

до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью

официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и

лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко

идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка

в сторонке решила спасти яйца и как заорет – Мужчина, осторожно, яица

разобъете! =8-О! Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло

и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его

стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное БЛЯЯЯЯ!!! Мужик у

машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал

ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то

не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на

асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро

забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и

прошипел: Накаркала, ссссука…….

Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму – она ж

хотела как лучше……
2Любитель_пива

01.08.2002

Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.

Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.

Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что

самолюбие… Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась

и пошло-поехало.

Кстати, ездили они тогда на «Крайслере» цвета мореного дуба, а я на

бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы «новыми

русскими». Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев – только у

папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими

вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там «новые русские». А

машины классные – это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году

так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать

их – бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам

просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная

игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они

снимали в поселке «Правда». Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем

корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый

раз, значит. Мне издали видно, у них в машине – продолжение семейных

разборок.

На выезде из столицы, а как проскочишь? – пост ГАИ. И пара омоновцев,

или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,

грозные-е-е, о#уеть.

Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,

злющий, его и так Кира, так звали жену, достала… Ищет документы, очень

неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться

хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в

нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы

придраться. Наконец, Игорь извлекает «лопатник», в котором документы, и

баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне

- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от

такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от

рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,

заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.

Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма

движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,

левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к

голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего

грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.

Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.

Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.

Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор

АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя…

Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю

автомат, поднял руки: «Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я

для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht

schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)

не стреляй, погорячился.»

Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,

чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.

А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю

нелогичность его поведения: «Раз уж у тебя в руках автомат, надо было

кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся

больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая».

Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили

бы, может быть посмертно, звание «новых русских», а то и «олигархов»,

во всяком случае – «авторитетных бизнесменов». Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные

тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне

долги мои.

гаи
9Сергей

01.08.2002

Произошел этот случай со мною вчера – еще чуть-чуть и попал бы я в

Darwin»s Awards.

Пришло время заменить масло. Купил я масла, промывку, подождал очереди

на эстакаде у нас в гаражах – после чего аккуратно туда заехал.

Снизу у меня довольно кустарно прикреплена пластмассовая защита под

двигателем – я ее открепил с одной стороны и оставил висеть в яму (под

эстакаду), по дыркой подвесил на веревке ведро – эти подробности нужны

чтобы вы себе представили то, что потом произошло.

Открыл я капот, открыл крышку двигателя и налил туда десятиминутку.

После этого, как водится, нужно 10 минут проработать на холостом ходу.

Эстакада у нас узкая и высокая, поэтому двери открывать у авто лишний

раз неудобно – краску можно отбить. А окно водителя у меня было открыто

полностью. Машинка – ауди 80, бочка – представляйте себе все размеры…

Решил я чтобы не париться и влезать-вылезать – всунулся в окно и

повернул ключ зажигания :) )) Далее – я сначала не понял что произошло :)

- машина поехала назад (заводится хорошо, сука…) – я понял – %ля!!

забыл снять с задней передачи, на которую многие и я в том числе обычно

ставлят вместо ручника!.. – при этом от толчка руки мои соскочили с

ключа! Следующий мой полный изумления вгляд был брошен на ручник… – он

был поднят – но, видимо, недостаточно (8-() Надо добавить, что эстакада

у нас стоит не в чистом поле, а среди гаражей – там и люди ходят, и

машины стоят ( 8-(~)!!!) – я понял Б%Я!!!!! , что любой ценой машину

надо остановить! – все это время часть меня находилась снаружи, а часть

внутри – через окно… Помогая себе ногами, как Волк в «ну погоди»,

зажатый в троллейбусе, я ринулся к замку зажигания и повернул ключ назад

- УВЫ! Это не остановило автомобиль – я уже сказал, что эстакада высокая

и съезд с нее крутой! В этот момент уже половина меня находилась внутри,

а задница и ноги еще торчали снаружи – и тут, как в кино жанра «action»

- я повернул голову по направлению движения и с ужасом увидел что вся

эта конструкция вместе со мною приближается к воротам, приваренным к

съезду эстакады (где то в середине съезда) – не знаю на кой х$й они там

нужны – может, чтобы большие машины не заезжали? – в общем, сначала я

стреманулся что мою жопу сейчас счистит об эти ворота, но увидел, что

прохожу, причем видел я только их верх (голова была снизу в салоне) -

приготовившись ко всему я поджал ноги – и не зря, снизу ворота, как

выяснилось потом при осмотре, расширялись укрепояющими балками…

Проскочив это место я изо всех сил дернул за ручник, находясь уже по

пояс в машине. Конструкция, наконец, остановилась… Все это произошло

примерно за 3 секунды и сопровождалось разрываемой об эстакаду защитой

двигателя и отрывающимся ведром…

Если бы эту картину кто увидел – с высокой эстакады съезжает задом авто

- капот и багажник открыты, из окна по пояс торчит ж%па водителя, за

рулем никого, а снизу висит ведро и защита движка… Пиз%ец…

Стоит ли говорить как мне повезло, что 1) сзади никого не было 2) Машина

стояла ровно посередине (иначе через ворота я бы не проскочил) 3) Колеса

стояли ровно – иначе зад машины мог съехать с эстакады и тогда я не

берусь предсказывать последствия…
6Zakharoff

01.08.2002

Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история!

Как всегда на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают

младенческим сном в самый разгар празднества. Вот и наш герой

тихо-мирно захрапел так, что пушкой не разбудишь. В это время его друзья

решили, что пьянка проходит очень скучно…

Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему достоинство

зеленкой, ну посмеялись… и продолжили попойку.

Утром парень встал, не заметив подвоха, пошел в туалет… А теперь

представте себе его ШОК! Вначале он подумал, что это страшная болезнь

венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций, забрался на

подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал

кричать: «ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ

МЕНЯ КАК ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!» Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как

ветром сдуло! И потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи,

что в доме появился маньяк-эксгибиционист, красящий яйца зеленкой!
3ТОНЬКА

01.07.2002

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая

даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,

озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая

вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком

добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном

уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы

проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие

приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у

композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели

женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.

Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,

можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное

солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились

свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.

Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько

свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным

убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была

неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском

севере.

И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности

показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и

ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им

до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к

нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши

весь личный состав считал часы.

Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо

ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего

можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой

матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.

На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и

самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками

из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника

не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для

скорейшей швартовки.

- Э, салага! – закричали с палубы. – А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,

иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

… Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью

суши.

«На пирсе тихо в час ночной,

Тебе известно лишь одной –

Когда усталая подлодка

Из глубины идет домой.»

GDV(.ru)
10GDV

01.07.2002

Конечная остановка 1-го троллейбуса «Лыбидська». Зима. Ессно, холодно до

такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к

троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой

жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент,

когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса

припугнул всех фразой: «Обэрэжно, двэри зачыняються…», послышался

характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая

адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка

системы «нога-могила» вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка

бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом

она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок,

подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю.

Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением,

она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду

к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень – авоськи аккурат

залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень – сама бабушка,

отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает

по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя

в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат

бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные

пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с

прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не

выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке

грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное

пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря

на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих

сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские

спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и

предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под

тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от

балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный

мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата.

Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец,

водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и

стали – автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им

бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно

извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить

будет, сволочь старая.

Концовка классическая – обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда

идэмо?

Vovan
5Vovan

01.07.2002

Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -

во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.

метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным

напиткам

инструкции
9Sergey

01.07.2002

Недавно звонит по телефону знакомый и голос у него какой-то странный…

Я: Ты что, выпил?

Он: А что, пахнет?

Ответ мне понравился.
8N.

01.07.2002

Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :) )) Ввожу

на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с

тем, чтоб посмотреть – кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день… и

среди большого числа актеров вижу «Юрий Андропов»… ну, думаю,

однофамилец… кликаю на ссылку… ан нет – тот самый – генсек… и в

пункте «СЫГРАННЫЕ РОЛИ» приводится какой-то документальный фильм, далее

«сыграл самого себя на похоронах Брежнева»… занавес…
6Lana

01.07.2002

Навеяно историей от 09/06/02

Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал

подсевший аккумулятор моей машины.

Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность

следующим образом – «чего-то не заводится». Подъезжает и видит – стоит

нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая – паркинг), только немного

в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит

стартер. На слух сразу определил – нет искры. Ну раз нет, значит, надо

искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким

невинным взглядом, что стало ясно – такое слово отсутствует в ее

словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе

декоративная крышка сверху сдернута.

Для тех кто не в курсе – на некоторых движках враги укладывают провода

от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в

косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой.

Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не

деревянная. Может поэтому пошло в народе название – «плита».

Вместо проводов зажигания, шлангов – каша и свито что-то типа гнезда. И

все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть

также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не

заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли

и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как

долго к этой машине не подступала нога человека.

Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.

ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую

канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере

оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!
1СМИТ

01.07.2002

В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в

Париже от 26.06.02.

Я русский «парижанин» с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную

работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище

Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться,

а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при

жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу.

Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила

Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к

открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя

разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с

ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами

несколькими наблюдениями:

1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей,

и аккуратно подсыпают и разравнивают.

2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще

найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них

обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа

пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали

никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают

приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют

чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А

потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда

земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня

землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И

так далее.

3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый

памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на

полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память,

благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме

того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано

было FOREVER.

01.07.2002

На Манежной площади финал Чемпионата мира смотрели 50 болельщиков и 1000

милиционеров

Без слов.

http://www.lenta.ru/cup/2002/06/30/manezh/

4all

01.07.2002

Из сайта банка, раздел выдачи кредитов:

«…….

для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого

эквивалента этой суммы – справка из психоневрологического диспансера или

водительское удостоверение (предъявляется).

…..»

Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит….
2HUB

01.07.2002

Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось

высказаться.

Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими

фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают

довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем

этот момент часто приходится на выходные.

И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали

проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или

что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно

орошать почву на радость садистам и огородникам.

Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем

временем… кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют.

Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим

пенькам, – каааак ливанет… да еще с громом и молнией. Тут Колька не

выдержал и прокричал на весь парк:

- Опять дождь! Заебали!!!

Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают,

футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи – свиньи, пакетные супы

- отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал,

Моисеев – пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим

дождем!

//Питерский трамвай
3Питерский Трамвай

01.06.2002

Зарисовка из жизни…

Не раннее (но еще и не позднее) утро… Прохладно. Народ спешит по

делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят

рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой

беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает

мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает

указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук

и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:

«Петрович, не п@#ди зря… Мы лопаты проиграли..»

Мое настроение резко подскочило.
2Kin-tm

01.06.2002

Все было до безобразного просто… На тему «проникновенье наше по

планете…» Смотрим вчера с приятелем новые «Звездные Войны»… А надо

сказать, мы в Канаде… В очередной слезовыжимательный момент, когда

молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из

главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она – его,

но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить

свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно…

У них случилась пауза в разговоре… Тут в этой тишине раздается громкий

шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека

измученного ожиданием:

- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..

И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:

- Если только после фильма… Я вчера смотрел – не показали…

И сдержанные смешки по всему залу…
9SSSS

01.06.2002

Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть.

На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод,

днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30

фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть

вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся

до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая.

Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди

машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг

этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и

всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись – убитый до последней

степени МАЗ. Водила высовывается из кабины:

- Ну хрен ли тут встали?!

Ему объясняют ситуацию.

Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет:

- Хуйня война! Посторонись!

Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре,

крики вслед фуре:

- Куда?

- Мудак!

- Убьешься, мужик!!!

МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна

часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в

гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть.

Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот

несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят – на стоянке

возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно

- как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит

обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет

выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000

метров.

МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и… никакой.

Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос «Ты чего? Типа такой орел и…»

меланхолично отвечает:

- Понимаешь, я телку на трассе подцепил – пиздец. Из-за нее только на

гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка,

машина руля почти не слушает. Вылетаем – спидометр уже в пенек уперся.

Эта блядь визжит от восторга…

- И что?

МАЗист опрокинул еще стакашку:

- А я ОБОСРАЛСЯ!
3Алкон

01.06.2002

Шефу на подпись

Служебная записка

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы

перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением

коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и

пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не

менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

Шеф сказал: – Заебали…

И подписал с первого раза. Без вопросов… :)
10DM

01.06.2002

Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут

иметь порой очень печальные последствия, другие – наоборот, способны

лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне

и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие

извинения блюстителям строгой навственности: история… как бы это

сказать… весьма пикантного свойства.

Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно

застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и

жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все

мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель

отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом

разобрать, что все люди по природе своей – свиньи, судьба – коварная

злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после

моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним

произошло.

«Понимаешь», – начал рассказывать мой знакомый, – «на работу я обычно

собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде

чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А

успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы

не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть

растет… Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть

начинает. Ну, схватил с трюмо крем – он всегда там лежит – намазал, и

ускакал на работу».

«И что?» – поинтересовался я.

«А то», – ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике,

огромными буквами, коричневым по желтому значилось: «КЛЕЙ БФ-6 (клей

фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года».

Свою ошибку он обнаружил… Вернее, почувствовал только в троллейбусе.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)
8Валентин (http://www.holmogorov.ru)

01.06.2002

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу.

Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому

этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с

диким ржанием.

Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было

посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не

разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус

привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным

общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не

сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.

Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке

из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает

сильно волнуясь шептать – «Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!». Не

догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю

его по плечу «Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!». Щепа мне

«Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!». Это повергло меня в

состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно,

существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны

я так же хорошо знаю и Щепу – существо исключительно честное,

бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям

он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я

растерянно вздохнул – «Ну и чего, чувак, иди, один раз – не пидорас»,

после чего Щепа заплакал и сказав «Я не хочу изменять Гале!!!» (это его

подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между

колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его

оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно,

бормоча «Я не хочу изменять Гале», периодически падая с полок и сладко

облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего

интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на

следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по

пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- «иди в баню!!»

Ну а каждый понимает все в меру испорченности….
6Шклидулка

01.06.2002

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в

котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой

человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась

закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам

и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени

ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек

решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий

раз, и когда все сварил, подумал: «как-то некрасиво получилось, всю воду из

чайника вылил», и решил налить, но каково было его лицо остается

неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить

трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.

Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

студент
7Таня

01.06.2002

Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в

Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице

и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные

«обрезальщики», которые делают подпольные операции. Так вот, в

заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них

«не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО». В точку!

Илья.
5Илья

01.06.2002

В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь

рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и

рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований

неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в

ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат

в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта

оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только

руки, но и все тело.

Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482

нажатия в минуту на кнопку устройства типа «мышь»), третий – 25-летний

Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,

причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

4ванатомас

01.06.2002

Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура

Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом

его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная

развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами,

людьми и т.п.

Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в

городской отдел милиции. Тот как раз дежурил.

Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить:

- Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он

раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны,

а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он

вышел раньше. А дед мне говорит: «Беги в милицию». А что теперь будет?

Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать?

Друг:

- Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел

как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти

сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала.

(Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что

сейчас продиктует им координаты ребенка).

(Д) – Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука?

(Б) – Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что

вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров

Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь?

(Д) – Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон?

(Б) – А дед говорит: «Беги в милицию, пусть ищут». Я и побежала. А что

теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все

обошел… Поезд № такой-то, вагон 4.

(Д) – Одет во что?

(Б) – Что?

(Д) – Одет во что?

(Б) – А ДЕД НАШ – ВЕТЕРАН…
1Y

01.05.2002

Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентом

я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая

занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и

прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало.

Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на

дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших

глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями

визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по

приему «объектов государственной безопасности». Долгое время в

организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная

правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный

контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер

без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа.

Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный

Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе

товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался

компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G.

Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым

попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит,

перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в

Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень

использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один

день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе

решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых

(в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в

отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения,

навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили

тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в

комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию

забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в

штатском и не очень – выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о

важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого

помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь

до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет

цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии.

Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос,

убивающий ответственных наповал: «А тряпка в кармане зачем?». Дело в

том, что пока чистили и драили «объект», одну тряпку позабыли, а потом

впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере.

Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал,

ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с

«объектом» и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает).

Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: «Товарищ генерал,

когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по

клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально

продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!».

Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как

генерал спокойно заявляет: «Грамотное решение, идемте дальше». За дверью

раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности),

генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил

приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.

студент
10bkmz

01.05.2002

Жила-была на свете пара супругов: она – высокая, «в теле», он -

невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена

часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в

одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил

белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему

очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская

гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к

филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с

разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на

месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в

окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина

вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие

врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части

потерпевшей. «Это кто же вас так?» – поинтересовались эскулапы.

«Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!» – не моргнув глазом,

ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись

искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под

окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики

увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент

пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось

только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей

правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего

этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи

и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».
1Dim

01.05.2002

Не удержался. Простите, коллеги, если что..

Дело было давно.

Один парень из нашей конторы был направлен в командировку – в Штаты,

на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в

американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш

завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто

посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.

Городишко – прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных

маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси

добраться можно.

И пошел коллега мой в прокат за тачкой.

Беда-то в том, что водил он:

а) только мотоциклет,

б) в деревне,

в) в детстве.

И прокатная контора требует показать права.

И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет.

А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о

взносах… Обычные права аля-рюсс.

Hertz и глазом не моргнул.

Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался

полгода.

Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось.

Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с

автоматом и продолжил кататься.

Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо

водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США.

И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права.

Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост – $300.

А если вообще не ходить на занятия?

«Ну вы нахал! – возмутились там, – платите $500 и приходите на экзамен».

Ну ок, сказал коллега. Время – деньги.

Экзамен в ГАИ через месяц… Он пришел.

На площадке – убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то

майор из ГАИ.

Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся.

- Что это вы?.. – поинтересовались погоны.

- Да педалей что-то многовато, – честно признался коллега.

- А что?

И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.

- Ну ладно, – вздохнули погоны, – крутите руль, а я уж сам передачи

переключать буду.

Экзамен был сдан успешно.

гаи
8

01.05.2002

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).

Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик

и на весь кабинет кричит:

- У кого увижу третий номер – вы…бу!!!

Таня:

- У меня третий номер (показывая на свою грудь)

Водопроводчик:

- Дура! Ключ 3-й номер спиз…ли
7Вован

01.05.2002

Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и

жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и

говорит: «Положите и на меня, пожалуйста». Шашлычник, подняв на нее глаза,

спокойным голосом отввечает: «Да я на вас на всех уже положил».
6Роман

01.05.2002

Прочитал сегодня призывы ЦК КПСС, извините, КПРФ к 1-му Мая. Забавно,

особенно этот:

Молодежи – бесплатное образование, работу и жилье!

Вот их сущность – бесплатную работу!
9Иоанн

01.05.2002

Иду в магазин «Копейка». Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.

Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -

говорит, что завод в такие больше не разливает.

Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди

комментирует: «если бутылки не сдаются – их уничтожают!»
2Дмитрий Ю. Карпов

01.05.2002

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по

центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по

городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого,

тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость – в ответ – ноль

внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он

поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами «Сегодня вы

самое слабое звено – прощайте» высаживает на остановке.
3Bombey

01.05.2002

Хочу рассказать, как учил демократов демократии.

Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято

соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой

организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая

площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники -

компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы

и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на

окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате

установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут

прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако

датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение

сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не

скажешь о многочисленных посетителях.

Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура

свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог

запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не

поделаешь – мы абсолютно открытая организация.

Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не

знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым

лидером:

Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое?

Я: Датчик охранной сигнализации.

П.: Расскажите мне о вашей сигнализации…

Я: А зачем вам это знать?

П.: Может быть, мы установим такую же.

Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую

тему.

П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о

свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации?

Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете.

Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить.

П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы

совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом.

Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать

устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное

совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне

полиция задаст вопрос: – кто последнее время интересовался вашей

сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что,

давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И

потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не

говорить полиции.

П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих

мелочах?

Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической

организации?

Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей

сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем?

Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей!

Я (посетителю): Ну ладно, слушайте.

П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете!

Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но

потом говорил, что пошутил.

Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся

бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь

закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у

него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов.

Выходит очень целеустремленным человеком – прямо к выходной двери, на

ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами – некогда. Впереди

ждут великие демократические дела.

демократия
5boris

01.05.2002

Надпись на женском гигиеническом средстве:

«Прокладки для женщин одноразового использования»
4Сергей

01.04.2002

Вам, программисты!

Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне -

Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана – блюминг. С автоматически

управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой,

ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела

труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов,

что дело это – нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает

ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А

теперь – внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов?

Служащими? Не покатит: на «тяжелом» производстве (прокатный стан,

все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и

надбавку за «горячий» цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих

специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное

производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие

наладчики, прокатчики, сварщики, слесари…

… И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять

людей на должность по специальности «СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ». Так и по

начальству доложили, и деньги на прогресс выбили.

До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго…
8Ахвинская

01.04.2002

Не судьба

Начальник Академии генерал-полковник Н* получил директиву Главпура.

Невзрачная бумажка, отпечатанная на серой, оберточной бумаге,

производила странное впечатление. В типографии даже не удосужились

разрезать страницы, и брошюру надо было читать, развернув ее в один

лист. Страницы в этом полиграфическом шедевре шли, как водится, не по

порядку, поэтому генерал, с трудом отыскав следующую страницу, успевал

забыть содержание предыдущей.

Директива громыхала сталью: “Вести бескомпромиссную борьбу с пьянством и

алкоголизмом… до конца месяца доложить списки офицеров, склонных к

употреблению… развернуть широкую пропагандистскую кампанию…”. Генерал

матерно выругался в селектор и вызвал начальника политотдела.

На следующий день в актовом зале собрали профессорско-преподавательский

состав Академии. Начальник зачитал Директиву. Ее содержимое

возмутительно диссонировало с лицом генерала, который, как всем было

хорошо известно, пришел на Академию с должности Командующего округом и

был, что называется, “не любитель”.

- И еще, товарищи офицеры, – хрипел генерал, – есть информация, что

некоторые преподаватели после окончания служебного времени употребляют

прямо на территории кафедры! Прекратить! А чтоб было неповадно, после

окончания рабочего дня приказываю в Академии отключать электроснабжение!

Начались репрессии. Свежеиспеченные кандидаты и доктора военных наук

организовывали банкеты в глубокой тайне и, подобно франкмасонам,

обменивались в коридорах многозначительными взглядами и перебрасывались

записками. Обсуждать вслух запретную тему боялись. Получение очередных

воинских званий превратилось в унылую процедуру, которая никого не

радовала.

Постепенно, однако, о грозной директиве стали забывать, тем более, что

несколько раз все желающие видели начальника Академии в состоянии

глубокой алкогольной задумчивости.

Однажды зимним вечером генерал собрался домой. Выйдя на улицу, он

хозяйским взглядом окинул корпуса Академии и обомлел. Обесточенные

здания возвышались мрачной черной громадой, однако во многих окнах

теплился слабый свет. Это горели стеариновые свечи из “тревожных

чемоданов”. Привыкшие к тяготам и лишениям военной службы пехотинцы

нашли способ припасть к любимому напитку.

Генерал достал сотовый телефон.

- Дежурный, это начальник Академии. Во изменение моего приказа, свет в

корпусах включить и более на ночь не выключать! А то спалят на х#й

Академию!

И, выключив телефон, про себя добавил: «Видать, не судьба…».

Кадет Биглер (www.bigler.ru)
10Кадет Биглер

01.04.2002

Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую

историю.

Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой

металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно

проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: «Что это у вас такое?»

Парни отвечают: «Вакуумная установка». Внимание! «А куда вы деваете

использованный вакуум?» – спрашивает один из членов комиссии, сотрудник

городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: «В канализацию

сливаем». «Ага, вы нашу канализацию засоряете!» – завопил член комиссии.

Все легли.
7Нил

01.04.2002

Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На

пути встретилось препятствие: знак «Левый поворот запрещен» и табличка

«20-00″. Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 – ни за что.

Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и

повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке

и с жезлом:

- Вы видели знак «Поворот запрещен»?

- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.

- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!

И тут я удачно сымпровизировал:

- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.

Время-то переведено.

Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его

мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если

переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние

от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул

мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами

тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь

решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и

кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто

купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по

зимнему.

гаи
4А.С.

01.04.2002

Реальное сообщение РИА «Новостей»

ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА «Новости» Андрей Правов/. В субботу

жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские

армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры,

увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без

перерыва.

Как передает корреспондент РИА «Новости», до этого по палестинскому

телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались.

Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские

военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили «расслабиться» и

поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При

этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не

только на студию, где они находились, но и на весь город.

Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало

трансляцию.
9Igor

01.04.2002

Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг).

Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще

атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все

места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди

яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы – местные, и

знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше.

Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав:

«Купи жратвы!» – мы ей объяснять, что «поздняк метаться».

А друг мой – парень наш, отрывной. Идет к окошку, «тук-тук», продайте

еды.

Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, «файлики не сошлись»):

«Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами

уже очередь, извините… Следующий!»

А жена его все «точит»… Камрад наморщил мозги, берет сотовый.

Вызывает такси «к МакДоналдсу». Через минут 5 подъезжает тачка.

Он в нее «прыг», и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку,

девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет

жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить

«подругу жизни». Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было

видеть :) Мы все смеялись и ели.

Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.
6Billy The Kidd

01.04.2002

Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах

в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по

индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший.

Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался

Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа

озабоченная:

- Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув?

- Ну.

- А воняют?

- Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними

помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться

после дозора)

- А ноги, ноги-то пахнут?

- Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не

прилипают.

- Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню

ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали.

Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь,

Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы

новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай.

Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам

нововведение – берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды

сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в

склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять

пересчитывает. Смотрю – костер, чадит кирза, подметки в бублики

сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига – пар

пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои

коры уже кремировали, спешу на слад.

- Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас

быстренько рапорт напишу и подойду получать.

- Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в

сапогах доходишь, духов обувать не во что.

Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой,

недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель

сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь!

P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не

на тапки ж мне шпоры-то пристегивать.

Аллюр
1Аллюр

01.04.2002

ПОЕЗДКА НА ПЕРЕДОВУЮ

Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача

выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой

командировочке. В России было интересное время. «Белый Дом» взбунтовался

и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы

были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных

матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты.

В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас

для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке

и дикому взгляду.

- Самолет трясло, – заявил он после взаимных приветствий. – На посадке.

«Ну-ну», – подумал я, взглянув на безоблачное небо..

Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том

направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно

гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить

воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь

с собой сколько угодно (в пределах трояка).

На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился

свирепого вида «джип». Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади

«жигуль». Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким,

что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности

подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины.

- О май год, – запричитал он.

Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно

перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку

он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как

очутившегося здесь.

Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает

размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.

Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак

привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал

с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между

вторым и третьим этажом.

- Мы же расширяемся, – не без гордости поведал я ему. – Поэтому на третьем

этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать.

Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации

в исполнении бригады украинских мастеровых.

И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец,

водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.

Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором.

Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания.

Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я

заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению.

Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало

канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством,

выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к

икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей

нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы.

- Я как самый тяжелый пойду первым, – шепнул мне Сан Саныч.

- Ведь нужно проверить прочность доски, – добавил он.

И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.

Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном,

естественно…

На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело,

правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника.

По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и

прогуляться по Красной площади.

- Нет! – заверещал он, размахивая руками. – В аэропорт!

И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в

Шереметьево-2.

Больше мы никогда не встречались.
3Zlobotryasov

01.04.2002

Пьеса о мужестве. Записана со слов участника.

- Здравствуйте, Скорую вызывали?

- Ох… вызывал…

- Так-с, и что с нами случилось?

- Живот… ох…

- И что мы кушали? Когда?

- Манты… позавтракал вот…

- Сколько одолели?

- Ну… штук тридцать-сорок…

Пауза

- Так-с, промывание! Шланг, воронку сюда, к стулу привяжите его!

- A-a-A!!! Бе-е! е#%^ть!!

- Потерпи, милый…

Спустя полчаса.

- Ну, вот и все, мой хороший!

- Ох… спасибо, доктор… фу-у… Только…

- Что, голуба?

- Промыли вот… Сильно жрать охота!
2Пытро

01.04.2002

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их

обмануть!

Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж

оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего

легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на

сердце полегчало.

Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь – и

концы в воду!

Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался

позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило:

- Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?

Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!

Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее

из горлышка. И все уладилось.

Ну покричала жена:

- Алкоголик несчастный!

А мне только этого и надо.

Я ведь официально пьяница, а не блядун…
5Сергеевна

01.03.2002

Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за

бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор

по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче – Нагиев и

Рост отдыхают…..

Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все

продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,

как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные

в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…

Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно

ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных

островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых

«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся

таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ.

Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный

результат.

Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи

и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а

также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала

голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что

заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина

простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после

чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь

поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться -

какого )))).

Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего

охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в

ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос

тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать

деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО

вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все

эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо

спать из-за этого не мог!!!! »…..

Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из

морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и

начинала процесс приготовления пищи…..

Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и

благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….

Питон. (petrov_dv@mail.ru)
9Петров Дмитрий

01.03.2002

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера)

Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь –

перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.

И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.

- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)

- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:

«корова!» Ответ звучит самый естественный: «САМА КОРОВА!»

WALD
6Володя

01.03.2002

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не

хватает.

Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки

чешутся, говорит: «Может чего починить надо?» Она и говорит: «Да вот

электроплитка испортилась, посмотри». Посмотрел, обрыв провода, не

проблема, надо зачистить и скрутить, а затем заизолировать. Говорят, есть

специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,

удобно, всегда под рукой. Вот он и взял два провода в рот, а они под

напряжением!!!!!!!!!

Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,

220 – у меня фантазии не хватает описать.

Но это не все, когда он пришел в себя, то племянник (9 лет)

произнес: «Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта

посыпались».
7Сержантов

01.03.2002

Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми.

Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты

этой кошмарной секты, которую я бы назвал «Маленькие черные яйца». На

улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым

пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода,

наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя,

один из них раздевается, подходит к проруби.

- Вода холодная?

В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках.

- Да пожалуй теплее, чем температура воздуха!

Парень недоверчиво трогает ступней жидкость.

- Да ну его на…!

Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают.

Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего

сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой

и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета

мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных

электрошнуром с вилкой.

Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов.

- Ну давай, пошел!

Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку.

Бродяга как подстреленный падает в воду и… не всплывает. От костра

вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь,

вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие «спонсоры»

подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в

реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные

советы типа «Вилочку бы в розетку сейчас». Спаситель сыплет проклятьями

«Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!». Начинается растирание

водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно

поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет:

- Что же ты сука творишь!

Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй

флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к

синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона.

- Вот кого на олимпиаду-то надо!

- Не, тест на допинг не пройдет.

- А бежит хорошо, двоеборец!

Один из братков возвращает другому часы.

- Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем.

- Да, да, сейчас, только вот очки найду.

И начинает раздеваться.

Аллюр.
10Аллюр

01.03.2002

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст…

На днях иду вечером от сестры. В руках – молоток (в сумку не поместился).

Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый:

- А зачем вам молоток?

Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) -

опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то

один другому:

- Я же говорил, что здесь район не спокойный.

Крыс.
5Крыс

01.03.2002

«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой

на лице влетела наша мадам. И со словами «Ах ты ж бэндера! … – бросила

книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях»

27.02.02

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во

время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной

кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 -

уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку

обиделся:

- Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.)

Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно,

на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок.

Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так

расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в

свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.

Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей

родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше

всего жилось.

- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам

давав.

- А як поляки?

- Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде -

вiн його не пiднiме.

- А нiмцi?

- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять.

- А як Совьети?

- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки

й воруе.

… Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты,

академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский

дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он

успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..

Алик, историк.
3Алик

01.03.2002

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела,

которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги

тестировали новый прототип.

У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время

просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков

немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий

вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный

диск, который они нашли – оказалась какая-то качественная порнуха. Такого

долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того,

приходили помогать коллеги из других отделов :-) )
8Nobody

01.03.2002

Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.

Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой

разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский

академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,

философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда

верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к

Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники –

прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.

А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд

на судьбу человека? – спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул

бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот

видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!
4Приметливый

01.03.2002

Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или

даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно,

кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :)

Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания

(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,

очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.

Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор

больше всех из-за хорошего гонорара.

Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, «благодаря»

которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее

восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все

порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то

здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения!

Ну никак не мог. А стоит.

Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и

поощрения за то, что построил мужик так, что всему – хана, а мостик

стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.

А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:

«мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит…»

И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя…

мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может

намеренно даже) перерасход строительного материала!

Буржуи проклятые! :)

Стрелок
1Стрелок

01.03.2002

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать

насчет компьютеров и прочего… Мы – два изрядно подвыпивших

компьютерщика, спрашиваем: «Да ты хоть знаешь, что такое логин?»

Шеф гордо отвечает: «Знаю… ЛОГИН – ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!»

Мы все валялись под столами минут пять…
2Kychot

01.02.2002

Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее – от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно

так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от…

влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля

веселились…

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.

Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.

Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки – парень

ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых

команд «направо» и «налево» потратил три недели. Впрочем, на его лице

всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.

Именно это предопределило его участь – ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!

- Какая беда?! Дай поспать!

- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант – пьяный.

Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А

ему неделю служить осталось… Так что беги к дежурному по полку и

возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое «влагалище»?

- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки

танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.

Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали

караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для

влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу

отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,

а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал

прошлогодний «СПИД-ИНФО».

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -

отрапортовал Вардан.

- Какие ключи?!

- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти… Там всегда очень

мокро… Вай… Забыл…

- Бани?

- Нет!

- Прачечной?!

- Там подводных танкистов готовят.

- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?

- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил…

Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит…

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из

дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу

затащил.

Ну и на фиг… Сладок сон дембеля…

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и…

- Рота! Подъем!! Тревога!!! – заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.

- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа

принять!!!

А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки

личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных

танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на

два метра. Заполнить водой.

Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с

секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду

носить – в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

Об исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника

штаба.

- Майор! Что за х@йня?

- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.

- На х@й?!

Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,

напоследок крикнув роте: «Рота!!! Газы!!!!!!»

… Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:

- Кто из вас пойдет за ключами от вл…

… Темную этому дембелю устроили сразу…

Хачик Мартиросян.
1Хачик Мартиросян

01.02.2002

Кадет Биглер отдыхает!..

Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая

Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не

постоянным вялотекущим реформированием.

Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по

подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров

50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом

берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего

или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода:

танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода

(матерый прапорщик) и механик-водитель тягача – представитель солнечного

Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота

состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик).

Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду

отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя

известному принципу «солдат спит – служба идет», выбрав подходящее

положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а

механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все

происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче

закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при

вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек

проявил солдатскую смекалку – открутил ее от тягача, скинул на землю,

откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался

в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным

ветерком.

Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в

расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову,

покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал

отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой

дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму

самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую

узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на

отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул

машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля,

достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и

вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он

наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под

значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись,

что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном

языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную

тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось

намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру

голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о

случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и

заканчивая сержантом-санинструктором.

Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки

разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов – наехать на трубу

танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен.

Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать,

мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее

болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не

достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в

медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля,

приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких

мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь

по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам.

Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом

опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился

ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали

достойный совет – везти больного в рембат и резать трубу. Оставался

нерешенным вопрос – как? Электросваркой – убьет током или обожжет, или

задохнется в дыму, газовой сваркой – опять таки обожжет. Попытки резать

ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и,

сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями

трубу, а толщина стенок миллиметров 5.

К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще

раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него

сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из

штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина

самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило,

и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего.

Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что

требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со

стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка

горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку.

Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака

есть редкий по тем временам инструмент – болгарка. Тело с трубой было

немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже

наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова

поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К

обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в

городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин

обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и

измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был

переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы

воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте,

продолжал воспитывать других узбеков.

Поручик Лукаш.
9Поручик Лукаш

01.02.2002

Аденома предстательной железы – это заболевание мужчин, приводящее к

затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется

такое состояние – острая задержка мочи.

В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом

проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место,

куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер

должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист,

в котором указывается предварительный диагноз.

Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка

мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан

диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно

грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу

что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот

так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.

А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.

студент
7Nigiro Tluafed

01.02.2002

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с

названием «больница». Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это

о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и

увидишь…

К вашему вниманию одна из оных.

Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы

(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются

таким образом: одна, извините за подробности, из «половин» на глазок

делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка

втыкается в крайнюю верхнюю часть…

Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже

дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в

проце_дурном кабинете больницы… за неплотно прикрытой дверью очередь,

наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей

участи. Параллельно с подрастающим поколением «садисток» работает такая

же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч

поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить…

Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.

Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной

медсестре. Заходит… стоит нерешительно чего-то дожидаясь… Старшая не

выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка

выдает:

- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! – указывая пальцем на практикантку.

– Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую

площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.
10Knopka

01.02.2002

Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в

ДТП, обычное дело – «подстава» на трассе. Бандиты с него потребовали

1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и

на следующий день они поехали на «стрелку». Надо сразу сказать, что у К.

очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по

самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. – друг К. , Б. -

бандит-подстава и сам К.

Б: – Ну ты, х%»ло, где бабки? А что это за х%й с тобой?

Д: – Да это….

К: – Я путевки выписываю.

Б: – Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки?

К: – На зону.

Разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.
2Yagi

01.02.2002

1997 год, место действия – столичный факультет журналистики УРАО (всем

нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на

курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец

Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные

рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не

читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет,

называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми

восточными глазами, говорит:

- Сознайтесь честно, реферат писали не вы.

- Да я, больше некому, ночей не спал, – бьет себя пяткой в грудь Олег.

- Да? – довольно ухмыляется тетка, – а тогда почему вы все время пишете

«я подумала, я решила, я прочитала»?

Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.
6katpink

01.02.2002

Об электриках.

В химических институтах есть поговорка: «Есть пьяницы, есть алкоголики,

а есть – стеклодувы». В нашем НИИ электрики, конечно, уступают

стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной

значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,

т.е. спирт.

Другая притча во языцах – система громкой связи по всему институту.

Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало

объявление:

«ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.

Нашедшего просьба обратиться в комнату 108.»

NB: Лестница электрикам – для протягивания проводов, провода – под

потолком, потолки – под 4 метра.
8Abyr Valg

01.02.2002

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:

«Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела

России во всем мире!»

Сказано это было с искренним возмущением.
4Павел

01.02.2002

Господа – мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком

угодно, а вот про нас нет. Про нас – это про речников и речфлот. А ведь

мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот – это не только

пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы, например, даже

не подозреваете, что бывает на флоте – там многое бывает. Например…

«Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть

не построили новый город».

Была навигация 1990 года. Наш теплоход «Сибирский» шел из Якутска на

приток Лены – реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в

реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка

грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по

воздуху. И поэтому, как только водная инспекция дала добро на судоходство

по Вилюю, суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно, но

можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди

тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.

Беда пришла откуда не ждали. Не совсем здравые умом энергетики, увидев

что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких

предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и

водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы, отвечавшие

за судоходность реки! Они ведь не знали, почему река вдруг на глазах

стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов

«приплыли», то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем

суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по

наклонной палубе, есть, спать и т.д., постоянно находясь в наклонненом

состоянии, было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие

сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери – но

солнце пекло так, что каюты превращались в сауны. Включили аварийную

вентиляцию – и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в

воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение

критическое. Особо усугублялось тем, что уже открылась арктическая

навигация – а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.

По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и

основать новый город! Благо все что нужно было под рукой – топливо,

стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя… И

наконец! Ура – энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,

заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.

Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной

скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось… У

правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная

глубина – вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины

шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел

Вилюй???!!! Капитан сказал: – Разгоняемся и постараемся проскочить! До

«новой» мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,

50 метров, 20 метров.. и тут «мель» закрякала и в воздух взлетело

несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко

на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу…

Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.

Скоро я поведую еще несколько историй.

С уважением – штурман infoflot.ru
5Mikhail M Arkhipov

01.02.2002

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже

английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают

или поют на английском. Преподы-aмериканцы – на русском. Кроме того, как

украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой

женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно

наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но

текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным

акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40

упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня

американок имела бешенный успех – бисировали два раза, да еще отдельно -

припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на

К А Ж Д О М слове песни.

Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом

были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому

акценту, но, главное, моему представлению их публике:

- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о

трагической, безнадежной любви – «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,

но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской

народной песней «Если бы парни всей земли». С ЭТИМ в Сан Франциско

проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих – нетрадиционно

ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,

подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная

политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ

ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

студент
3Алик

01.01.2002

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные

торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это

харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот

магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех – и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но

даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

A-NJ
5A-NJ

01.01.2002

Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев.

- Да я их на дух не переношу, – говорил всем Максимыч.

И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь

покрывался какими-то красными пятнами.

А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет.

Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг

японский.

Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю,

произошедшую с ним этим днем.

- Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне

Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная.

В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких,

говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются,

я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол,

вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский

журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу

о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним.

По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я

в институт побежала.

Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога

Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а

потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических

оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно

вести такую долгую речь, используя всего три слова)

Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла – в голове-то

у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу.

Я живого американца увидел первые.

Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел

от такого дела.

А Оксанка: – Спасибо, Максимыч, – и дверь захлопнула.

Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать –

не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское

гостеприимство – накормить, напоить, ну а потом уж как положено.

Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что.

Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо

русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в

искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные

спрашивать.

Короче, повел я его в зоопарк.

Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет.

Я – шиш! За югослава бы заплатил, а за янки – шиш!

И так они у нас бабла поимели хорошо.

А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой

страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо.

Короче, безвыходная ситуация получилась.

На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка.

Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде.

В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно.

Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на

забор и тебе руку подам.

Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает:

- Вставать как?

- Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну

за руку, – повторяю ему суть дела.

После чего он задает совершенно тупейший вопрос:

- Раком, это как?

- Ну, как раком, раком это раком, – отвечаю я.

Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю

словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы

такой он не знает.

- Ладно, – говорю, – давай я раком встану, а ты лезь.

Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать.

Встал мне на спину и полез на забор.

Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я

лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня,

сука.

После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько

вздохнул и промолвил.

- На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала,

как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки

не подадут.

P.S.

Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал.

Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.
3Егор Корольков

01.01.2002

У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и

поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так

сказать, прелюдия.

Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич,

только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует,

высунув язык, и приговаривает:

- Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно…
2Stranger_in_the_Net

01.01.2002

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в

Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая

защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье

новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот

поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как

обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.

Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было

решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник

наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к

вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а

поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на

собрании, была встречена дружным ржанием – по иному не скажешь.
1Alex

01.01.2002

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало

традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока

подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое

кресло. Слева – журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной -

компьютер, на котором пишу историю, справа – хрипловато взревывает Том

Уейтс. Идиллия… и только телефон… мать его.

Боюсь я этого устройства и не понимаю – чего оно?

«Rattle big black bones…»

- Алло, Дэн? А мы тут пьем… Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда

до завтра.

«There`s the world going on underground…»

- Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь?

«They`re alive, They`re awake…»

- Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь?

Как не туда? Ой, извините.

Новый год все ближе. Говорят, как встретишь – так проведешь. Неужели я

буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на

змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?..

Ан нет. Меня спасут!

Звонок в дверь. Открываю.

На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке.

- С.. с… слушай… мне тут надо в магазин съездить, помоги, а?

Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно

соображать, где достать телефон платной психиатрической службы.

Острожно интересуюсь:

- А лопата-то зачем? Машину завалило?

Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран.

- Что ты? – говорит, – нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у

тебя денег хочу на такси занять.

Я пораженно отсчитываю нужную сумму.

- А лопата-то тебе зачем?

- Лопата? – светлеет он. – Так это не мне. Это, – протягивает, – тебе.

С новым годом!

Они не дадут мне окаменеть в следующем году!

Сказочник Дэн
4Сказочник Дэн

20.03.14

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по

фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит

очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.

Майор Курочкин задает вопрс:

- Где желаете служить, товарищ призывник?

Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.

Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:

- Конечно, дома хочу!

Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

- А что у тебя за имя такое странное – Мэлсик?

- А это очень просто, товарищ майор. М – Маркс, Э – Энгельс, Л – Ленин.

- А ИК что означает? – спросил любопытный майор Курочкин.

Остроумный горец ответил:

- И Курочкин.

Парень остался служить дома.
10Гавриил

01.12.2001

Один из моих сослуживцев – просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф

Швейк». Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось

некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым

названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря

эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у

Самых Главных Буржуинов в Америции. Но – делать нечего, надо заказывать.

- Сколько нужно-то?

- Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 – с немеряным запасом…

Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную

субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

- Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в

министерство; обрастая подписЯми и печатЯми….

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя

бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами

и СССР) – звонок из порта:

- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете – у нас же КОРАБЛЬ

простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали

«наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из

министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе – ну

явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,

получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло

что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да

еще и денег платит – поднапряглись, и сделали……

01.12.2001

«Святая простота»

Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в

совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо…

Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство

населения говорило на нормальном, гражданском, языке.

Кто помнит – 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе

этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд»

советской эстрады.

Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем,

за столиками сплошь офицерский состав с женами.

Сценарий типовой: первая часть – торжественная, поздравления руководства,

грамоты, короче -«награждение непричастных».

Вторая, по типу « От всей души» – поплачем за нашу милицию.

Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа

«Бег в мешках» или «Съесть торт без рук».

Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток,

наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить

(лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось

довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая

ноги с яркими шариками…

…Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу:

- Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы.

Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно:

- Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо…

Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и

бодренько так, в микрофон, на весь зал:

- А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как

со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!!

Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая

простота.

Жужа
3Виталия

01.12.2001

Относительно свежая история про моих коллег-японцев

Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре

кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем

районе «красных фонарей».

Японцы тему живо поддержали – да, страшный пожар, погибли и девушки,

и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто

не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе – неженатый, и,

естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы – и в Токио, и где

угодно..

Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я,

говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит

телефон. Спросонья снимаю трубку – там мама:

- Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу..

Она уже посмотрела новости..
2Майк

01.12.2001

Не рекомендую читать защитникам прав животных.

Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя

пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается

электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали

на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ.

Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит

приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру

плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил

из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была

изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными

шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив

на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать

личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка,

тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем

мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над

свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было

сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был

красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается,

не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я

и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке

машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а

потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и

зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать,

еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею.

(интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор

полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии

личного состава не ебут.

Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из

поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и

филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал,

пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так

как был хряк.

Аллюр
9Аллюр

01.12.2001

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой

едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая

база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс – стоит

теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в

Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому

рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,

что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко

пригревает, все в грязи, языки на плечах… Инструктор Вася с презрением

делает нам привалы каждые полчаса.

Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка

в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит – смотрите, студенты

позорные! Ему со стонами отвечают – ну это же горные жители, годы

тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет

старушкина корова! На вопрос «И коровы у них тоже горные?» ответа уже не

нашлось.

студент
6Irina

01.12.2001

Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти

одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо,

обрастал новым железом и софтом и наш компьютер.

И вот к чему это привело.

Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно

внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и

затянула традиционный бабулечный монолог:

«Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как

бишь тебя зовут, Маша – Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела,

как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем

забыла». И все в таком духе.

Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она

направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила:

«Пап, а давай бабуле памяти вставим!»

На что папа невозмутимо заметил: «Я бы сначала себе вставил».

И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?

Irma
4Irma

01.12.2001

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил

АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это – такая пластмассовая

штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в

автомобилестроении).

Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не

мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень

привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос – «А че это такое?» я

просто ляпнул в шутку: «Насморк у меня, вот в аптеке купил».

Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в

нос одну из трубочек и со словами – «Я тоже недавно простыла» начинает

подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!

Я просто открыл рот………

Но когда она после процедуры добавила – «Очень хорошо помогает, надо и

мне купить», я уже катался по полу от смеха :) )))
7Алексей

01.12.2001

Женская логика

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор

как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос

«Сколько?» получил ответ «А ты угадай». Ну я знаю, что я у нее не

первый, но и особо она себе не позволяла… Поэтому говорю наобум

«Четыре», на что ее глаза округляются: «Я что, б***ь по-твоему? Три…»

А я-то у нее четвертый…
8К.М.

01.12.2001

Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить

аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но

фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.

Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с

коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход

пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там

порой долгие часы, пассивно отдыхая.

Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут

быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного

населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка

Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает

бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает:

- До свидания!

Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и

говорю:

- Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском

научилась

- Шутить? – удивляется Патти, – Ой, а что я сказала?

Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно

разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю

истинный смысл слов и тут уже смеются все.

Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются

именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в

шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса:

- До свидания!
5ADS

01.11.2001

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в

Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового

Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в

объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на

мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:

- ТЫ ГДЕ??!!

- Как где – в офисе, конечно, – невозмутимо ответил он.
6Bасилий

01.11.2001

Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень

заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету.

Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику

из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в

фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и

напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников,

и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить

апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото,

Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или

не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,

и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих

других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день

все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и

ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся

верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то

на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил

свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова,

нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую

ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе.

Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он

фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв

висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку

принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать

там.

О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько

месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы

потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке

не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее

значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши

можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал «Пограничник».

После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.

«Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся»

- оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на

кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать.

Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского

развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в

восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные

Пограничные сутки.

- Равняйсь!

- Смир…

- Отставить.

- Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не

выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!

Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик

отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.

Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все

стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места,

слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который

сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже

чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял

глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.

Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда

выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе

пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там

«крепилась».

Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово «выебу».

Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только

у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все

тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка

сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.

P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку

потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.

Аллюр.
9Аллюр

01.11.2001

Наша сила в плавках

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе.

Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру.

Снимают все, кому не лень – от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда

до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить

продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!

Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает

закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы

с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим,

болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в

благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки

одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в

кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.

Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только

начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило,

приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех -

прошлогодние (или еще более древние – это уже от достатка) «купальные

костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других,

почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень

модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из

присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою

обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона.

В общем, все послушали и забыли.

И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые

плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на

камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский

замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!)

переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его

пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с

болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза

мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и

градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.

Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не

переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем

же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о

майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору.

Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои

«ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке.

Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах

зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза.

Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу

только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот

момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство»

актера-любителя.

- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!

Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь

плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой.

Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» -

заслуживает всяческих похвал и может служить примером.
10plato

01.11.2001

Есть такое понятие – журналистский пул. У каждого крутого начальника или

политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и

которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и

налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание.

А надо сказать, что босс, которого мы «освещаем» – очень конкретной

политической величины, один из первых, и по сему охраняет его

Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы -

меняются они редко. Что для нашей истории важно – на ремне у них висят

рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный

наушничек в ухо – это когда совсем не для посторонних.

И вот один раз ждем «подхода к прессе» – должны сказать слова, чтоб мы

их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем,

греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как

говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая

команда: «Гони сволочей в автобус, подхода не будет». Растерявшийся

охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких

случаях: «Прессе спасибо». Перевод для журналистов, блин.
1Сампайо

01.11.2001

Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых

встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где

улица «красных фонарей», выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью

1 часа услуг… Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и

ответила: «Я думаю, что получаса будет достаточно…»
4www

01.11.2001

Эту историю рассказала сама участница событий.

У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень

неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не

сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника.

Как говорится, любовь зла, полюбишь и….(сами знаете кого).

А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень

хотелось отдаться.

И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний

вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей

десятиклассницы.

Тут и начал действовать ее план…

Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с

невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат

любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив

бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама

пошла в ванную комнату.

Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики

любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».

Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.

А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым

упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается

натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки

умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.

P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :) ) Кстати, больше

вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
3КАРАСЬ

01.11.2001

Батя рассказал.

Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть

гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней

главная улица на главную площадь.

А еще в Боровске очень много москвичей – от столицы недалеко, и на

выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.

Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в

эту гору. А там еще поворот, гора крутая – короче, не вписываются. И в

забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к

тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал – железный такой,

из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.

Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали

своего водителя учить уму разуму – непрально, мол, автомобилем

управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем

было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все

написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в

бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел – даже машина

откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал

вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что

эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то

изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.

Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.

гаи
2обана шуба дуба

01.11.2001

Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы

вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…

Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на

рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на

счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы – девушки

студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник

до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком

стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его

шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже

и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки

перекинулись – а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты

тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил

продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все

свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил

показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это

действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая

глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал

куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую

отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и,

дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга!

Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том

же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я

знал эту Мишину фишку – разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал,

что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего

друга…

Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе

подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к

нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к

Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один

Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу

и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
5Дмитрий

01.11.2001

Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился,

играя Иуду в представлении «Иисус Христос суперзвезда», перед ничего не

подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к

устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока

зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса,

вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов.

Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли

вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью

представления. Он был талантливым актером.
7Dirty Piglet

01.11.2001

Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить.

Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в

пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее

искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем

обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем

семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с

нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе

вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: «Мам, а у нас во

дворе подводная лодка всплыла», на что мама встревоженно: «А вода горячая

дома есть?»:)))) Визг тормозов, дикий смех до слез.

З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
8Hens

01.10.2001

У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его

Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода

неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса

сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы

SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни

_ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот

что.

Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в

котором пальма. Роста у него ~150 см, весу – кг эдак 40, и вообще он

создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не

минуты. И вот он нам говорит: «Ребята, купите пальму. Я работаю в

теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы,

вот». Вова (человек семейный – жена и ребенок, 23 года) говорит:

«Сколько?» Чувак говорит: «45 гривен (это примерно 10$)». Вова: «Заебись,

беру» (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо

будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку:

«Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома».

Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько

близка и неотвратима, что ждать до вечера – значит остаться без пальмы.

Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга

оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает.

Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице.

Усилия всего салона по поливу не помогают растению – к вечеру оно

превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка,

представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает

наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет.

Тогда он залазит в «Желтые страницы – Киев», НАХОДИТ там такую теплицу.

Звонит. Происходит такой разговор:

(В). – Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ?

- Да.

- Я могу услышать Лидию Ивановну?

- Да, это я.

- Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице,

продал пальму, а она… эта… ну типа завяла.

- Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный?

- (Оживляясь) Ну да!

- Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!

Вова строит планы отмещения по сей день.
3Дядюшка Банши

01.10.2001

Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает – пусть напишет, я его

не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.

Так вот, собственно, прикол.

Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше

выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в

краснознаменной – дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это

он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным

причинам) П/Я.

На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ… пардон, близстоящего

милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный

контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда

тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд

допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом

обратился к дежурному.

Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни

про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном,

ни духом.

Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и

вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже

защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и

перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой

далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства,

как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.

Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не

официально, а через простого (и наиболее информированного) местного

населения?

Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в

направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в

конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и

неимоверно засекреченный) объект.

Сказано – сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен

знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки -

бабки – детки – авоськи и т.д. и т.п.

Жара! Френд задремал.

Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон:

«Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!»

Занавес.
4Andrew

01.10.2001

История может и бородатая, но уж очень понравилась.

Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали

несколько предметов.

Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его

до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли

сосуд. Все подтвердили что полон.

Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и

несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки

между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил

студентов полон ли сосуд теперь.

Они снова подтвердили – факт, полон.

И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в

сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.

«Теперь,» – обратился профессор к студентам,- » я хотел бы, чтобы вы

смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют

важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -

те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут

наполнить вашу жизнь.

Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу

работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует

жизненные мелочи, повседневную суету.

Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется

места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу

энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не

останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,

находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У

вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для

празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями – только они

имеют цену, все остальное – лишь песок. »

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,

окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд

полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся

место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в

ней всегда найдется место для стакана пива!

Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:

Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша

жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.

Prost!

Дима из Дортмунда

студент
10Дима

01.10.2001

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит

фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На

спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей («За взятие…»

да «За освобождение…»). Заходит ответственный дежурный – мадам из

Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.

- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет…

- Как давали. Ивану за атаку – х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -

«Красную Звезду»!

- А… А… – хрипит разъяренная мадам. – Да ты! Да как ты смеешь!

В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!

- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.

Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего

не было.
1Крыс

01.10.2001

Недавно узнал такую историю и призадумался.

Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в

него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под

гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне

знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская

гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять

с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и

вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к

стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к

оптике прицелов…..
5Вольноопределяющийся Марек

01.10.2001

70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку -

аэродром местного значения. Это преамбула.

Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый

(назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более,

Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще

этого не делал. Спор – на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром.

Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят

АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же

глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с

парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.
7OM

01.10.2001

Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…

Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ),

причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но

все в один голос утверждали, что это чистейшая правда.

Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов

обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов,

очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить,

не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь

впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну,

какое может быть представление в проверяемом десантном соединении?

Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно

важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не

меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия,

пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо

должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное

развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение

задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием

сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и

т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось

по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те

пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях.

Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы

поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый

прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена

была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия

зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с

парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех

срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек

из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к

моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать

должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади.

А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только

хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что

для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис»,

куда, помимо прочего, пускали и в военной форме.

Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в

голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных

парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и,

что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий

самолет (успел – считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в

рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них – и скорее на

посадку.

Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е.

десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На

укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а

в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к

использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот

заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с

окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно

пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами,

утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли.

И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно

ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и – в кармане

червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и – в самолет.

Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут

боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш

горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один

вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный

зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ».

Слава Богу, запасной купол сработал безотказно.

Ну, а о следующем этапе проверки – это уже другая история.
8Вольноопределяющийся Марек

01.10.2001

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К

автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала

полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости

удивились и спросили: «А что они делают? Заставляют людей соблюдать

законы физики?»

Кот Баюн
6Kot Bajun

01.10.2001

Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально

закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и

закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все

же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза – передо мной стоит

бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:

- Детонька, это нотариальная контора?

Я: – Да, бабушка, это она самая и есть!

Б: – А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?

Я: – В третьей, бабушка!

Б: – А где она, третья комната?

Я: – Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!

Б (подбоченившись):

- Почему это меня туда не пустят?

Я (торжественно):

- Обеденный Перерыв!

Б (задумавшись):

- А зачем мне туда нужно-то???

Я (растерявшись):

- Вы это у меня спрашиваете???

Б (с чувством полного превосходства):

- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!

День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди

нас окружают!
2Лена

01.10.2001

Про блондинок.

Рассказывают в конторе анекдот:

«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:

- Женский половой орган из пяти букв?

Тот, подумав минуту, отвечает:

- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »

Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже

забыли, спросила:

- А правильно будет матка?
9bob

01.09.2001

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного

киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.
7NILS

01.09.2001

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.

Курсант получил вопрос «Фосген его применение, поражающее воздействие и

средства защиты от него». Курсант помнит, что запах фосгена похож на

запах миндаля и что контрольная рассчитана на «пару». Т.е. в перерыве

предоставится возможность «обогатить свою память». В ожидании перерыва

Курсант пишет стихи.

Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант – тощий субъект более двух

метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно

болтающимися руками – предмет ненависти преподавателя – майора Антериди

- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в

училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.

Интеллект майора умещается между «Равняйсь» и «Смирно», продвижение по

службе идет аккуратно.

К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в

уборную за «фосгеном». Когда он возвратился, полный знаний как ведро с

помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно

куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами

«Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет». И

это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору

Я из лесу вышел. Заметил мельком,

Как что-то с небес повалилось за гору,

Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,

Что в воздухе запах стоит миндаля.

И понял, какую взорвали заразу,

И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,

Отравлена пища, отравлен родник.

Я в дом возвратился, и двери поленом

Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,

Как корчится в муках вся наша страна.

Как в муках скончался майор Антериди,

Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,

Он умер достойнейше, как офицер,

А рядом издохла на пятые сутки

Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:

Отравы не вынес его «организьм».

Скотина Ослов удавился без мыла,

Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.

И я невиновен, но знаю секрет.

Ведь все почему? Потому, что Некрасов

Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание

Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной

жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди

обычно ругал Курсанта за отсутствие «подстрижки». «Тебя, – говорил майор,

- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!»

И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот

раз все было иначе.

- Курсант, выйти из строя! Пошли.

И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует

майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную

давешних литературных героев – живых и злобных, где состоялся следующий

диалог:

- Ты ..ь писал?

- Нет.

- Ты ..ь что … ты думаешь, мы … или …? Тут твоя фамилия!!!

- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию…

- Да? …!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!… Все, ты ..ь отчислен ..ь

с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля – штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого

кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести

шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности

студента на военной кафедре – как мужины, как завтрашнего офицера и

защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если

понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.

Прикажи ему полковник – так и не пощадил бы. Но ему приказали только

пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант

немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:

- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?

студент
10Shur

01.09.2001

Про яйца.

История реальная, произошла со мной.

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло

помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать – сам виноват.

Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб

хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: «Все

зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить.»

Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?

Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за

колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице

колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти

яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.

Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой

магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.

На мой вопрос: «А как по-научному эти самые яйца называются?» мастер,

немного подумав, сказал: «Яйца, они и есть яйца».

Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел

все прилавки, ну нет ничего с ценником «ЯЙЦА» и вообще ничего похожего

на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все

вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она

за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего

комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.

Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом

магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся

следующий диалог:

Я: – Вы не могли бы мне помочь?

Д: – Да, пожалуйста.

Я: – Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились

яйца……

Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и

откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть

на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.

Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней

познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще

хрен знает что мне надо..

- … от стабилизатора, – покончив с замешательством, выдохнул я и мне

даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в

машинах уже должен меня понять.

На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами

испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об

отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -

известно ей одной.

- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, – прервал паузу я.

И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с

ней говорим о разных яйцах:

- Может, вам лучше к доктору……

Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного

разрядил другой продавец – парень, который бегал на склад за какой-то

деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.

- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. – обратилась

девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:

- Машина какая?

- 99, – ответил я.

- 28 рублей в кассу, – и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.

Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и

уже разговаривал со своим клиентом.

Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел – это как

безнадежно загрустила девушка.

Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием

брякнул:

- За яйца.

Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.

Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился

куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.

Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Стабилизатор Яйцев.
6Стабилизатор Яйцев

01.09.2001

История (перевод с английского мой :-) ) Итак, Линда Бернетт, жительница

Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько

человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми

за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к

машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда

обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она

держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым

пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться.

Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой – небольшая,

купленная ею канистра с тестом «Pillsbury» с треском взорвалась от жары

прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову…

Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои,

эээээ, мозги, удерживала их более часа… :-) И да, конечно же, Линда

была блондинкой… :-) Привет всем из U.S.A.!!!

Алена Парфенова aparfenova@hotmail.com

http://www.fortunecity.com/business/sales/751/

2Алена Парфенова

01.09.2001

В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах,

существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ

решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих

родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла

шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд

уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый

примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в

руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят

соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит

детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный,

следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь

голос орать в зал:

«Здравствуй, дедушка Мороз!!!!

Борода из ваты!!!!

Ты подарки нам принес?!!!…»

Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером,

но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого

пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся,

завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский

оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:

«… дедушка Мороз?»

Вздох облегчения прошумел легким морским бризом.
4Желтый

01.09.2001

Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно

достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько

гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один

прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и

поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых

плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная:

надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось

метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор

и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару

пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг

увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со

стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно:

я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это

время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и

вызвал прораба – отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил

кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня

хвалить: «Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты

бы вполне мог поступить в техникум». Я отвечаю, «мол старый, мне уже

33″, а он мне – «хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя

есть: до 35 – стационар, до 45 – вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум

закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и

начал. Так что не зевай, поступай в техникум.»

А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня

за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был

кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных

трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою

толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба,

правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме

техникума, это у вас пробел в образовании… И чем это кончилось? Почти

30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и

языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И

как оказался прав тот старый киевский прораб!
8Алик Кимры

01.09.2001

С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую.

Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из

подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины.

Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а

направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь.

Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких

греческих имен – Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг,

фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ.

Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне

Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали,

если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо

жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и

тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала – 1.5

метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км.

Но амбула не в этом. Был у нас случай…

Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная

пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная

авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он

пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился.

Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата,

щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с

250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм.

Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском

провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой

штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал

вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от

убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил

боезапас в снег и припорошил.

Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для

какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на

склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия

обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда

милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых

вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба.

Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку

автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на

авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке

токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в

состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца

забрали с гражданки на нары.

А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой

половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон

и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8

своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного

самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться

не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому

не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний

боец постучался в высокие двери.

Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега,

на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих

самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий

не было.

А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
9sas

01.09.2001

Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой

своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу -

ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без

задних лапок уснул на диване. Мать сыну:

- Смотри, Денис, как Серегу сморило.

Денис:

- А по-моему, он сдох!
5Фокс

01.09.2001

Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами.

Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет

шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:

- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.

А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому

вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на

высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого

цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще

что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С

одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым

хвостом, с другой – таких же размеров морда, невероятно пафосная и

независимая (захотела, мол, и застряла).

Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как

же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться.

Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная

идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки.

Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей

дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный

поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за

шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным

мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).

Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить

ему это чудо.

Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше

такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны:

стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с

говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха,

отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех

ног прочь, крича при этом что-то вроде «МАМАААА!».

До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня

расскажет родителям.
1Mr.Zorg.

01.09.2001

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной

техники. Посмотреть на всякие «Грады-Смерчи-Ураганы» съехалась военная

элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном

стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень

оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный

восторг:

- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем

мире!

Метко, надо сказать, поражают…

Димон
3Димон

01.08.2001

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее

классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.

Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как

это часто бывает, с достаточно живой «соображалкой».

Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману «Евгений

Онегин».

Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на

помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,

подсказав некую «ключевую» фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах

сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:

«… Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,

скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша.»
8Мах

01.08.2001

Про то, как вор у вора дубинку украл…

Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном

полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта.

Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных

поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так

как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей

необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре

месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в

сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один

конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток,

состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился

в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что

какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить

братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось

быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез…

Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка

тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы

что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке)

железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед

нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на

полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного

разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда

поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд

тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с

мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки «тушенки» он отдал нам

две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы

сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик

дома развернет банки. Но… Когда мы открыли бутылки, там была вода…

P.S. C наступающим праздником всех товарищей по «Крылатой гвардии»!
10Алик

01.08.2001

История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности

в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне

всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ

многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку

в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал,

а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства – «самозахват

земли». Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник

прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал

наш дядя Толя.

Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом),

окучивал… Подошла осень…

Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки.

Приходит и видит картину – на егойной чудо плантации трое мужиков

размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает

горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же

грядочке и прикопают…

Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный!

- МУЖИКИ… А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ……

Так на зиму и накопал. :-) )
6serg

01.08.2001

…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП

школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом

магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги.

Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги,

отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там

постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать

между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел – как на

праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил

усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел…

Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает

как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками… Зрелище не

для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот

противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи.

Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой

пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав

сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво

оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с

кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог

осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я

гордо пошел домой по заснеженной дороге.

Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома

по шее.

Specialist.
7Specialist

01.08.2001

Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак,

главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое

детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми

двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у

всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно

одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в

этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом

дистанционного управления телевизором…

Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они – опять-таки

все – переставили телевизоры на второй этаж.

P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: «Что ж он, не мог

проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?»

Тогда – еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?

Дирндль
9Дирндль

01.08.2001

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского

Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском

Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты

специальности «эколог», не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.

Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и

толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:

- А вы на какой специальности?

- А вы?

Очередь доходит до экологов.

- Мы, тащ мичман – экологи! – гордо заявили ребята.

Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала

четкое прозвище экологам на все оставшееся время:

- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

студент
2v!0

01.08.2001

Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из

своей курсантской молодости.

Был у нас в роте Толик – страстный любитель женщин, и вот с ним-то и

произошла незабываемая история.

Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что

проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил

скрасить ее одиночество. В общем, все как положено – свечи, шампанское,

цветы… И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на

сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать

что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то

наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в «Ревизоре»!)…

Жена кричит: «Только не убивай его!», Толик про себя вспоминает этапы

жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча

сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска

хозяйственного мыла и говорит – «Ешь!». В общем, «Жить захочешь, и не так

раскочевряжишься!», выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в

рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно

застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался,

представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,

видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, «огородами»

шел :-) ). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он

потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже

месяца через 3 он снова встретил «женщину своей мечты», но это уже

другая история. :-)
3Навигатор

01.08.2001

А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,

вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько

раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и

пить брошу и по любовницам бегать – ни-ни, домой рано буду приходить,

жену любить-беречь… Падает в сугроб, встает, отряхивается,

живой-невредимый и думает: «И приходит же всякая фигня в голову…»

Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий…

Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.

Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал

неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.

И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички

метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает,

врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает

сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.

Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского

гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,

сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации

сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша

ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие

душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и

огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,

лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так

доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. «Все, – думает

Андрюша, – допился, докурился, вот она – расплата!» Покаяния просит душа.

«Если только буду жив – пить, курить – БРОШУ!»,- задыхаясь, обещает он.

И… просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в

своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов

в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова

уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы.

Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально

тянется к пачке сигарет и думает: «И приснится же такая фигня!»

Mirta
4Mirta

01.08.2001

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте

Науки – аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,

но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в

коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,

мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других

течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель

(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю

про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд

ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер

Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем

умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного

звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не

шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце

концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников

начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то

епископа и вышла неприятность – Папа четко, как на учениях,

забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и

запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные

европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на

присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не

приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные

услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время

пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…

- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!

Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…

Vovan
5Vovan

01.08.2001

1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы

нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.

Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от

жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но

мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и

Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения

советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При

хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был

толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний

оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как

удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего «грузчика».

Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой

лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,

зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд

моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую

способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните

ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде

своего малолетнего хозяина?

Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -

«уронишь!». И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.

P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто

играли!
1Алекс

01.07.2001

Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке,

а тогда – капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые

генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым

нравом и были чужды многих условностей.

И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой

генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении

может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако – любит выпить и

после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема

заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан

генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой

сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда

убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.

И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита -

за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.

- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!

- Ну, обращайся…

- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким

дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?

Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его

профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров,

кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг

истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине

слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками… Вдруг

из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное

рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя

взглядом техника, отчеканивает:

- С таким дефектом летать – можно!

После чего убывает со стоянки.

Кадет Биглер
6Кадет Биглер

01.07.2001

Только что пронаблюдал…

Напротив нашего компьютерного клуба – небольшой частный сектор.

Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают

деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними –

под деревом – стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил

совсем. Мужики – двумя пальчиками – отламывают по три-четыре доски и

причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами

выработанная. Солнышко светит, птички распелись – благодать… Забор -

метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.

В это время, по улице бредет ТЕЛО… «Автопилот» у ТЕЛА периодически

подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.

Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую

и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей

выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.

Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается

справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается

лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и

прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.

Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:

- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до

обеда хватило! :( (((

Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде…

ВованСидорыч (chat.skif.net)
2ВованСидорыч

01.07.2001

Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати.

Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были

кадры… Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что

он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли… Она на него

посмотрела так и говорит:

- Сереж, ну что ты привез?

- Как что? – спрашивает радостный муж, – одежду!

- Сереж, – спокойно так говорит Ленка, – ты трусы носишь?

- Ну… ношу.

Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:

- А мне что, не нужно?

Вся палата валялась под кроватями…
3Иринка

01.07.2001

Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-) ).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.

Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? – Нарушаю.

Почему? – Тороплюсь, – говорит приятель. – Куда торопитесь? – спрашивает

ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным

честным взглядом: «Тороплюсь посмотреть программу «Время», там должен

выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а

я боюсь пропустить его выступление». Причем, как сам признается, говорит

абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-) ).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой

махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь

посмотреть…

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а

то даже машину вести не мог от смеха ;-) ))).

гаи, Путин
1Дмитрий

01.07.2001

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу

ей выплывает долбень-старшеклассник – местная «знаменитость». Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага…

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика…

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и

вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а… че там интересного? тычинки-пестики….
4Олег

01.07.2001

Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского

округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы.

Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в

нижеописанном мероприятии.

Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст,

вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра

обороны до командира дивизии.

Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении

электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином

сержантом Лосевым, по солдатски – Лось. У Лося близился день рождения,

в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку

дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между

аккумуляторами (а тепла там хватает).

И вот наступил сей «счастливый» день. Я, как уже сказал, был на ночном

дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3

человека – он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов,

в простосолдатии – Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то

сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при

посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому

особо ценилось новое нижнее белье.

Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на

день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же

нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать

продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была

около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам

мышления.

В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся

портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все

живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было

предусмотрено.

Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки

делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как «выпил

воды наоборот», шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них

по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный

разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой,

пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося,

мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его

внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть.

Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и

там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по

коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части

туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах

бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из

сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества.

Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание

«ефрейтор», Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости

на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение.

А Лосю мы долго вспоминали: «Зачем трусы на голову одел, дурик?».
5Сержант Давтян В.

01.07.2001

«Веселый телемастер»

У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43.

Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова,

а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в

«представительство» своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще

ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет

по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им,

чтобы выяснить сущность этих «технических проблем», трубку поднял

какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос «как долго они будут

возиться» объяснил (привожу дословно): «Понимаешь, на спутнике кончилась

горючка… Но мы уже выслали ремонтную бригаду»

No comment.

Serge
8Сергей Митилино

01.07.2001

Был я тогда молодым и зеленым командиром роты.

Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником,

начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка.

А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка.

Проверяют нас по полной программе, без поблажек.

Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе,

забудьте про семьи и детей сопливых.

Ну, война войной, а обед по распорядку.

Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов.

Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку.

И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой.

После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели

порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным

условиям стол.

Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили.

Из алюминия что ли кормить гостей?

Заходим в столовую. Рассаживаемся.

Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии.

Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами.

В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые

афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он

боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для

офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей

земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих

шинелях.

Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк – из двух пистолетов

одновременно.

С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично».

Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как

любил унижать тех, кто ниже по чину.

Ну вот. Обед значит.

Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного

плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску.

Первую тарелку – полковнику.

Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся

методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так.

Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил.

А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый

чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках -

тарелка.

Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима,

далеко стоял) и радушно так:

- Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое.

«Три больших звезды» изумился. Но ненадолго.

- Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай.

Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой

недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа

сидит.

Еще без тарелки.

- Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою.

Дивизионный наш ощерился:

- Спасибо, товарищ полковник!

Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих.

Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним

подъедаем! Твоя очередь…

Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно…

А потому… он взял ложку… И стал есть.

И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку,

погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор.

…Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив.

Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата.

Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу…

В абсолютной темноте – яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть

мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое…

А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть

В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.

Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная

в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту,

имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в

пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах

ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для

своих рыбацких нужд.

Супчик аукнулся. Диетический.

Сема Помидоров
9Семен Помидоров

01.07.2001

Историями об иностранных гостях навеяло…

Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты

много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный

акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском

языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь

послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.

И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на

светофоре. Перед носом загорается красный… 1 мин. горит красный…

2 мин. горит красный… 5 мин. горит красный…(что-то видать в нем

переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.

Она, в ужасе:

- Куда едут эти люди!

Я, меланхолично:

- Прямо.

- Так ведь – красный!!! 8-0

- Так ведь – долго.

Занавес.

Strelok
7Strelok

01.06.2001

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед

выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго

запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный

был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными

номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью

номер 3.
4Anya

01.06.2001

Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город

Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.

Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем

наречии, а во-вторых, предмет обследования – деликатный, так что муж

«контролирует» осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют

«доктОра» (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,

если она за рулем в белом халате. Итак, истории:

1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену

и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то

уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),

дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести

собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже

хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка…). Короче,

нет такой операции – а как объяснить людям? Такая драма! «ДоктОра» их

послала… к тому врачу, который трубы перевязывал – мол, пусть он

и развязывает. Претензий у пациентов не было.

2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.

Красивый мужчина – как из «1001 ночи» – горделивая осанка, окладистая

борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза… Пока суд

да дело – разговорился с «доктОрой», сетует на судьбу. Увидел он,

значит, девочку красивую, захотел ее – но по-честному, жениться,

значит. Послал своих людей, говорит – пойдите к ее отцу, узнайте,

мол, как и что… Те возвращаются в великом смятении: «Мы не можем

пойти к ее отцу. Ее отец – это ТЫ…» Шейх сокрушался: «Наверное,

старею…»

3. А вот и «кровавая» драма, на закуску. В панике прибегает семейная

пара – жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: «Кровь, у нее кровотечение,

сделайте что-нибудь!», жена в полуобмороке… «ДоктОра» водружает ее

на кресло и видит… обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом

говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что

в панике была вся семья – у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают

замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует

за беременностью – до менопаузы… А тут у этих что-то не так пошло –

пришли «гости», баба-то нестарая. Пришлось «доктОре» заниматься

ликбезом – объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего

бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:

- И часто с ней такое будет?

Есть женщины не только в русских селеньях.
5Любка

01.06.2001

Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают

и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного

очень дотошного препа: «… ну, я , конечно, сразу к ней, после

упорной борьбы раздвигаю ей ноги, – все прямо вытаращились на нас –

и геометрия (книжка) выпадает…»
3jet

01.06.2001

Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу

в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,

мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку

и спрашивает продавщицу: «Почем у вас самая дешевая водка?»

Продавщица: «45 рублей». Мужичок подумав (огорченно), ласково

потрепав ребятенка по голове, изрек: «Ну что ж, придурок, тогда

пошли за мороженым.»
22loopoff

01.06.2001

Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится

грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным

и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением,

смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары

(потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали

только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота

подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие

заведение… от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой

табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб

лезут: «АНАЛ…», «АНАЛ…». Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще,

после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной

связи под названием «АТУСИК», уже ничему стараюсь не удивляться,

но это уж явно через край – такое совпадение внешнего вида

и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее «АНАЛ…ПРИБОР».

Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот

оно в чем дело: «АНАЛ ИТПРИБОР». Вот какую страшную шутку сыграл надо

мной неправильный кернинг.

Serge
1Сергей Митилино

01.05.2001

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни

Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы

видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около

магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их

забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.

Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -

брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку

сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины

застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -

ударопрочности, есть и дополнительное – упругость, т.е. брошеные в него

предметы он нехило отбрасывает назад.

И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на

полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему

подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках

несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на

манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич

в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.

Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит

следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке

несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он

забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и

любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому

сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может

долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он

садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется

полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле

боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,

скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной

партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в

магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,

спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента

около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое

блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не

собираются… Решение пришло довольно оригинальное.

- Ну что, спустим собаку? – подмигивая изо всех сил, спросил первый.

- Гав! Гав! – отозвался сообразительный второй.

- Не надо собаки! Сдаюсь! – раздалось из-под дома.

И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,

и голосом, полным упрека изрекает:

- Где же ваша собака?

Так и хочется добавить за него: «Я так не играю».

4. Розыгрыш.

Дело происходит в Германии напротив одного из больших

супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей

с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета

останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.

- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный

посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой

тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна

минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь – все вами взятое

остается у вас. На старт! Внимание! Марш!

А вы бы что делали?

Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. «Работники» же,

подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.

Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние

работники которого ничего не знали об этой «акции».

На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и

продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все

без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там

он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -

бросить тележку и спасаться бегством.
8Очкарик

01.05.2001

Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на

тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект,

организация небольшого шоу – пятилетие фирмы, очень хорошо известной в

нашем городе.

Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько

и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было

выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала

телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие

заведения.

Набираю телефон, приятный мужской голос:

- Алло, слушаю…

Я:

- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете,

мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие -

выступление команды КВН.

Чувак начинает врубаться в ситуацию:

- Да, это просто замечательно!!!

Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.

Я продолжаю:

- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и

естественный вопрос, сколько это будет стоить?

Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:

- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово,

но есть одна проблема…

- Какая?

- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только

боюсь, что будет не смешно…

Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:

- Извините, а я куда попала?

- Прокуратура…

Аут.
1Майя

01.05.2001

Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал

полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший

командир, но из тех, что матом не ругаются – они на нем разговаривают.

И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие

двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой

подходит к командиру и что-то докладывает. Что – мы не слышим. Зато

рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац

разносится:

- Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или

какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй!

Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл,

из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с

незнакомыми лицами…

Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира

эскадрильи и встает на его место.

В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков:

- Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к

стенке! И говном!! Из пулемета!!
5Кадет Биглер

01.05.2001

Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть…

Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки,

направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как

побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых

- а вот он… а она… обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно

голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим – машинально

прислушиваюсь:

- … а жена у него – директор Михайловского завода…

Другая бабулька говорит – я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже,

всегда одеты они так хорошо…

Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:

- А чего ей, она, … , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается

перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)

Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара,

что в Калифорнии – столице Кремниевой долины. А разговор, естественно,

велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис – весьма

не дешевый одежный магазин.
3alex

01.05.2001

Жена встретила соседку по подъезду – та возвращалась из школы 506, где

у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся -

и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как

думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка

У: – У вашей дочери очень большая грудь!

С: – Ну и что?

У: – Все мальчики только на нее и смотрят!

С: – Ну и пусть смотрят.

У: – Да вы что?!

С: – А что?

У: – Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят – у других-то

маленькая!

С: – Значит их плохо кормят.

У: – Ну и что теперь делать?

С: – Возьмите и отрежьте.

У: – Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие,

как у беременных – может не так заметно будет.

Соседка просто плюнула на все это и ушла.

Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ……
4Рыболов

01.05.2001

Мой научный руководитель рассказал.

Семь лет назад он поехал на международную научную конференцию в Питер.

Шеф у меня – светило науки, доктором стал в тридцать два, член-корром в

сорок четыре.

Но вот уровень интеллекта его супруги… Она… Как была, так и осталась

лаборанткой… Бывает… Злая морковь – любовь …

Короче, приезжает он в Питер, поселяется в гостиницу и готовится сделать

содоклад…

В своей любимой форме одежды для дома – в трусах и в тапочках…

И вдруг в номер заходят санитары, а за их спинами прячется чуть ли не

весь президиум конференции…

На шефа накидывают смирительную рубашку … и увозят на

Скворцова-Степанова

(в психушку)

А днем раньше…

В нашем родном городе в вытрезвитель Ленинского района привозят

очередную партию «найденышей».

И при процедуре раздевания, в кармане одного из алкашей находят …

визитную карточку. «Член-корреспондент Академии наук…»

Менты – народ простой. Бумаге верят.

- Эй, ты, член!

- Сами вы… члены, козлы вонючие, менты поганые.

- За козла ответишь!

- Ой, не бейте меня!

- А что же прикажешь, в жопу тебя целовать?

А утром дежурный позвонил по номеру телефона, указанному на визитке.

Домой позвонил. Моему шефу. Трубку взяла жена.

- Алло.

- Это вас вытрезвитель беспокоит. У нас тут ваш муж. Вчера вечером его

привезли.

Избитого. Приезжайте, забирайте…

Что в первую очередь в такой ситуации должна делать верная боевая

подруга? О чем думать?

Не улетел? Напали? Избили?

…а жена шефа решила дать телеграмму в Питер.

«Муж тяжело болен. У него нервный срыв, необходима срочная изоляция»

(такой диагноз этой курице показался наиболее… аристократичным.

А изоляцию она спутала с госпитализацией)

Конечно же, через несколько часов все выяснилось.

«Светоч разума», приехав за своим «папой» в вытрезвитель, обнаружила

«подмену».

Клиентом «трезвяка» оказался их забулдыга – сосед.

Где-то, когда-то, оказывая посильную физическую помощь слабосильному

научному соседу, алкаш «зажуковал» хозяйскую визитку…

Шефа, извинившись, выпустили.

Всего-то он и пробыл в психушке пару-тройку часов, но теперь среди его

любимых приколов появился еще один.

Говоря о каком-нибудь своем научном оппоненте (не самом любимом), шеф

предлагает:

- Сема, а не организовать ли нам телеграммку этому типусу?

Мне кажется, у него нервный срыв и изоляция ему не помешает!

Сема Помидоров
6Сема Томатный

01.05.2001

Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по

психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и

преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось

бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.

Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени

улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика

часто просто писала кипятком от восторга…

Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,

которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в

отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает

ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,

отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая

легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В

общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с

помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей

уверенности верифицировать диагноз…

- Валера, – неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?

Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с

ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -

абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление

конкретное:

- Валера, а 7 рублей и 8 рублей – вместе сколько?

Валера, после некоторого напряжения:

- Дык эта… пятнадцать!

Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,

не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему

тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по

словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,…

давайте проверим…

- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м

словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью…

Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается

извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в

Валериных полушариях, медленно повторяет:

- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья… одним словом, жи-и-и…

Валера вдруг выпаливает:

- Жи-равлик!!!

Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,

любовно потрепал Валеру по плечу…
7Сергей

01.05.2001

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают

два мужика, на ходу продолжая разговор:

(1) -… по этой причине я разделяю работу и пьянку.

(2) – Я тоже: полчаса работаю, полчаса – пью…

Так рождаются анекдоты?
2Ушастый

01.04.2001

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.

С жалобой на городской морг.

Суть жалобы.

У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.

Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.

Пятница – короткий день.

В выходные ЗАГС не работает.

Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник

городского морга.

Услуга (сохранение покойника в холодильнике) – платная.

Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.

За неуплату.

Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный

вид.

Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав

потребителей.

«… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный

товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме

того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный

ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.

Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в

миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет…

С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Семен Помидоров
5Семен Помидоров

01.04.2001

Сага про операцию «Вихрь-Антитеррор»

Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один

старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по

домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе – GMC Safari. Вообще-то

это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в

офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на

среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом – вперед, и Safari отчалил.

На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. «Операция

Вихрь-Антитеррор, откройте багажник». «Пожалуйста», говорит шеф и

нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в

форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.

гаи
2Катенок

01.04.2001

Эх, Питерские истории, едрить их!!!

С моим знакомым другом-капитаном по кличке «Метаксыч» – ну любит он этот

напиток сильно – мы как-то договорились навестить одну теплую компанию.

Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась,

а у другой он куда-то уехал типа в командировку.

Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то.

Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы,

конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора

и прибыл к дамам в уютную квартирку.

На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и

сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным

сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка.

«Метаксыч» злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская

водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после

вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом

сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один – а их двое,

причем дамы приличные и групповички исключались.

Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только

жрать собрались, я весь в раздумках – с одной начнешь – другая

обидицца!!! П р о б л е м ы!!!

Вдруг – спасительный звонок, это прибыл «Метаксыч», УРРРЯЯЯЯЯЯ!!!

Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут

(сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице

-15С).

Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у

джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится

за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом

проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком «За прекрасных дам!!!»

ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч,

мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне,

Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова

изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету.

Потом, прожевывая, спрашивает: «А где здесь у вас ванная?», мамашка ему

жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика.

«Метаксыч», идиотски вальсируя, в «танце» увлекает туда мамашку и дверь

закрывается…..

Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно

переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с

ней и произношу стандартный тост «За твои красивые глазки!!!!».

Выбор сделан!!!!!

И всем все ясно, як в песТне Бутусова: «Ты – моя женщина, я твой

мущщина!!!»

Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через

7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но

довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную,

слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на

часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель…

- Пить хочецца! – произносит Метаксыч.

Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком.

- За любовь на всей Земле!!!! – говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в

рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком,

уходит, гулко гремя по лестнице…

У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит

(не дословно, но близко):

- Что это было?!!!!!

Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю,

что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!!

Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел

кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1.

Ибо я не был в патруле и времени у меня было – аж до семи утра!!!!

TuDi ©
4TuDi

01.04.2001

Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у

мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только

одна проблема – достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и

в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного

вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в

браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения

мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с

коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех

тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше

мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка

(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо

ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок

с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и

без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только

луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним

выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае

жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось

так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока

не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих

владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два

после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,

а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами

выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все

вошло в привычную колею.

Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это

связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в

наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал

автомобиль «Запорожец» изумительно красного цвета, который он считал

тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и

только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по

всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,

празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей

тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.

Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать

Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим

железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им

на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,

сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было

раннее июньское утро – 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по

родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле

«ночника» с благим намерением освежиться «Джин тоником». Два гражданских

типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце

магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,

высказались в том духе, что, дескать «Запорожец» не машина. Этого

Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем «пепелаце» заезжает на

крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему «Джин тоник» и

забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал

на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не

рассчитал свои силы и уснул не дождавшись «Джин тоника» совершенно

счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,

вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался «ночник».

А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание

господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная

попытка моего друга на «Запоре».

Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по

истечение которого он продал «Запик» и купил «Таврию», которую тоже

считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он

рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,

излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.

P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,

хотя, как заявляет «Русское Радио»: «Садясь за руль трезвым, вы залазите

в карман к ГАИ». :-)

simco@mail.ru (Garry)

гаи
1Garry

01.04.2001

Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие

любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время

рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!

Но – куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.

Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.

- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!

- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.

Не люблю я его.

- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.

- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,

приехали, так весь берег был машинами заставлен.

- Н-да.

- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?

- Возле Лейпцига?

- Да-да!

- Это где ты с местными чуть не подрался?

- Ну не подрался же! Так… пообщались слегка. А чего этот старый козел

вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все

вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем

русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем

мне отвечает… Все они в этом Лейпциге националисты!

- Ну, так что, в Москву поедем?

- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название – Москва! Там и

речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.

- А, может, на море?

- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там

толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний

лед не возьмешь… И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо

теплее одеваться.

- Да, март на Урале – дело серьезное.

- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!

Я свернул карту Челябинской области.

Решено, едем на Магнитогорское море.

Рыбалка там – замечательная!

Семен Помидоров.
3Семен Помидоров

01.03.2001

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой

защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила

только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой

была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга

она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы… Но тут жизнь ее

совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла

она на такой компромисс с совестью – дала анкету на сайт знакомств, мол

ищет состоятельного друга для встреч и в том числе «для интимных

отношений». На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным

назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень

солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила – так

мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите… А иногда

и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И

никогда у нее проблем не было – ну что, жалко за ужин с очаровательной

девушкой заплатить?

Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что

интима не будет, чувак ей сразу:

- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой

номер не пройдет, у меня такой принцип – я всех динамисток учу. Отсюда

никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.

Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,

кошелечек.

А он:

- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,

звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,

мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.

Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет

официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все

рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня

через служебку.

Официант говорит – не могу. Если начальство увидит, что я тебя через

служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон

вставят…

Потом подумал и спрашивает – он на машине приехал?

- Да.

- Какая машина?

- БМВ, «мокрый асфальт». Тут в переулке, за кафе.

- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой

друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.

Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:

- Господа! БМВ в переулке за кафе – это чья-нибудь?

Гусь сразу встрепенулся:

- Да, моя! А что?

Официант подходит в нему и вполголоса:

- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто…

Вы бы пошли, посмотрели…

У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя – Ленка убежать

может, и машину жалко, и стремно одному идти – начистит шпана мурло,

хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:

- Да я… это… жду тут… не могу выйти.

Потом придумал:

- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,

пугнут шпану – я заплачу.

Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка

немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.

Официант говорит:

- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок – это смешно.

Сами идите.

- Да они чего – обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.

Через три минуты приходит довольный официант:

- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.

Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:

- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.

У чувака глаза начинают выезжать через очки.

Подходит официант, Ленка ему:

- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.

В виде исключения…

Чувак только булькает…

Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные

за разгон банды…
10Филипп

01.03.2001

Продолжая тему выноса с производства…

На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. -

это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить,

а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984

году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской

области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик

лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном

же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым

популярным инструментом на ГПК.

Вот вам и работяги…….
2Frel

01.03.2001

В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был

свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот,

который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как

на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы,

то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле

шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он

сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному

рассказу: «Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,

и так приятно». Вот такая история из жизни военных ассов.
9Николай Петровский г. Ростов-на-Дону

01.03.2001

Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а

вот знакомая мне давно).

Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего – особенно от языка.

Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по

приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.

И вот, значит, просит она – покажи Староконный рынок. Легко, говорю,

если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего

напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то

есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички – они не пугливые,

пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала («на такси

я в Москве покатаюсь»). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал

подъехать три остановки («как же ты была в Одессе, а одесского трамвая

не видела»:) Она восхищается видами уже через окошко.

Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев

водилы:

- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!

(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: «Уважаемые пассажиры, трамвай

следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.

Серова, следующая остановка – ул. Вегера.») Но она-то перевода не знала.

И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу – Серова.

В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :)

Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я

чуть пиво не уронил.

А она так вообще о%уела:

- Э… это… раком что ли? П-почему я п-первая?

Кто был рядом – легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.

Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.

Фамилии, названия улиц и городов изменены :)
5Mike

01.03.2001

По поводу выноса предметов с объектов.

В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились

достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ,

что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода

вынесешь… А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда

смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.

Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за

пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как

упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:

«Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем

в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке – наверняка нет!»

И ведь что интересно, он был прав… :) )
1andron

01.03.2001

Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а

работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник.

Служба – это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет.

Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно

спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй,

слегка разбавляемых моими анекдотами.

В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот,

прочитанный, кстати, на этом сайте:

Какие два положения есть у вибратора?

«Fuck On» и «Fuck Off».

Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины

выдает на полном серьезе:

- А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю.

Истерика. Занавес.
3Сергей

01.03.2001

В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор – рвущемуся из автобуса

пассажиру:

- Хочешь выйти на нужной остановке – езди в такси.

%o)
6Nadya

01.03.2001

Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.

В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,

на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать – не ближний свет, а парни

с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен

предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день

выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,

надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий

общественный транспорт и «гребаный телек» (наверное, самые ласковые

слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.

Поезд «СПб – Ставрополь» ушел пять минут назад, но русские не сдаются!

Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,

еще раз помянули недобрым словом «чудо техники» и уснули со спокойным

сердцем.

На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже

прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,

крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,

провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной

верхней полке. На другой спал телевизор.

Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну

задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,

т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!

Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до

дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная

родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и

задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама – телевизор,

который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с

лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать «Бля!!!»

вместо «Здравствуй, мама!» довольно странно. ВСЕ. :)

студент
7Рожков

01.03.2001

История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта,

сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.

Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем

молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно

столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.

И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу,

приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания

одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за

продуктами.

Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто

залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша

подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего

клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.

- Е БУН, Е БУН, – расплылась она в улыбке.

- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, – деловито заметил Саша, твердой

рукой ощупывающий петушка.

Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))

P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту

байку рассказал.
4N.Sh.

01.03.2001

В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа «мадонну». Сие

произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма.

Мэр города встал на дыбы – типа караул, оскорбление чувств верующих.

А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.

В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо

такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо,

выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного

мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.

Так и живем. :)
8Arhi

01.02.2001

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал

соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а

через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,

он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше

даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.

И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь

пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.

Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг

всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать

в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только

где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!

Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому

прикалываться.
20Phoenix

01.02.2001

Время – поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,

который в командировке где-то в Европе. Тема звонка – отчет за день,

нерешенные вопросы и все такое.

Я: – Я спать пошла.

Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):

- Угу… Давай…

Я: – Ты долго?

Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,

что шеф вот-вот возьмет трубку): – Неа…

Я: – Я тебя подожду.

Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): – Хорошо, малыш…

Я: – Только ты скорее, ладно?

Муж (глядя на документы): – Хорошо, малыш…

Я (нежно): – Не заставляй меня ждать.

Муж: – Хорошо…

Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,

и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:

- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я…..

Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить

«малыша», и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным

«Ну здравствуй, прелесть моя»
17Дина

01.02.2001

Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который

в конце семидесятых – начале восьмидесятых начинал свою армейскую

карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ – Группе Советских Войск в Германии.

Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра

обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось

имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение:

рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы,

и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями

поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был

главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности

и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом

на склад, а там – шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава

Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ

выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется

кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой

и приданный ему солдат с рацией – приказ на подрыв ловить в эфире.

Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала.

Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был

не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он

прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”,

огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ).

В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут… взрыва нет, а учения

надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации…

в общем, подумали в штабе, что какие-то технические проблемы у саперов,

и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение

учений.

Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант,

Гром-6, огонь!». Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел…

и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло.

Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают

и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали – здоровенный кортеж

из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда

министр выскакивает разьяренный и давай материться. Лейтенант наш таких

матюков еще в жизни своей не слышал. Поматерился министр, сел в машину

и уехал, а лейтеха в полном непонимании глазами хлопать остался.

В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал

команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром

в момент взрыва проходили… в общем, наш доблестный лейтенант своим

взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной

волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки

приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны

известно чем… Лейтенантская карьера, как ни странно, особо

не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность

у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который

2 вертолета сбил!» :-) )
15:-))

01.02.2001

Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.

На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие

такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе

не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой

шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его

в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой

и микроинфарктом включающего.

В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он

не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.

В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный

корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны

и Электроники.

И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить

верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,

и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.

Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну

из обмоток трансформатора.

Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое

детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое

белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев

от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается

на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять

свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает

долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,

и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса

злополучного диода.

Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает

на то же место. Ситуация повторяется еще раз.
4B-S

01.02.2001

Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку

сдают… Прочитано в rus.delfi.ee

Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим

вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем

автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы

работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев

за несколько лет работы с эстонцами, «Соловей» пошел в языковую

инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо «здрасте» сразу влепили вопрос:

«Сколько складок на юбках эстонских женщин»? Наверное, экзаменующая

дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме

в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. «Соловей»

не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,

а под юбки привык смотреть…

Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:

его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой

эстонского народа захоронен в Алутагузе – в краю, где живет экзаменуемый).

«Соловей» возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:

«Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился». Короче, выгнали его

с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту «интегрироваться».

Вот так вот :) Приходите и сдавайте :)

01.02.2001

Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие,

то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая

и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше… (Еще

надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так,

в качестве вступления.

Брательнику Валерику – три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі:

как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким

путем – вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается

приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием

лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать,

игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды,

шарики, мишура – все как положено. Времени это у матушки заняло прилично,

она – замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет –

КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ?

Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем

врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается

ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает,

глядя на мамино творение… Мамка моя смотрит на него в ожидании

дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его

слова звучат в полнейшей тишине:

- Какая красивая елка….. Щас я ее поломаю……
9Вячеслав

01.02.2001

Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.

Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод

предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,

что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления

какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют

и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:

- Даю наводку!

На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):

- А может лучше на пиво?

Занавес.

студент
7Аллочка

01.02.2001

Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык

в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди

известные – один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева

расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,

и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,

хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться

было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена

хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко

звать:

- Клозетта! Клозетта!

На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка

лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,

зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:

- Что ж вы ребенка так назвали?

На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала

от него такой неграмотности) спросила:

- Вы что, не читали «Отверженные» Виктора Гюго?!?!?!

Очевидно имелась ввиду Козетта.

Певец и философ медленно сползли на пол.

Ева
6Ева

01.02.2001

Произошел тут бытовой случАй.

Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе

средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),

человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.

Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,

скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,

домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них

слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними

ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина

страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал

мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню

никто даже не подозревает.

В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ

на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть

где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена

выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,

лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса

выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной

уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед

машине и кричит на всю улицу:

- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!

Машина резко тормозит.

Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова

с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.

Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.

Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие

воздуха, орет:

- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?

Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
1Сергей

01.02.2001

Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года.

Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,

веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной

порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли

туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,

которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди

не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке

маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет

провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только

писсуары. Ну и хрен с ними – все равно задом к присутствующим женщинам –

подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что

к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается… девушка! :-0

Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.

После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.

Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы – полный туалет

баб). Поворачиваюсь отходить и вижу… маленькую женскую очередь к этому

писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам

согнувшись от хохота!..

А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось

мужикам? :-) )
13Nick

01.02.2001

В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней

не обойтись… это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами

был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу

«числом поболе, ценой подешевле». Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев

и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное

в рамках имеющихся финансов…

- Представляешь, – говорю я отцу, – к одним я даже прицениваться

не стала – какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры,

в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще – и ты знаешь,

по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки,

спокойная серо-зеленая гамма… ну, в общем, болотце…

Смотрю, папенька как-то странно притих и явно «подвис». Помолчал,

помолчал… и тихо так, смущенно признался:

- А я совсем не знаю художника Балоцци… Это итальянец?

С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои

в нашей семье до сих пор называются «полотнами художника Балоцци»…
11editor

01.02.2001

История произошла буквально на днях.

Место действия – аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.

Заходим втроем – я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).

Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.

Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу

идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,

и на всю аптеку громко и восторженно говорит: «Смотри, гандоны!».

Наташа (так же громко):

- Ты что, это не гандоны, это презервативы!

Сережа:

- А в чем разница?

И Наташа выдает:

- Гандоны – это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.
5Андрей

01.02.2001

Вот вы говорите – женская логика…

Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент

стандартный – анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины

средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое

лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную

газетку:

- Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так,

ЧТОБ ПОЧИТАТЬ…
18Е. К.

01.02.2001

Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот – она будет очень бледной

по сравнению с моей историей.

Итак, по порядку.

Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое

детей – пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу

ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем

с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань – Красноярск

за 25 дней до отправления. Поезд был Москва – Нерюнгри (это где-то

в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу)

и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще

можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие

и на вокзале, за несколько часов до отправления.

Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера

приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие

огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до

отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка

у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я

в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время

представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку –

спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь

к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне

тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил

институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино – это ЖД станция, километров

в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь

к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани

5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять

к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо,

узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым

раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино».

Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне

говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом,

я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем

говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове

возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно

бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь

мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино».

Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику

и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации

возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел

через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации,

как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность

русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага».

Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа,

билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет

куда-то уехать. Полный аншлаг.

Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного

морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками

от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой

руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно,

с натугой – тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось,

что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его

рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей

отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее

добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты

Казань – Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил,

что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети

присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах.

Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет.

Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без

денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что

случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что

стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно,

с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд

трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов,

ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял,

что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье».

Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи.

Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы

давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги

за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы

что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу

Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале

множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть

к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить,

что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами,

давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору

вокзала.

Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам

вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление

билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас

отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно

с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут

до прибытия поезда Москва – Сибирь.

И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода

поезда Москва – Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром.

Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно?

Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку.

Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз

останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных

местах. Результат торговли – официально мест в поезде нет, бригадир

грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных

10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд.

И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем

домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось

застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается

с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.

Александр.
21Александр

01.02.2001

Еще о фамилиях:

В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.

Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти.

Разговор в коридоре:

- Ты знаешь, как она выглядит?

- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь

“Покажите мне Дулю”…
12I.

01.02.2001

История такая:

Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него

дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате

за компутером. Анекдот такой:

«Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник

и читает: «Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала

выделяется сахар.» Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так,

что жена друга услышала) «Мля! я думал, она меня любит, а она просто

сладкоежка!!!»

И тут другова жена говорит из комнаты:

- Ну и что, я тоже сладкоежка!

… Без коментариев :-) )))))))
10Митрич.

01.02.2001

Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник.

Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал.

Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться.

Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла,

а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол

одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки)

гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается -

одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю.

Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки

теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы

тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь

на кухню и … утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже!

Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на

свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом

в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: «Н-да, начинается

неделька… Интересно рубашку сжег или нет?» И понимаю, что я уже не

опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье

(и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду

делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на

рубашку … Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду

успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над

происшедшим.

Правильно народ говорит: «Поспешишь – людей насмешишь»

P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был

спокоен …

Сугубый, полярный ученый.
16Сугубый

01.02.2001

Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой

дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну

очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д.

и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру:

- А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая

все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще….

….Где бы и мне найти такую халявную тетю???

МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал:

- Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато…
19Creator

01.02.2001

Смотрел тут фильм по ТВ3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот

засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи:

Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие

препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение

частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т.п. А потом сразу

включают другой ролик – «Настало время сменить пол …»

(Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании …)
3Torq2

01.02.2001

Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг

Василий С. – у доски, у плаката с женскими органами во всей красе…

Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически – переспал

с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,

медсестрами и т.д…. Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое

на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,

смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать – шепчем

«Labium minus» (малая половая губа)… Он, бедный, не расслышал

и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: «Labium liberus» (свободная,

значить, губа…)

Потом он нам объяснял – очень логично, губа-то с одной стороны

не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся

5 лет и дразнили… Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?

студент
14Willy

01.02.2001

История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого

известного, с их точки зрения, произведения Набокова – «Лолиты».

Орфография оригинала сохранена.

———————

Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не

он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым

Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %)))

Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками,

(тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное

передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я

ему и обьясняю по Русски… Говорю – не высылай мне больше

нудизм ! Приелось уже! Hу только, если там очень красивые малышки с

красивыми попками.

Конечно мой переводчик слово «попки» не перевел, ну я

написал просто – «Ass».

(Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки…

желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне

кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.)

Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще

пишет… Типо: наслаждайся !

А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки

обычно у меня аппетит поднимают… ;)

Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку…

Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую

уже обратно лезет…

Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом,

причем здоровые сисястые тетки.

Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня

чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе…

по теме – МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками.

Hу а слово попки я опять написал «ASS»…

А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с

маленькими девочками.

Да… толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю,

но про зоофилию я ему вообще не чего не писал.

Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает

буквально, как осел.

Так мы друг-друга и не поняли
2Kotenok

01.01.2001

Америка – страна, где анекдот становится былью.

Иду вчера по улице и вижу табличку: «Reserved parking. For Kozloff only».
10Metz

01.01.2001

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок

стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу

и спрашивает:

- Откуда дыня?

- Из узбекистана.

- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,

но точно не узбек).

А тот ему отвечает:

- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?

Я очень долго отползал от этого места.
9Константин

01.01.2001

История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет.

В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы,

на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат

за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего

вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах

враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу

к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол,

не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы,

завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом

дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер,

в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть

и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого.

И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю

носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится

чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие,

на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. «Привет,» – говорят

так печально-печально, – «ты сымай очечки-то, родной, а то побьются

ненароком, ты сейчас часто падать будешь…» Падать, тем более часто,

как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: «ФА-А-А-А-С!!!»

Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же

(о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании – глаза сверкают,

брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет…

Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать

не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним…

и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело

лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась

рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть

к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
2Pal

01.01.2001

ИЗ МОРСКИХ БАЕК…

О том, как Жужа со старпомом побратался…

Был у меня на «Грузии» приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.

И была у Жужи манечка – а именно: разговаривал он не иначе как в манере

«а-ля новый русский». Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми

этими …СЫШИШЬ…ТИПА…ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не

распускал. Даже самая невинная фраза «Который час?» в Жужином исполнении

звучала как наезд…(Показать легко. Рассказать трудно)))…

Все знают, что капитан на судне – Царь и Бог. Эдакий властелин маленького

мира. («Грузия» – человек 700 в общей сложности).

Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,

конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).

(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).

Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком

с корабляцкой жизнью – знают, что надорваться на этой работе ну……

ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама «работа» занимала

минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском

заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп

в радиорубке стоял).

Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном

(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться – типа…

«Радист слушает!» (но только без «ТИПА»))). Меня же начальство сильно не

беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно – от Полковника

Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так…

от нечего делать…)

Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110…

……………………………….

Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он

…номер моей каюты…

Теперь, собственно, сама картина:

Красавец лайнер… бороздит просторы.

На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.

Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак «пароход рулят».

Все чинно-важно.

Звонок…

Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:

- Мостик…Старпом слушает!..

Секундная пауза…

и дальше… Жужино… лениво-отвязанное:

- СЫШИШЬ… БРАТОК……..ДА… ТЫ…ТАМ…СОВСЕМ…УЖЕ…ОХУЕЛ…ОТ…

БЕЗДЕЛЬЯ!!!

………………………………………………………………

P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго

в себя придти не мог)))…

А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами

якшаться!

P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!
1ШУРИК

01.01.2001

Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском,

морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана,

списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана.

Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз.

Тальман – это такой чел., который этот груз отправляет-принимает,

т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно.

Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем,

«сдал, принял – опись протокол».

Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф

во время ночного бдения (разгрузок – погрузок не было). Лучше от первого

лица.

«Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил

в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло

на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами.

Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально

упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец

умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы – судно.

Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана

от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от

порта выполняют такие местные разбитные бабенки – потомки

русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась

какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем

трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе

должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них

в Дудинке железка). Открыли – тепловозов ТРИ.

Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю

строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре

тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь

с ними в каюту водку хлестать. Типа – может пронесет.

Пронесло! Что матросик с бабенками делал – я не знаю, но догадываюсь.

А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами.

Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре.

Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих

грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли

и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге

Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические

обязательства…

Портовое начальство – тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать

указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать

не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца.

Вот оно – «Экономика должна быть экономной».

kazanova
8Kazanova

01.01.2001

Рассказала сотрудница моего отдела.

…Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать

помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа

имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или

тупая сторона, не всем удается.

И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,

у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: «Поверни!»

(имея в виду нож).

Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает

свое нелегкое дело :) ) Дети были в отпаде :) )
3Олег

01.01.2001

Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним

приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,

и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:

«Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы

у тебя будут грязные?». Ну, в общем, поспорили они на пузырь.

Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор

идет к моему дяде: «Ну че, обосрался?!». На что дядя ответил: «Не знаю,

мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!», –

и вынул свои трусы из кармана!

Пришлось инструктору проставляться – хоть дядя и не превосходил его

в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
7Игорь

01.01.2001

Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое

и как было там весело). Наш доблестный ССО «ФОТОН» всегда отличался своей

большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный

пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто

приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители

и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,

однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело

и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.

Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий

такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти

«сквозь строй». Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая

будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,

прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:

- Мужчина, я хочу с вами спать!

На это наш друг мгновенно отвечает:

- Спасибо, триппером я уже болел!

Истерика продолжалась минут двадцать…
4Андрей

01.01.2001

На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько

магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня

на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую

пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов

девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные

накладные или просто другие проблемы по моей специальности.

Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит

открыть накладную… Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа

на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу…

все это занимает минут 5… Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком

с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу…

Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь

свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:

«Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень

быстро делают….» И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,

где еще 2 оператора и 4 человека руководства… Слышу по телефону, что

там стало очень тихо)))))

Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами

как секс по телефону)
5Серый

01.01.2001

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит – ты такой

сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,

запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку

делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик

к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка

водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
6Дмитрий

20.03.14

Самое удивительное в этой истории…

Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда,

довольно давно. Лет 10 назад.

Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16.

И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут

вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь – от стресса у девочки

произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете

за какое место… И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось

родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они

попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться

и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую.

На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным.

Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте –

она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать

до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом.

Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время – белый день. Ситуация

случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице

дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете – в этот день в окрестных

кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям

пришлось съехать с той квартиры.

Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый

хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки

и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился.

У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного,

доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем

на каждое лицо – отдельное. В направлении надо указать диагноз.

Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки – инородное тело

во влагалище. Для мальчика – половой член в инородном теле. И отдал.

Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: «Но позвольте!

Что же здесь инородного??»

9Алина

Предлагаю ценителям творчества представителей органов внутренних дел один веселый

документ. Не секрет, что работники доблестной милиции идут на все, чтобы

не обременять себя делами, требующими напряжения головного мозга. Желание

пребывать в расслабленном состоянии приводит, зачастую, к созданию «нетленки»,

один из образцов которой я предлагаю. Документ официальный и привожу его дословно.

Оцените слог!!!

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М,

рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.

Колхозная:

УСТАНОВИЛ:

что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну

свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября

1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе

с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю

пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает

в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль

берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес,

который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться

травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался,

т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов

колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра

и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло

в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь,

что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело,

что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега,

при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря

длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности

поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.

Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем

подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил:

1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской

отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.

По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана

во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел

все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного. Или

психология у них одинаковая ? :-) ))))))))

7Пашус

Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших

российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого

анекдота «что такое бизнес- по-русски». Вот сама история:

Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита

продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине

отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до

пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли

в магазин. Там к ним подошел некий молодой человек, и предложил

купить пол-кило черной икры, надо сказать за весьма мизерную цену,

учитывая всеобщее голодание в стране. Ну пара соответственно не могла

упустить такой шанс. И так как они были уже весьма усталыми от дороги,

да и вообше соскучались по таким деликатесам, которые обещали быть

свежими, учитывая их местонахождение, то и решили подкрепиться этой

самой икрой. Купив в том же магазине батон, они и съели эту икру прямо

на заправке, сидя у себя в машине. Ну а затем двинулись дальше.

Через метров 700 их останавливает милиция, с целью обыска машины, на

предмет наличия черной икры (видимо, это расценивалось как контрбанда).

Причем сотрудник милиции был абсолютно уверен, что икра должна быть.

Он обыскал всю машину, даже под капот заглянул. Ничего не обнаружив,

он с недоумевающим лицом спрашивает:

- Я точно знаю, что у вас должно быть 0,5 кг черной икры, скажите мне

честно, куда вы ее дели?

- Хорошо, мы скажем вам куда мы ее дели, только с условием – если вы

скажете, откуда вы так уверены, что у нас должна быть эта икра, –

ответили молодожены, ну и мент, согласившись, поведал им, что человек,

продающий эту икру по рации ему сообщает номер машины купивших. Соотвественно

мент останавливает эту машину и конфискует икру, после чего она снова

продается следующим «клиентам».

3c-t-cat http://c-t-cat.narod.ru

Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето,

жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают.

Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в

районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик,

заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке,

коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой,

золотой цепью и мобильником на поясе, в общем – все атрибуты. Да, небольшая

подробность: мужик – «афроамериканец», то бишь черен абсолютно. И Санечка

мой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди –

«новый русский»! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех!

Ох, много нас…

8Ириша

Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно

разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как

очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там

ответили: «Слушаю», он в спешке: «Абонент 5454″. Жена Сереги, а это именно

она ответила на телефон, отвечает: «Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома».

Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: «Вот классно теперь

пейджинговая компания работает».

1ленка

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке.

В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь

прутья, а затем изрекла:

- Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак…

2Серега

О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях…

 

Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг – араб из Ирака (иракец, что ли).

Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским

акцентом).

«Нашла бабка в огороде бумеранг – заохуелась выбрасывать!»

Мы с вопросом: «Это что за «заохуелась»?»

Он отвечает: «Там было написано – за…лась».

5Олег

Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета –

черный для армии, желтый – для совместных с западными странами предприятий,

красный – для дипломатов и белый – для всех остальных. Теперь появилась новинка –

пятый цвет – голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные

Жигули, Вольвы, Ауди, Форды … Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева

и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет!

Эти номера даны НАСТОЯЩИМ пидарам – милиции, и ГАИшникам в том числе.

Есть на свете справедливость!

гаи

4Пентя Досович Юнихов

20.03.14

Большая станция метро в Кельне

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на

работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают

плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.

Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на

эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти

улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на

эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на

левом эскалаторе. Благодарим за понимание».

Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»

10on

Из протоколов:

«… за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,

одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится

сейчас в городской травматологической больнице».

«… на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе

нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «МК»,

журнала «За рулем» и пяти билетов лотереи «Бинго-шоу».»

«… будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал

хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового

органа, причем с последнего слетела шапка.»

«… вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной

голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым

самоубийством…»

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,

что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так

поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так

ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова – какими

словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,

а уж это – извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих

богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки «Купец Паленов», я возомнил о себе, чем и

объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась

плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем

кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался

успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы

скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по

плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и

наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне

вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым

я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч

рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить

обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть

ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,

а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

1Максим

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и

устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно

задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель

шла подготовка – и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа,

все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко

сидящего в уголке Глеба..

- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?

- Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно

что-нибудь забуду.

- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.

- Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего

не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу,

потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю..

И после тяжелого вздоха добавляет:

- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь..

:) ))

ТТ

У моего школьного товарища доча (ей было три года):

- Папа, ты куда уходишь?!

- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.

Машенька не откладывая – спрашивает у мамы:

- Мама, а как «ночевку» зовут???

3Юрий

САШКА

Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот!

Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то

всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи.

Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена – где-то на

окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже

выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но

дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию

застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка – весом

под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на

грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на

седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал – не получацца – в

подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на

грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию.

Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх.

Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только

кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник – Витек. Решили

попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки

толстый, авось выдержит!

Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до

третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на

уровне третьего, так и висит! Потом – хрусь, хрясь, бам! Злополучная

рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась

со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих

пор!

На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать

на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе

алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет…

Первый уголок прикрепился нормально – стена капитальная, а вот со вторым

- беда – после первого выстрела появилась трещина, после второго -

тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо

укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по

седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные

секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала.

Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо,

нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней

стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой

Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате

подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу

появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы

преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали

обратно, все стало чики-пыки.

Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в

профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся.

Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя

несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже

ремонт до сих пор не делал.

5Аркадий

Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с

только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами,

не открывая, глаз задумчиво произносит: «Э-эх, какой же хороший человек

был..!»

Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом

порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она

имеет в виду и почему «был».

Наконец осторожно спрашиваю: «Кто?»

- Который секс придумал.

Немолодой.

7Немолодой

Моя жена, с некоторых пор «заразившаяся» от меня близорукостью (а вы

разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго

хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в

сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему «а как это»

(я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).

Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает

и почувствуешь.

- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? – спрашивает

жена.

- Ну… э…

- Они… КАК ТАМПАКС, да?

P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец – КАК ОНО… А то ведь

не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос…

6Мушъ

Случилось этим летом.

Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы)

Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает,

и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие

предметы (смотри, птичка… смотри, киса). Проходят они мимо самого

«крутого» дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые

рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус «Ford». Мое семейство,

проходя мимо:

Жена: Рита, смотри, машина.

Дочка: Нет, это не масына.

Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина.

Д. Нет, мама, это не масына.

Ж. А что же?

Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял)

Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до

вечера.

8Буржуй

Давно это было.

Работал я вторым радистом на одном из пароходиков.

Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом

своих близких – типа «вышли из Марселя идем в Одессу».

В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия!

В итоге получается «Вышли Марселя Одессу».

В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в

Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на

триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей

было тяжело насобирать по сусекам такую сумму!

А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка

«е» – это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться

очень сложно.

Антон

4Антон

История не очень длинная, я бы сказал история одного SMS или по-фински

tekstiviesti (т.к. произошла она в Хельсинки).

Пересказываю со слов брата моей жены (С), к которому в гости приехал

друг (Д) из России, а т.к. звонить дорого, происходил обмен вестями ч/з

мобильники. О чем они договаривались я не помню, но в какой-то момент С.

отослал сообщение и понявший его Д. прислал ответ: «Первый, я второй,

тебя понял». По причине спешки, или просто Д. забыл расставить знаки

препинания, и по причине того, что у С. была старая модель Ericssonа,

на экране своего телефона он прочитал, построчно –

Первый я

второй тебя

понял

9Xela1270

20.03.14

Мне надысь историю рассказали

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого

и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,

то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ

и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.

А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой

roomservice в количестве двух экземпляров – неудобно же одному,

товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают

две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой

сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением – не будя старшего –

сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.

А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии

у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради

короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации

в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается

сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

6Uliss

Стоим мы с приятелем как-то раз на остановке, в пригороде Самары.

А живут там, в основном, цыгане, но не те цыгане, что побираются

на вокзалах, а люди состоятельные. Как раз напротив остановки

находится коммерческий ларек, торгующий всякой всячиной. Возле

ларька стоит колоритная цыганская тетка, планомерно скупающая

содержимое ларька, и ее малолетний отпрыск 5-6 лет, донимающий

мамашу просьбой купить Чупа-Чупс.

Цыганка, не реагируя на чадо, продолжала водить пальцем по витрине…

Минут через десять непрерывного нытья, на секунду отвернувшись

от прилавка и выдернув подол юбки из рук докучливого сынишки,

почтенная женщина с соответствущим цыганским колоритом очень

выразительно и внятно произнесла следующие слова:

- Слушай! Я тебя как ребенка прошу – ИДИ НА ХУЙ!!!

… Тут подошел наш автобус и продолжения диалога мы не услышали.

5Gugenot и Серега

Навеяло историей про маленький выкат (это такое место внизу

горнолыжного склона для торможения)…

Есть небольшая такая база (ныне ессно «клуб») в Дмитровском районе,

где ваш покорный слуга осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10

назад. Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались

там в основном офицеры с семьями… И, как водится, куражились друг

перед другом они как могли.

Ну так вот… один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет

свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть

катания на горных лыжах – начинает совместный спуск… Метров через

нeсколько он понимает, что поворачивать с таким грузом на руках

не то чтобы не особенно легко, а просто никак и дальше едет по прямой

(эдакий скоростной спуск). Выкат там, как было сказано выше,

маленький – метров 20… а потом речушка незамерзающая… а скорость

у него в конце спуска была под 70 км/ч это точно. В общем, он-то

остановился, а вот жену в руках удержать не смог и по инерции закинул

ее аккурат на середину Переплюевки…

Последствия можете себе представить сами…

1Кантиков

Реальное объявление в кондитерском магазине (сама видела):

«Закрывайте, пожалуйста, дверь – У НАС МУХИ»

По-моему – супер!

2Громова

Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.

У одного из этих держателей «Лампочки Ильича» стоит девушка,

видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.

Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося

собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит

к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,

и говорит:

- Ты не на месте стоишь… Подвинься – я здесь писаю всегда.

4Алексей

Случилось мне сделать операцию по коррекции зрения. Делается она

в два приема, по одному глазу за раз. После операции на область

глаза накладывают плотную повязку, которая держится на пластырях.

Ощущения непосредственно после операции, я вам скажу, не из приятных.

Видимо, мои страдания отражаются на лице, поэтому мой добрый ребенок

сочувственно говорит:

- Бедная мамочка! А вот если бы у тебя были оба глаза заклеены,

ты была бы похожа на черепашку ниндзя!

3fedot da ne tot

20.03.14

Зарисовка из жизни

Зарисовка из жизни…

Не раннее (но еще и не позднее) утро… Прохладно. Народ спешит по

делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят

рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой

беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает

мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает

указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук

и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:

«Петрович, не п@#ди зря… Мы лопаты проиграли..»

Мое настроение резко подскочило.

2Kin-tm

Все было до безобразного просто… На тему «проникновенье наше по

планете…» Смотрим вчера с приятелем новые «Звездные Войны»… А надо

сказать, мы в Канаде… В очередной слезовыжимательный момент, когда

молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из

главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она – его,

но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить

свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно…

У них случилась пауза в разговоре… Тут в этой тишине раздается громкий

шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека

измученного ожиданием:

- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..

И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:

- Если только после фильма… Я вчера смотрел – не показали…

И сдержанные смешки по всему залу…

9SSSS

Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть.

На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод,

днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30

фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть

вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся

до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая.

Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди

машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг

этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и

всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись – убитый до последней

степени МАЗ. Водила высовывается из кабины:

- Ну хрен ли тут встали?!

Ему объясняют ситуацию.

Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет:

- Хуйня война! Посторонись!

Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре,

крики вслед фуре:

- Куда?

- Мудак!

- Убьешься, мужик!!!

МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна

часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в

гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть.

Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот

несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят – на стоянке

возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно

- как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит

обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет

выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000

метров.

МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и… никакой.

Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос «Ты чего? Типа такой орел и…»

меланхолично отвечает:

- Понимаешь, я телку на трассе подцепил – пиздец. Из-за нее только на

гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка,

машина руля почти не слушает. Вылетаем – спидометр уже в пенек уперся.

Эта блядь визжит от восторга…

- И что?

МАЗист опрокинул еще стакашку:

- А я ОБОСРАЛСЯ!

3Алкон

Шефу на подпись

Служебная записка

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы

перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением

коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и

пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не

менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

Шеф сказал: – Заебали…

И подписал с первого раза. Без вопросов… :)

10DM

Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут

иметь порой очень печальные последствия, другие – наоборот, способны

лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне

и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие

извинения блюстителям строгой навственности: история… как бы это

сказать… весьма пикантного свойства.

Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно

застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и

жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все

мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель

отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом

разобрать, что все люди по природе своей – свиньи, судьба – коварная

злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после

моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним

произошло.

«Понимаешь», – начал рассказывать мой знакомый, – «на работу я обычно

собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде

чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А

успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы

не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть

растет… Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть

начинает. Ну, схватил с трюмо крем – он всегда там лежит – намазал, и

ускакал на работу».

«И что?» – поинтересовался я.

«А то», – ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике,

огромными буквами, коричневым по желтому значилось: «КЛЕЙ БФ-6 (клей

фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года».

Свою ошибку он обнаружил… Вернее, почувствовал только в троллейбусе.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

8Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу.

Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому

этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с

диким ржанием.

Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было

посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не

разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус

привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным

общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не

сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.

Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке

из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает

сильно волнуясь шептать – «Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!». Не

догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю

его по плечу «Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!». Щепа мне

«Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!». Это повергло меня в

состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно,

существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны

я так же хорошо знаю и Щепу – существо исключительно честное,

бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям

он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я

растерянно вздохнул – «Ну и чего, чувак, иди, один раз – не пидорас»,

после чего Щепа заплакал и сказав «Я не хочу изменять Гале!!!» (это его

подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между

колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его

оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно,

бормоча «Я не хочу изменять Гале», периодически падая с полок и сладко

облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего

интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на

следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по

пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- «иди в баню!!»

Ну а каждый понимает все в меру испорченности….

6Шклидулка

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в

котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой

человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась

закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам

и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени

ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек

решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий

раз, и когда все сварил, подумал: «как-то некрасиво получилось, всю воду из

чайника вылил», и решил налить, но каково было его лицо остается

неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить

трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.

Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

студент

7Таня

Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в

Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице

и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные

«обрезальщики», которые делают подпольные операции. Так вот, в

заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них

«не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО». В точку!

Илья.

5Илья

В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь

рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и

рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований

неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в

ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат

в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта

оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только

руки, но и все тело.

Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482

нажатия в минуту на кнопку устройства типа «мышь»), третий – 25-летний

Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,

причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

4ванатомас

Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура

Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом

его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная

развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами,

людьми и т.п.

Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в

городской отдел милиции. Тот как раз дежурил.

Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить:

- Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он

раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны,

а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он

вышел раньше. А дед мне говорит: «Беги в милицию». А что теперь будет?

Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать?

Друг:

- Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел

как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти

сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала.

(Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что

сейчас продиктует им координаты ребенка).

(Д) – Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука?

(Б) – Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что

вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров

Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь?

(Д) – Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон?

(Б) – А дед говорит: «Беги в милицию, пусть ищут». Я и побежала. А что

теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все

обошел… Поезд № такой-то, вагон 4.

(Д) – Одет во что?

(Б) – Что?

(Д) – Одет во что?

(Б) – А ДЕД НАШ – ВЕТЕРАН…

1Y

20.03.14

На мой вопрос о сроке годности…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного

киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

7NILS

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.

Курсант получил вопрос «Фосген его применение, поражающее воздействие и

средства защиты от него». Курсант помнит, что запах фосгена похож на

запах миндаля и что контрольная рассчитана на «пару». Т.е. в перерыве

предоставится возможность «обогатить свою память». В ожидании перерыва

Курсант пишет стихи.

Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант – тощий субъект более двух

метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно

болтающимися руками – предмет ненависти преподавателя – майора Антериди

- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в

училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.

Интеллект майора умещается между «Равняйсь» и «Смирно», продвижение по

службе идет аккуратно.

К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в

уборную за «фосгеном». Когда он возвратился, полный знаний как ведро с

помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно

куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами

«Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет». И

это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору

Я из лесу вышел. Заметил мельком,

Как что-то с небес повалилось за гору,

Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,

Что в воздухе запах стоит миндаля.

И понял, какую взорвали заразу,

И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,

Отравлена пища, отравлен родник.

Я в дом возвратился, и двери поленом

Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,

Как корчится в муках вся наша страна.

Как в муках скончался майор Антериди,

Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,

Он умер достойнейше, как офицер,

А рядом издохла на пятые сутки

Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:

Отравы не вынес его «организьм».

Скотина Ослов удавился без мыла,

Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.

И я невиновен, но знаю секрет.

Ведь все почему? Потому, что Некрасов

Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание

Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной

жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди

обычно ругал Курсанта за отсутствие «подстрижки». «Тебя, – говорил майор,

- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!»

И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот

раз все было иначе.

- Курсант, выйти из строя! Пошли.

И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует

майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную

давешних литературных героев – живых и злобных, где состоялся следующий

диалог:

- Ты ..ь писал?

- Нет.

- Ты ..ь что … ты думаешь, мы … или …? Тут твоя фамилия!!!

- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию…

- Да? …!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!… Все, ты ..ь отчислен ..ь

с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля – штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого

кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести

шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности

студента на военной кафедре – как мужины, как завтрашнего офицера и

защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если

понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.

Прикажи ему полковник – так и не пощадил бы. Но ему приказали только

пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант

немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:

- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?

студент

10Shur

Про яйца.

История реальная, произошла со мной.

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло

помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать – сам виноват.

Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб

хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: «Все

зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить.»

Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?

Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за

колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице

колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти

яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.

Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой

магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.

На мой вопрос: «А как по-научному эти самые яйца называются?» мастер,

немного подумав, сказал: «Яйца, они и есть яйца».

Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел

все прилавки, ну нет ничего с ценником «ЯЙЦА» и вообще ничего похожего

на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все

вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она

за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего

комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.

Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом

магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся

следующий диалог:

Я: – Вы не могли бы мне помочь?

Д: – Да, пожалуйста.

Я: – Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились

яйца……

Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и

откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть

на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.

Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней

познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще

хрен знает что мне надо..

- … от стабилизатора, – покончив с замешательством, выдохнул я и мне

даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в

машинах уже должен меня понять.

На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами

испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об

отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -

известно ей одной.

- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, – прервал паузу я.

И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с

ней говорим о разных яйцах:

- Может, вам лучше к доктору……

Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного

разрядил другой продавец – парень, который бегал на склад за какой-то

деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.

- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. – обратилась

девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:

- Машина какая?

- 99, – ответил я.

- 28 рублей в кассу, – и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.

Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и

уже разговаривал со своим клиентом.

Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел – это как

безнадежно загрустила девушка.

Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием

брякнул:

- За яйца.

Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.

Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился

куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.

Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Стабилизатор Яйцев.

6Стабилизатор Яйцев

История (перевод с английского мой :-) ) Итак, Линда Бернетт, жительница

Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько

человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми

за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к

машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда

обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она

держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым

пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться.

Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой – небольшая,

купленная ею канистра с тестом «Pillsbury» с треском взорвалась от жары

прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову…

Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои,

эээээ, мозги, удерживала их более часа… :-) И да, конечно же, Линда

была блондинкой… :-) Привет всем из U.S.A.!!!

Алена Парфенова aparfenova@hotmail.com

http://www.fortunecity.com/business/sales/751/

2Алена Парфенова

В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах,

существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ

решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих

родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла

шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд

уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый

примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в

руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят

соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит

детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный,

следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь

голос орать в зал:

«Здравствуй, дедушка Мороз!!!!

Борода из ваты!!!!

Ты подарки нам принес?!!!…»

Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером,

но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого

пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся,

завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский

оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:

«… дедушка Мороз?»

Вздох облегчения прошумел легким морским бризом.

4Желтый

Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно

достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько

гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один

прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и

поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых

плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная:

надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось

метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор

и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару

пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг

увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со

стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно:

я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это

время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и

вызвал прораба – отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил

кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня

хвалить: «Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты

бы вполне мог поступить в техникум». Я отвечаю, «мол старый, мне уже

33″, а он мне – «хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя

есть: до 35 – стационар, до 45 – вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум

закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и

начал. Так что не зевай, поступай в техникум.»

А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня

за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был

кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных

трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою

толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба,

правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме

техникума, это у вас пробел в образовании… И чем это кончилось? Почти

30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и

языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И

как оказался прав тот старый киевский прораб!

8Алик Кимры

С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую.

Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из

подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины.

Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а

направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь.

Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких

греческих имен – Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг,

фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ.

Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне

Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали,

если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо

жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и

тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала – 1.5

метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км.

Но амбула не в этом. Был у нас случай…

Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная

пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная

авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он

пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился.

Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата,

щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с

250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм.

Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском

провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой

штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал

вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от

убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил

боезапас в снег и припорошил.

Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для

какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на

склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия

обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда

милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых

вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба.

Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку

автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на

авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке

токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в

состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца

забрали с гражданки на нары.

А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой

половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон

и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8

своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного

самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться

не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому

не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний

боец постучался в высокие двери.

Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега,

на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих

самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий

не было.

А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.

9sas

Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой

своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу -

ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без

задних лапок уснул на диване. Мать сыну:

- Смотри, Денис, как Серегу сморило.

Денис:

- А по-моему, он сдох!

5Фокс

Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами.

Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет

шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:

- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.

А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому

вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на

высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого

цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще

что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С

одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым

хвостом, с другой – таких же размеров морда, невероятно пафосная и

независимая (захотела, мол, и застряла).

Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как

же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться.

Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная

идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки.

Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей

дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный

поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за

шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным

мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).

Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить

ему это чудо.

Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше

такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны:

стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с

говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха,

отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех

ног прочь, крича при этом что-то вроде «МАМАААА!».

До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня

расскажет родителям.

1Mr.Zorg.

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной

техники. Посмотреть на всякие «Грады-Смерчи-Ураганы» съехалась военная

элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном

стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень

оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный

восторг:

- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем

мире!

Метко, надо сказать, поражают…

Димон

3Димон