Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное – Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М – Маркс, Э – Энгельс, Л – Ленин.
- А ИК что означает? – спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.
10Гавриил
01.12.2001
Один из моих сослуживцев – просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк». Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря
эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но – делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 – с немеряным запасом…
Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500…
Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми….
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами
и СССР) – звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете – у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
«наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе – ну
явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да
еще и денег платит – поднапряглись, и сделали……
1Ъ
01.12.2001
«Святая простота»
Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в
совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо…
Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство
населения говорило на нормальном, гражданском, языке.
Кто помнит – 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе
этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд»
советской эстрады.
Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем,
за столиками сплошь офицерский состав с женами.
Сценарий типовой: первая часть – торжественная, поздравления руководства,
грамоты, короче -«награждение непричастных».
Вторая, по типу « От всей души» – поплачем за нашу милицию.
Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа
«Бег в мешках» или «Съесть торт без рук».
Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток,
наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить
(лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось
довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая
ноги с яркими шариками…
…Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу:
- Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы.
Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно:
- Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо…
Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и
бодренько так, в микрофон, на весь зал:
- А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как
со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!!
Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая
простота.
Жужа
3Виталия
01.12.2001
Относительно свежая история про моих коллег-японцев
Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре
кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем
районе «красных фонарей».
Японцы тему живо поддержали – да, страшный пожар, погибли и девушки,
и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто
не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе – неженатый, и,
естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы – и в Токио, и где
угодно..
Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я,
говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит
телефон. Спросонья снимаю трубку – там мама:
- Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу..
Она уже посмотрела новости..
2Майк
01.12.2001
Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя
пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается
электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали
на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ.
Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит
приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру
плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил
из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была
изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными
шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив
на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать
личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка,
тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем
мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над
свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было
сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был
красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается,
не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я
и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке
машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а
потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и
зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать,
еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею.
(интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор
полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии
личного состава не ебут.
Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из
поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и
филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал,
пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так
как был хряк.
Аллюр
9Аллюр
01.12.2001
Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс – стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады.
Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах… Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит – смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают – ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос «И коровы у них тоже горные?» ответа уже не
нашлось.
студент
6Irina
01.12.2001
Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти
одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо,
обрастал новым железом и софтом и наш компьютер.
И вот к чему это привело.
Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно
внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и
затянула традиционный бабулечный монолог:
«Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как
бишь тебя зовут, Маша – Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела,
как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем
забыла». И все в таком духе.
Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она
направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила:
«Пап, а давай бабуле памяти вставим!»
На что папа невозмутимо заметил: «Я бы сначала себе вставил».
И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?
Irma
4Irma
01.12.2001
Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это – такая пластмассовая
штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не
мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос – «А че это такое?» я
просто ляпнул в шутку: «Насморк у меня, вот в аптеке купил».
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами – «Я тоже недавно простыла» начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот………
Но когда она после процедуры добавила – «Очень хорошо помогает, надо и
мне купить», я уже катался по полу от смеха
)))
7Алексей
01.12.2001
Женская логика
Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор
как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос
«Сколько?» получил ответ «А ты угадай». Ну я знаю, что я у нее не
первый, но и особо она себе не позволяла… Поэтому говорю наобум
«Четыре», на что ее глаза округляются: «Я что, б***ь по-твоему? Три…»
А я-то у нее четвертый…
8К.М.
01.12.2001
Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить
аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но
фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.
Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с
коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход
пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там
порой долгие часы, пассивно отдыхая.
Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут
быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного
населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка
Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает
бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает:
- До свидания!
Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и
говорю:
- Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском
научилась
- Шутить? – удивляется Патти, – Ой, а что я сказала?
Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно
разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю
истинный смысл слов и тут уже смеются все.
Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются
именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в
шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса:
- До свидания!
5ADS
01.11.2001
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в
Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в
объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где – в офисе, конечно, – невозмутимо ответил он.
6Bасилий
01.11.2001
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень
заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету.
Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику
из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в
фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и
напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников,
и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить
апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото,
Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или
не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,
и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих
других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день
все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и
ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся
верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то
на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил
свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова,
нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую
ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе.
Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он
фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв
висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку
принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать
там.
О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько
месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы
потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке
не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее
значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши
можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал «Пограничник».
После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.
«Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся»
- оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на
кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать.
Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского
развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в
восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные
Пограничные сутки.
- Равняйсь!
- Смир…
- Отставить.
- Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не
выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!
Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик
отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.
Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все
стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места,
слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который
сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже
чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял
глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.
Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда
выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе
пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там
«крепилась».
Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово «выебу».
Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только
у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все
тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка
сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.
P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку
потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.
Аллюр.
9Аллюр
01.11.2001
Наша сила в плавках
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе.
Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру.
Снимают все, кому не лень – от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда
до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить
продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!
Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает
закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы
с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим,
болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в
благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки
одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в
кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только
начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило,
приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех -
прошлогодние (или еще более древние – это уже от достатка) «купальные
костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других,
почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень
модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из
присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою
обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона.
В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые
плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на
камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский
замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!)
переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его
пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с
болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза
мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и
градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не
переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем
же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о
майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору.
Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои
«ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке.
Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах
зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза.
Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу
только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот
момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство»
актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь
плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой.
Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» -
заслуживает всяческих похвал и может служить примером.
10plato
01.11.2001
Есть такое понятие – журналистский пул. У каждого крутого начальника или
политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и
которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и
налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание.
А надо сказать, что босс, которого мы «освещаем» – очень конкретной
политической величины, один из первых, и по сему охраняет его
Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы -
меняются они редко. Что для нашей истории важно – на ремне у них висят
рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный
наушничек в ухо – это когда совсем не для посторонних.
И вот один раз ждем «подхода к прессе» – должны сказать слова, чтоб мы
их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем,
греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как
говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая
команда: «Гони сволочей в автобус, подхода не будет». Растерявшийся
охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких
случаях: «Прессе спасибо». Перевод для журналистов, блин.
1Сампайо
01.11.2001
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых
встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где
улица «красных фонарей», выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью
1 часа услуг… Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и
ответила: «Я думаю, что получаса будет достаточно…»
4www
01.11.2001
Эту историю рассказала сама участница событий.
У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень
неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не
сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника.
Как говорится, любовь зла, полюбишь и….(сами знаете кого).
А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень
хотелось отдаться.
И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний
вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей
десятиклассницы.
Тут и начал действовать ее план…
Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с
невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат
любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив
бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама
пошла в ванную комнату.
Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики
любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».
Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.
А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым
упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается
натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки
умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.
P.S. История все же закончилась победой слабого пола.
) Кстати, больше
вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
3КАРАСЬ
01.11.2001
Батя рассказал.
Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть
гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней
главная улица на главную площадь.
А еще в Боровске очень много москвичей – от столицы недалеко, и на
выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.
Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в
эту гору. А там еще поворот, гора крутая – короче, не вписываются. И в
забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к
тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал – железный такой,
из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.
Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали
своего водителя учить уму разуму – непрально, мол, автомобилем
управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем
было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все
написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в
бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел – даже машина
откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал
вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что
эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то
изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.
Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.
гаи
2обана шуба дуба
01.11.2001
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы
вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на
рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на
счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы – девушки
студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник
до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком
стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его
шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже
и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки
перекинулись – а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты
тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил
продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все
свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил
показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это
действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая
глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал
куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую
отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и,
дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга!
Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том
же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я
знал эту Мишину фишку – разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал,
что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего
друга…
Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе
подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к
нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к
Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один
Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу
и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
5Дмитрий
01.11.2001
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился,
играя Иуду в представлении «Иисус Христос суперзвезда», перед ничего не
подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к
устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока
зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса,
вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов.
Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли
вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью
представления. Он был талантливым актером.
7Dirty Piglet
01.11.2001
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить.
Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в
пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее
искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем
обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем
семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с
нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе
вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: «Мам, а у нас во
дворе подводная лодка всплыла», на что мама встревоженно: «А вода горячая
дома есть?»:)))) Визг тормозов, дикий смех до слез.
З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
8Hens
01.10.2001
У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его
Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода
неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса
сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы
SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни
_ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот
что.
Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в
котором пальма. Роста у него ~150 см, весу – кг эдак 40, и вообще он
создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не
минуты. И вот он нам говорит: «Ребята, купите пальму. Я работаю в
теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы,
вот». Вова (человек семейный – жена и ребенок, 23 года) говорит:
«Сколько?» Чувак говорит: «45 гривен (это примерно 10$)». Вова: «Заебись,
беру» (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо
будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку:
«Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома».
Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько
близка и неотвратима, что ждать до вечера – значит остаться без пальмы.
Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга
оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает.
Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице.
Усилия всего салона по поливу не помогают растению – к вечеру оно
превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка,
представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает
наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет.
Тогда он залазит в «Желтые страницы – Киев», НАХОДИТ там такую теплицу.
Звонит. Происходит такой разговор:
(В). – Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ?
- Да.
- Я могу услышать Лидию Ивановну?
- Да, это я.
- Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице,
продал пальму, а она… эта… ну типа завяла.
- Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный?
- (Оживляясь) Ну да!
- Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!
Вова строит планы отмещения по сей день.
3Дядюшка Банши
01.10.2001
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает – пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной – дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ… пардон, близстоящего
милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный
контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда
тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд
допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом
обратился к дежурному.
Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни
про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном,
ни духом.
Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и
вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже
защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и
перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой
далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства,
как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.
Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не
официально, а через простого (и наиболее информированного) местного
населения?
Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в
направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в
конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и
неимоверно засекреченный) объект.
Сказано – сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен
знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки -
бабки – детки – авоськи и т.д. и т.п.
Жара! Френд задремал.
Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон:
«Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!»
Занавес.
4Andrew
01.10.2001
История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов
Доказательство.
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили – факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
«Теперь,» – обратился профессор к студентам,- » я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями – только они
имеют цену, все остальное – лишь песок. »
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!
Дима из Дортмунда
студент
10Дима
01.10.2001
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей («За взятие…»
да «За освобождение…»). Заходит ответственный дежурный – мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет…
- Как давали. Ивану за атаку – х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
«Красную Звезду»!
- А… А… – хрипит разъяренная мадам. – Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.
1Крыс
01.10.2001
Недавно узнал такую историю и призадумался.
Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в
него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под
гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне
знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская
гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять
с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и
вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к
стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к
оптике прицелов…..
5Вольноопределяющийся Марек
01.10.2001
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку -
аэродром местного значения. Это преамбула.
Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый
(назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более,
Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще
этого не делал. Спор – на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром.
Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят
АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же
глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с
парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.
7OM
01.10.2001
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…
Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ),
причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но
все в один голос утверждали, что это чистейшая правда.
Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов
обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов,
очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить,
не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь
впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну,
какое может быть представление в проверяемом десантном соединении?
Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно
важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не
меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия,
пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо
должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное
развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение
задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием
сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и
т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось
по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те
пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях.
Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы
поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый
прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена
была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия
зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с
парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех
срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек
из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к
моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать
должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади.
А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только
хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что
для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис»,
куда, помимо прочего, пускали и в военной форме.
Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в
голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных
парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и,
что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий
самолет (успел – считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в
рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них – и скорее на
посадку.
Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е.
десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На
укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а
в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к
использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот
заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с
окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно
пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами,
утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли.
И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно
ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и – в кармане
червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и – в самолет.
Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут
боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш
горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один
вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный
зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ».
Слава Богу, запасной купол сработал безотказно.
Ну, а о следующем этапе проверки – это уже другая история.
8Вольноопределяющийся Марек
01.10.2001
Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К
автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала
полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости
удивились и спросили: «А что они делают? Заставляют людей соблюдать
законы физики?»
Кот Баюн
6Kot Bajun
01.10.2001
Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально
закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и
закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все
же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза – передо мной стоит
бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:
- Детонька, это нотариальная контора?
Я: – Да, бабушка, это она самая и есть!
Б: – А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?
Я: – В третьей, бабушка!
Б: – А где она, третья комната?
Я: – Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!
Б (подбоченившись):
- Почему это меня туда не пустят?
Я (торжественно):
- Обеденный Перерыв!
Б (задумавшись):
- А зачем мне туда нужно-то???
Я (растерявшись):
- Вы это у меня спрашиваете???
Б (с чувством полного превосходства):
- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!
День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди
нас окружают!
2Лена
01.10.2001
Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?
9bob
01.09.2001
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
7NILS
01.09.2001
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос «Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него». Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на «пару». Т.е. в перерыве
предоставится возможность «обогатить свою память». В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант – тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками – предмет ненависти преподавателя – майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между «Равняйсь» и «Смирно», продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за «фосгеном». Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
«Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет». И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его «организьм».
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие «подстрижки». «Тебя, – говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!»
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев – живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что … ты думаешь, мы … или …? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию…
- Да? …!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!… Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля – штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре – как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник – так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
студент
10Shur
01.09.2001
Про яйца.
История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать – сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: «Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить.»
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти
яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца
Заедь, грит мастер, в любой
магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: «А как по-научному эти самые яйца называются?» мастер,
немного подумав, сказал: «Яйца, они и есть яйца».
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну нет ничего с ценником «ЯЙЦА» и вообще ничего похожего
на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все
вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она
за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.
Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом
магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся
следующий диалог:
Я: – Вы не могли бы мне помочь?
Д: – Да, пожалуйста.
Я: – Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и
откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть
на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.
Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней
познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще
хрен знает что мне надо..
- … от стабилизатора, – покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -
известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, – прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с
ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец – парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. – обратилась
девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, – ответил я.
- 28 рублей в кассу, – и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и
уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел – это как
безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием
брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
Стабилизатор Яйцев.
6Стабилизатор Яйцев
01.09.2001
История (перевод с английского мой
) Итак, Линда Бернетт, жительница
Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько
человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми
за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к
машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда
обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она
держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым
пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться.
Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой – небольшая,
купленная ею канистра с тестом «Pillsbury» с треском взорвалась от жары
прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову…
Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои,
эээээ, мозги, удерживала их более часа…
И да, конечно же, Линда
была блондинкой…
Привет всем из U.S.A.!!!
Алена Парфенова aparfenova@hotmail.com
http://www.fortunecity.com/business/sales/751/
2Алена Парфенова
01.09.2001
В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах,
существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ
решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих
родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла
шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд
уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый
примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в
руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят
соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит
детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный,
следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь
голос орать в зал:
«Здравствуй, дедушка Мороз!!!!
Борода из ваты!!!!
Ты подарки нам принес?!!!…»
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером,
но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого
пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся,
завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский
оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
«… дедушка Мороз?»
Вздох облегчения прошумел легким морским бризом.
4Желтый
01.09.2001
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно
достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько
гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один
прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и
поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых
плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная:
надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось
метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор
и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару
пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг
увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со
стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно:
я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это
время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и
вызвал прораба – отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил
кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня
хвалить: «Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты
бы вполне мог поступить в техникум». Я отвечаю, «мол старый, мне уже
33″, а он мне – «хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя
есть: до 35 – стационар, до 45 – вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум
закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и
начал. Так что не зевай, поступай в техникум.»
А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня
за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был
кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных
трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою
толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба,
правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме
техникума, это у вас пробел в образовании… И чем это кончилось? Почти
30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и
языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И
как оказался прав тот старый киевский прораб!
8Алик Кимры
01.09.2001
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую.
Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из
подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины.
Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а
направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь.
Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких
греческих имен – Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг,
фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ.
Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне
Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали,
если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо
жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и
тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала – 1.5
метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км.
Но амбула не в этом. Был у нас случай…
Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная
пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная
авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он
пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился.
Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата,
щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с
250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм.
Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском
провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой
штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал
вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от
убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил
боезапас в снег и припорошил.
Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для
какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на
склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия
обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда
милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых
вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба.
Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку
автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на
авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке
токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в
состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца
забрали с гражданки на нары.
А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой
половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон
и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8
своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного
самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться
не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому
не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний
боец постучался в высокие двери.
Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега,
на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих
самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий
не было.
А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
9sas
01.09.2001
Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой
своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу -
ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без
задних лапок уснул на диване. Мать сыну:
- Смотри, Денис, как Серегу сморило.
Денис:
- А по-моему, он сдох!
5Фокс
01.09.2001
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами.
Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет
шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому
вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на
высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого
цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще
что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С
одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым
хвостом, с другой – таких же размеров морда, невероятно пафосная и
независимая (захотела, мол, и застряла).
Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как
же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться.
Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная
идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки.
Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей
дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный
поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за
шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным
мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).
Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить
ему это чудо.
Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше
такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны:
стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с
говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха,
отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех
ног прочь, крича при этом что-то вроде «МАМАААА!».
До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня
расскажет родителям.
1Mr.Zorg.
01.09.2001
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной
техники. Посмотреть на всякие «Грады-Смерчи-Ураганы» съехалась военная
элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном
стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень
оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный
восторг:
- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем
мире!
Метко, надо сказать, поражают…
Димон
3Димон
01.08.2001
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой «соображалкой».
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману «Евгений
Онегин».
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую «ключевую» фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
«… Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша.»
8Мах
01.08.2001
Про то, как вор у вора дубинку украл…
Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном
полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта.
Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных
поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так
как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей
необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре
месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в
сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один
конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток,
состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился
в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что
какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить
братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось
быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез…
Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка
тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы
что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке)
железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед
нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на
полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного
разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда
поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд
тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с
мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки «тушенки» он отдал нам
две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы
сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик
дома развернет банки. Но… Когда мы открыли бутылки, там была вода…
P.S. C наступающим праздником всех товарищей по «Крылатой гвардии»!
10Алик
01.08.2001
История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности
в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне
всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ
многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку
в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал,
а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства – «самозахват
земли». Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник
прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал
наш дядя Толя.
Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом),
окучивал… Подошла осень…
Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки.
Приходит и видит картину – на егойной чудо плантации трое мужиков
размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает
горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же
грядочке и прикопают…
Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный!
- МУЖИКИ… А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ……
Так на зиму и накопал.
)
6serg
01.08.2001
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП
школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом
магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги.
Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги,
отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там
постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать
между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел – как на
праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил
усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел…
Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает
как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками… Зрелище не
для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот
противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи.
Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой
пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав
сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво
оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с
кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог
осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я
гордо пошел домой по заснеженной дороге.
Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома
по шее.
Specialist.
7Specialist
01.08.2001
Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак,
главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое
детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми
двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у
всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно
одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в
этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом
дистанционного управления телевизором…
Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они – опять-таки
все – переставили телевизоры на второй этаж.
P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: «Что ж он, не мог
проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?»
Тогда – еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?
Дирндль
9Дирндль
01.08.2001
Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского
Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском
Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты
специальности «эколог», не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и
толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А вы на какой специальности?
- А вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, тащ мичман – экологи! – гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала
четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!
студент
2v!0
01.08.2001
Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из
своей курсантской молодости.
Был у нас в роте Толик – страстный любитель женщин, и вот с ним-то и
произошла незабываемая история.
Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что
проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил
скрасить ее одиночество. В общем, все как положено – свечи, шампанское,
цветы… И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на
сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать
что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то
наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в «Ревизоре»!)…
Жена кричит: «Только не убивай его!», Толик про себя вспоминает этапы
жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча
сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска
хозяйственного мыла и говорит – «Ешь!». В общем, «Жить захочешь, и не так
раскочевряжишься!», выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в
рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно
застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался,
представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,
видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, «огородами»
шел
). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он
потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже
месяца через 3 он снова встретил «женщину своей мечты», но это уже
другая история. 
3Навигатор
01.08.2001
А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,
вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько
раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и
пить брошу и по любовницам бегать – ни-ни, домой рано буду приходить,
жену любить-беречь… Падает в сугроб, встает, отряхивается,
живой-невредимый и думает: «И приходит же всякая фигня в голову…»
Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий…
Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.
Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал
неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.
И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички
метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает,
врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает
сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.
Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского
гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,
сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации
сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша
ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие
душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и
огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,
лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так
доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. «Все, – думает
Андрюша, – допился, докурился, вот она – расплата!» Покаяния просит душа.
«Если только буду жив – пить, курить – БРОШУ!»,- задыхаясь, обещает он.
И… просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в
своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов
в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова
уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы.
Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально
тянется к пачке сигарет и думает: «И приснится же такая фигня!»
Mirta
4Mirta
01.08.2001
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте
Науки – аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,
но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в
коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,
мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других
течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель
(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю
про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд
ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер
Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем
умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного
звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не
шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце
концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников
начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то
епископа и вышла неприятность – Папа четко, как на учениях,
забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и
запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные
европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на
присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не
приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные
услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время
пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…
- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!
Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…
Vovan
5Vovan
01.08.2001
1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего «грузчика».
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
«уронишь!». И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!
1Алекс
01.07.2001
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке,
а тогда – капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые
генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым
нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой
генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении
может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако – любит выпить и
после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема
заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан
генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой
сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда
убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита -
за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся…
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким
дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его
профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров,
кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг
истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине
слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками… Вдруг
из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное
рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя
взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать – можно!
После чего убывает со стоянки.
Кадет Биглер
6Кадет Биглер
01.07.2001
Только что пронаблюдал…
Напротив нашего компьютерного клуба – небольшой частный сектор.
Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними –
под деревом – стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики – двумя пальчиками – отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись – благодать… Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО… «Автопилот» у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до
обеда хватило!
(((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде…
ВованСидорыч (chat.skif.net)
2ВованСидорыч
01.07.2001
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати.
Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были
кадры… Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что
он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли… Она на него
посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну что ты привез?
- Как что? – спрашивает радостный муж, – одежду!
- Сереж, – спокойно так говорит Ленка, – ты трусы носишь?
- Ну… ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями…
3Иринка
01.07.2001
Приятель рассказал. Уверяет, что это правда
).
Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? – Нарушаю.
Почему? – Тороплюсь, – говорит приятель. – Куда торопитесь? – спрашивает
ГИБДДшник.
И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: «Тороплюсь посмотреть программу «Время», там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление». Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться
).
Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть…
Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха
))).
гаи, Путин
1Дмитрий
01.07.2001
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник – местная «знаменитость». Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага…
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика…
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а… че там интересного? тычинки-пестики….
4Олег
01.07.2001
Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского
округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы.
Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в
нижеописанном мероприятии.
Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст,
вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра
обороны до командира дивизии.
Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении
электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином
сержантом Лосевым, по солдатски – Лось. У Лося близился день рождения,
в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку
дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между
аккумуляторами (а тепла там хватает).
И вот наступил сей «счастливый» день. Я, как уже сказал, был на ночном
дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3
человека – он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов,
в простосолдатии – Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то
сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при
посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому
особо ценилось новое нижнее белье.
Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на
день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же
нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать
продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была
около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам
мышления.
В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся
портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все
живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было
предусмотрено.
Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки
делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как «выпил
воды наоборот», шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них
по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный
разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой,
пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося,
мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его
внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть.
Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и
там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по
коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части
туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах
бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из
сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества.
Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание
«ефрейтор», Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости
на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение.
А Лосю мы долго вспоминали: «Зачем трусы на голову одел, дурик?».
5Сержант Давтян В.
01.07.2001
«Веселый телемастер»
У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43.
Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова,
а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в
«представительство» своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще
ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет
по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им,
чтобы выяснить сущность этих «технических проблем», трубку поднял
какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос «как долго они будут
возиться» объяснил (привожу дословно): «Понимаешь, на спутнике кончилась
горючка… Но мы уже выслали ремонтную бригаду»
No comment.
Serge
8Сергей Митилино
01.07.2001
Был я тогда молодым и зеленым командиром роты.
Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником,
начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка.
А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка.
Проверяют нас по полной программе, без поблажек.
Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе,
забудьте про семьи и детей сопливых.
Ну, война войной, а обед по распорядку.
Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов.
Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку.
И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой.
После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели
порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным
условиям стол.
Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили.
Из алюминия что ли кормить гостей?
Заходим в столовую. Рассаживаемся.
Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии.
Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами.
В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые
афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он
боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для
офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей
земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих
шинелях.
Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк – из двух пистолетов
одновременно.
С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично».
Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как
любил унижать тех, кто ниже по чину.
Ну вот. Обед значит.
Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного
плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску.
Первую тарелку – полковнику.
Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся
методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так.
Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил.
А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый
чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках -
тарелка.
Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима,
далеко стоял) и радушно так:
- Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое.
«Три больших звезды» изумился. Но ненадолго.
- Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай.
Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой
недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа
сидит.
Еще без тарелки.
- Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою.
Дивизионный наш ощерился:
- Спасибо, товарищ полковник!
Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих.
Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним
подъедаем! Твоя очередь…
Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно…
А потому… он взял ложку… И стал есть.
И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку,
погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор.
…Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив.
Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата.
Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу…
В абсолютной темноте – яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть
мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое…
А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть
В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.
Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная
в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту,
имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в
пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах
ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для
своих рыбацких нужд.
Супчик аукнулся. Диетический.
Сема Помидоров
9Семен Помидоров
01.07.2001
Историями об иностранных гостях навеяло…
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный… 1 мин. горит красный…
2 мин. горит красный… 5 мин. горит красный…(что-то видать в нем
переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь – красный!!! 8-0
- Так ведь – долго.
Занавес.
Strelok
7Strelok
01.06.2001
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.
4Anya
01.06.2001
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город
Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.
Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем
наречии, а во-вторых, предмет обследования – деликатный, так что муж
«контролирует» осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют
«доктОра» (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,
если она за рулем в белом халате. Итак, истории:
1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену
и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то
уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),
дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести
собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже
хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка…). Короче,
нет такой операции – а как объяснить людям? Такая драма! «ДоктОра» их
послала… к тому врачу, который трубы перевязывал – мол, пусть он
и развязывает. Претензий у пациентов не было.
2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.
Красивый мужчина – как из «1001 ночи» – горделивая осанка, окладистая
борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза… Пока суд
да дело – разговорился с «доктОрой», сетует на судьбу. Увидел он,
значит, девочку красивую, захотел ее – но по-честному, жениться,
значит. Послал своих людей, говорит – пойдите к ее отцу, узнайте,
мол, как и что… Те возвращаются в великом смятении: «Мы не можем
пойти к ее отцу. Ее отец – это ТЫ…» Шейх сокрушался: «Наверное,
старею…»
3. А вот и «кровавая» драма, на закуску. В панике прибегает семейная
пара – жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: «Кровь, у нее кровотечение,
сделайте что-нибудь!», жена в полуобмороке… «ДоктОра» водружает ее
на кресло и видит… обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом
говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что
в панике была вся семья – у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают
замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует
за беременностью – до менопаузы… А тут у этих что-то не так пошло –
пришли «гости», баба-то нестарая. Пришлось «доктОре» заниматься
ликбезом – объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего
бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
- И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях.
5Любка
01.06.2001
Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают
и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного
очень дотошного препа: «… ну, я , конечно, сразу к ней, после
упорной борьбы раздвигаю ей ноги, – все прямо вытаращились на нас –
и геометрия (книжка) выпадает…»
3jet
01.06.2001
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: «Почем у вас самая дешевая водка?»
Продавщица: «45 рублей». Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: «Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым.»
22loopoff
01.06.2001
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится
грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным
и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением,
смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары
(потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали
только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота
подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие
заведение… от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой
табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб
лезут: «АНАЛ…», «АНАЛ…». Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще,
после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной
связи под названием «АТУСИК», уже ничему стараюсь не удивляться,
но это уж явно через край – такое совпадение внешнего вида
и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее «АНАЛ…ПРИБОР».
Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот
оно в чем дело: «АНАЛ ИТПРИБОР». Вот какую страшную шутку сыграл надо
мной неправильный кернинг.
Serge
1Сергей Митилино
01.05.2001
Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное – упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.
3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются… Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? – подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! – отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! – раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: «Я так не играю».
4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь – все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. «Работники» же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние
работники которого ничего не знали об этой «акции».
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.
8Очкарик
01.05.2001
Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на
тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект,
организация небольшого шоу – пятилетие фирмы, очень хорошо известной в
нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько
и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было
выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала
телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие
заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос:
- Алло, слушаю…
Я:
- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете,
мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие -
выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию:
- Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и
естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово,
но есть одна проблема…
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только
боюсь, что будет не смешно…
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура…
Аут.
1Майя
01.05.2001
Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал
полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший
командир, но из тех, что матом не ругаются – они на нем разговаривают.
И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие
двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой
подходит к командиру и что-то докладывает. Что – мы не слышим. Зато
рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац
разносится:
- Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или
какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй!
Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл,
из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с
незнакомыми лицами…
Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира
эскадрильи и встает на его место.
В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков:
- Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к
стенке! И говном!! Из пулемета!!
5Кадет Биглер
01.05.2001
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть…
Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки,
направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как
побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых
- а вот он… а она… обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно
голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим – машинально
прислушиваюсь:
- … а жена у него – директор Михайловского завода…
Другая бабулька говорит – я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже,
всегда одеты они так хорошо…
Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, … , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается
перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)
Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара,
что в Калифорнии – столице Кремниевой долины. А разговор, естественно,
велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис – весьма
не дешевый одежный магазин.
3alex
01.05.2001
Жена встретила соседку по подъезду – та возвращалась из школы 506, где
у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся -
и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как
думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка
У: – У вашей дочери очень большая грудь!
С: – Ну и что?
У: – Все мальчики только на нее и смотрят!
С: – Ну и пусть смотрят.
У: – Да вы что?!
С: – А что?
У: – Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят – у других-то
маленькая!
С: – Значит их плохо кормят.
У: – Ну и что теперь делать?
С: – Возьмите и отрежьте.
У: – Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие,
как у беременных – может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ……
4Рыболов
01.05.2001
Мой научный руководитель рассказал.
Семь лет назад он поехал на международную научную конференцию в Питер.
Шеф у меня – светило науки, доктором стал в тридцать два, член-корром в
сорок четыре.
Но вот уровень интеллекта его супруги… Она… Как была, так и осталась
лаборанткой… Бывает… Злая морковь – любовь …
Короче, приезжает он в Питер, поселяется в гостиницу и готовится сделать
содоклад…
В своей любимой форме одежды для дома – в трусах и в тапочках…
И вдруг в номер заходят санитары, а за их спинами прячется чуть ли не
весь президиум конференции…
На шефа накидывают смирительную рубашку … и увозят на
Скворцова-Степанова
(в психушку)
А днем раньше…
В нашем родном городе в вытрезвитель Ленинского района привозят
очередную партию «найденышей».
И при процедуре раздевания, в кармане одного из алкашей находят …
визитную карточку. «Член-корреспондент Академии наук…»
Менты – народ простой. Бумаге верят.
- Эй, ты, член!
- Сами вы… члены, козлы вонючие, менты поганые.
- За козла ответишь!
- Ой, не бейте меня!
- А что же прикажешь, в жопу тебя целовать?
А утром дежурный позвонил по номеру телефона, указанному на визитке.
Домой позвонил. Моему шефу. Трубку взяла жена.
- Алло.
- Это вас вытрезвитель беспокоит. У нас тут ваш муж. Вчера вечером его
привезли.
Избитого. Приезжайте, забирайте…
Что в первую очередь в такой ситуации должна делать верная боевая
подруга? О чем думать?
Не улетел? Напали? Избили?
…а жена шефа решила дать телеграмму в Питер.
«Муж тяжело болен. У него нервный срыв, необходима срочная изоляция»
(такой диагноз этой курице показался наиболее… аристократичным.
А изоляцию она спутала с госпитализацией)
Конечно же, через несколько часов все выяснилось.
«Светоч разума», приехав за своим «папой» в вытрезвитель, обнаружила
«подмену».
Клиентом «трезвяка» оказался их забулдыга – сосед.
Где-то, когда-то, оказывая посильную физическую помощь слабосильному
научному соседу, алкаш «зажуковал» хозяйскую визитку…
Шефа, извинившись, выпустили.
Всего-то он и пробыл в психушке пару-тройку часов, но теперь среди его
любимых приколов появился еще один.
Говоря о каком-нибудь своем научном оппоненте (не самом любимом), шеф
предлагает:
- Сема, а не организовать ли нам телеграммку этому типусу?
Мне кажется, у него нервный срыв и изоляция ему не помешает!
Сема Помидоров
6Сема Томатный
01.05.2001
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга…
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз…
- Валера, – неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей – вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта… пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,…
давайте проверим…
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью…
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья… одним словом, жи-и-и…
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу…
7Сергей
01.05.2001
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают
два мужика, на ходу продолжая разговор:
(1) -… по этой причине я разделяю работу и пьянку.
(2) – Я тоже: полчаса работаю, полчаса – пью…
Так рождаются анекдоты?
2Ушастый
01.04.2001
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) – платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
«… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
С первым апреля вас, защитники прав потребителей!
Семен Помидоров
5Семен Помидоров
01.04.2001
Сага про операцию «Вихрь-Антитеррор»
Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один
старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по
домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе – GMC Safari. Вообще-то
это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в
офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на
среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом – вперед, и Safari отчалил.
На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. «Операция
Вихрь-Антитеррор, откройте багажник». «Пожалуйста», говорит шеф и
нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в
форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.
гаи
2Катенок
01.04.2001
Эх, Питерские истории, едрить их!!!
С моим знакомым другом-капитаном по кличке «Метаксыч» – ну любит он этот
напиток сильно – мы как-то договорились навестить одну теплую компанию.
Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась,
а у другой он куда-то уехал типа в командировку.
Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то.
Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы,
конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора
и прибыл к дамам в уютную квартирку.
На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и
сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным
сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка.
«Метаксыч» злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская
водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после
вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом
сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один – а их двое,
причем дамы приличные и групповички исключались.
Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только
жрать собрались, я весь в раздумках – с одной начнешь – другая
обидицца!!! П р о б л е м ы!!!
Вдруг – спасительный звонок, это прибыл «Метаксыч», УРРРЯЯЯЯЯЯ!!!
Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут
(сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице
-15С).
Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у
джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится
за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом
проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком «За прекрасных дам!!!»
ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч,
мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне,
Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова
изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету.
Потом, прожевывая, спрашивает: «А где здесь у вас ванная?», мамашка ему
жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика.
«Метаксыч», идиотски вальсируя, в «танце» увлекает туда мамашку и дверь
закрывается…..
Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно
переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с
ней и произношу стандартный тост «За твои красивые глазки!!!!».
Выбор сделан!!!!!
И всем все ясно, як в песТне Бутусова: «Ты – моя женщина, я твой
мущщина!!!»
Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через
7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но
довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную,
слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на
часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель…
- Пить хочецца! – произносит Метаксыч.
Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком.
- За любовь на всей Земле!!!! – говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в
рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком,
уходит, гулко гремя по лестнице…
У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит
(не дословно, но близко):
- Что это было?!!!!!
Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю,
что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!!
Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел
кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1.
Ибо я не был в патруле и времени у меня было – аж до семи утра!!!!
TuDi ©
4TuDi
01.04.2001
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у
мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только
одна проблема – достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и
в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного
вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в
браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения
мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с
коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех
тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше
мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка
(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо
ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок
с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и
без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только
луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним
выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае
жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось
так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока
не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих
владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два
после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,
а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами
выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все
вошло в привычную колею.
Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это
связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в
наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал
автомобиль «Запорожец» изумительно красного цвета, который он считал
тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и
только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по
всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,
празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей
тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.
Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать
Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим
железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им
на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,
сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было
раннее июньское утро – 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по
родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле
«ночника» с благим намерением освежиться «Джин тоником». Два гражданских
типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце
магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,
высказались в том духе, что, дескать «Запорожец» не машина. Этого
Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем «пепелаце» заезжает на
крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему «Джин тоник» и
забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал
на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не
рассчитал свои силы и уснул не дождавшись «Джин тоника» совершенно
счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,
вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался «ночник».
А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание
господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная
попытка моего друга на «Запоре».
Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по
истечение которого он продал «Запик» и купил «Таврию», которую тоже
считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он
рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,
излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.
P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,
хотя, как заявляет «Русское Радио»: «Садясь за руль трезвым, вы залазите
в карман к ГАИ».
simco@mail.ru (Garry)
гаи
1Garry
01.04.2001
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но – куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!
- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.
Не люблю я его.
- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.
- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,
приехали, так весь берег был машинами заставлен.
- Н-да.
- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?
- Возле Лейпцига?
- Да-да!
- Это где ты с местными чуть не подрался?
- Ну не подрался же! Так… пообщались слегка. А чего этот старый козел
вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все
вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем
русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем
мне отвечает… Все они в этом Лейпциге националисты!
- Ну, так что, в Москву поедем?
- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название – Москва! Там и
речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.
- А, может, на море?
- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там
толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний
лед не возьмешь… И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо
теплее одеваться.
- Да, март на Урале – дело серьезное.
- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!
Я свернул карту Челябинской области.
Решено, едем на Магнитогорское море.
Рыбалка там – замечательная!
Семен Помидоров.
3Семен Помидоров
01.03.2001
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы… Но тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью – дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе «для интимных
отношений». На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила – так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите… А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было – ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип – я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит – не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят…
Потом подумал и спрашивает – он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, «мокрый асфальт». Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе – это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто…
Вы бы пошли, посмотрели…
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя – Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти – начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я… это… жду тут… не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану – я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок – это смешно.
Сами идите.
- Да они чего – обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения…
Чувак только булькает…
Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды…
10Филипп
01.03.2001
Продолжая тему выноса с производства…
На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. -
это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить,
а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984
году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской
области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик
лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном
же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым
популярным инструментом на ГПК.
Вот вам и работяги…….
2Frel
01.03.2001
В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был
свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот,
который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как
на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы,
то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле
шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он
сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному
рассказу: «Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,
и так приятно». Вот такая история из жизни военных ассов.
9Николай Петровский г. Ростов-на-Дону
01.03.2001
Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а
вот знакомая мне давно).
Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего – особенно от языка.
Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по
приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.
И вот, значит, просит она – покажи Староконный рынок. Легко, говорю,
если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего
напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то
есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички – они не пугливые,
пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала («на такси
я в Москве покатаюсь»). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал
подъехать три остановки («как же ты была в Одессе, а одесского трамвая
не видела»:) Она восхищается видами уже через окошко.
Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев
водилы:
- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!
(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: «Уважаемые пассажиры, трамвай
следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.
Серова, следующая остановка – ул. Вегера.») Но она-то перевода не знала.
И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу – Серова.
В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза
Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я
чуть пиво не уронил.
А она так вообще о%уела:
- Э… это… раком что ли? П-почему я п-первая?
Кто был рядом – легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.
Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.
Фамилии, названия улиц и городов изменены 
5Mike
01.03.2001
По поводу выноса предметов с объектов.
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились
достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ,
что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода
вынесешь… А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда
смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.
Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за
пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как
упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:
«Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем
в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке – наверняка нет!»
И ведь что интересно, он был прав…
)
1andron
01.03.2001
Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а
работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник.
Служба – это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет.
Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно
спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй,
слегка разбавляемых моими анекдотами.
В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот,
прочитанный, кстати, на этом сайте:
Какие два положения есть у вибратора?
«Fuck On» и «Fuck Off».
Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины
выдает на полном серьезе:
- А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю.
Истерика. Занавес.
3Сергей
01.03.2001
В автобусе:
Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор – рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке – езди в такси.
%o)
6Nadya
01.03.2001
Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать – не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и «гребаный телек» (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд «СПб – Ставрополь» ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом «чудо техники» и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама – телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать «Бля!!!»
вместо «Здравствуй, мама!» довольно странно. ВСЕ.
студент
7Рожков
01.03.2001
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта,
сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.
Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем
молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно
столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.
И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу,
приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания
одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за
продуктами.
Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто
залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша
подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего
клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.
- Е БУН, Е БУН, – расплылась она в улыбке.
- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, – деловито заметил Саша, твердой
рукой ощупывающий петушка.
Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))
P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту
байку рассказал.
4N.Sh.
01.03.2001
В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа «мадонну». Сие
произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма.
Мэр города встал на дыбы – типа караул, оскорбление чувств верующих.
А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.
В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо
такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо,
выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного
мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.
Так и живем. 
8Arhi
01.02.2001
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.
20Phoenix
01.02.2001
Время – поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка – отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: – Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу… Давай…
Я: – Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): – Неа…
Я: – Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): – Хорошо, малыш…
Я: – Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): – Хорошо, малыш…
Я (нежно): – Не заставляй меня ждать.
Муж: – Хорошо…
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я…..
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
«малыша», и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
«Ну здравствуй, прелесть моя»
17Дина
01.02.2001
Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который
в конце семидесятых – начале восьмидесятых начинал свою армейскую
карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ – Группе Советских Войск в Германии.
Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра
обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось
имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение:
рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы,
и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями
поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был
главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности
и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом
на склад, а там – шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава
Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ
выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется
кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой
и приданный ему солдат с рацией – приказ на подрыв ловить в эфире.
Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала.
Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был
не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он
прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”,
огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ).
В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут… взрыва нет, а учения
надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации…
в общем, подумали в штабе, что какие-то технические проблемы у саперов,
и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение
учений.
Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант,
Гром-6, огонь!». Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел…
и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло.
Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают
и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали – здоровенный кортеж
из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда
министр выскакивает разьяренный и давай материться. Лейтенант наш таких
матюков еще в жизни своей не слышал. Поматерился министр, сел в машину
и уехал, а лейтеха в полном непонимании глазами хлопать остался.
В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал
команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром
в момент взрыва проходили… в общем, наш доблестный лейтенант своим
взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной
волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки
приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны
известно чем… Лейтенантская карьера, как ни странно, особо
не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность
у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который
2 вертолета сбил!»
)
15:-))
01.02.2001
Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.
4B-S
01.02.2001
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку
сдают… Прочитано в rus.delfi.ee
Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим
вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем
автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы
работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев
за несколько лет работы с эстонцами, «Соловей» пошел в языковую
инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо «здрасте» сразу влепили вопрос:
«Сколько складок на юбках эстонских женщин»? Наверное, экзаменующая
дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме
в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. «Соловей»
не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,
а под юбки привык смотреть…
Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:
его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой
эстонского народа захоронен в Алутагузе – в краю, где живет экзаменуемый).
«Соловей» возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:
«Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился». Короче, выгнали его
с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту «интегрироваться».
Вот так вот
Приходите и сдавайте 
8Я
01.02.2001
Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие,
то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая
и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше… (Еще
надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так,
в качестве вступления.
Брательнику Валерику – три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі:
как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким
путем – вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается
приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием
лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать,
игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды,
шарики, мишура – все как положено. Времени это у матушки заняло прилично,
она – замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет –
КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ?
Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем
врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается
ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает,
глядя на мамино творение… Мамка моя смотрит на него в ожидании
дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его
слова звучат в полнейшей тишине:
- Какая красивая елка….. Щас я ее поломаю……
9Вячеслав
01.02.2001
Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
Занавес.
студент
7Аллочка
01.02.2001
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык
в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди
известные – один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева
расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,
и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,
хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться
было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена
хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко
звать:
- Клозетта! Клозетта!
На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка
лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,
зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:
- Что ж вы ребенка так назвали?
На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала
от него такой неграмотности) спросила:
- Вы что, не читали «Отверженные» Виктора Гюго?!?!?!
Очевидно имелась ввиду Козетта.
Певец и философ медленно сползли на пол.
Ева
6Ева
01.02.2001
Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
1Сергей
01.02.2001
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года.
Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,
веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной
порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли
туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,
которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди
не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке
маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет
провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только
писсуары. Ну и хрен с ними – все равно задом к присутствующим женщинам –
подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что
к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается… девушка! :-0
Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.
После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.
Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы – полный туалет
баб). Поворачиваюсь отходить и вижу… маленькую женскую очередь к этому
писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам
согнувшись от хохота!..
А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось
мужикам?
)
13Nick
01.02.2001
В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней
не обойтись… это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами
был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу
«числом поболе, ценой подешевле». Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев
и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное
в рамках имеющихся финансов…
- Представляешь, – говорю я отцу, – к одним я даже прицениваться
не стала – какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры,
в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще – и ты знаешь,
по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки,
спокойная серо-зеленая гамма… ну, в общем, болотце…
Смотрю, папенька как-то странно притих и явно «подвис». Помолчал,
помолчал… и тихо так, смущенно признался:
- А я совсем не знаю художника Балоцци… Это итальянец?
С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои
в нашей семье до сих пор называются «полотнами художника Балоцци»…
11editor
01.02.2001
История произошла буквально на днях.
Место действия – аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем – я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: «Смотри, гандоны!».
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны – это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
Андрей.
5Андрей
01.02.2001
Вот вы говорите – женская логика…
Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент
стандартный – анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины
средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое
лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную
газетку:
- Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так,
ЧТОБ ПОЧИТАТЬ…
18Е. К.
01.02.2001
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот – она будет очень бледной
по сравнению с моей историей.
Итак, по порядку.
Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое
детей – пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу
ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем
с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань – Красноярск
за 25 дней до отправления. Поезд был Москва – Нерюнгри (это где-то
в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу)
и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще
можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие
и на вокзале, за несколько часов до отправления.
Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера
приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие
огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до
отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка
у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я
в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время
представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку –
спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь
к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне
тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил
институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино – это ЖД станция, километров
в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь
к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани
5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять
к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо,
узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым
раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино».
Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне
говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом,
я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем
говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове
возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно
бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь
мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино».
Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику
и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации
возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел
через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации,
как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность
русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага».
Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа,
билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет
куда-то уехать. Полный аншлаг.
Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного
морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками
от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой
руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно,
с натугой – тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось,
что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его
рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей
отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее
добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты
Казань – Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил,
что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети
присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах.
Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет.
Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без
денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что
случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что
стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно,
с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд
трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов,
ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял,
что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье».
Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи.
Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы
давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги
за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы
что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу
Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале
множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть
к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить,
что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами,
давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору
вокзала.
Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам
вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление
билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас
отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно
с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут
до прибытия поезда Москва – Сибирь.
И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода
поезда Москва – Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром.
Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно?
Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку.
Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз
останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных
местах. Результат торговли – официально мест в поезде нет, бригадир
грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных
10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд.
И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем
домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось
застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается
с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.
Александр.
21Александр
01.02.2001
Еще о фамилиях:
В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.
Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти.
Разговор в коридоре:
- Ты знаешь, как она выглядит?
- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь
“Покажите мне Дулю”…
12I.
01.02.2001
История такая:
Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него
дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате
за компутером. Анекдот такой:
«Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник
и читает: «Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала
выделяется сахар.» Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так,
что жена друга услышала) «Мля! я думал, она меня любит, а она просто
сладкоежка!!!»
И тут другова жена говорит из комнаты:
- Ну и что, я тоже сладкоежка!
… Без коментариев
)))))))
10Митрич.
01.02.2001
Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник.
Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал.
Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться.
Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла,
а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол
одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки)
гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается -
одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю.
Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки
теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы
тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь
на кухню и … утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже!
Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на
свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом
в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: «Н-да, начинается
неделька… Интересно рубашку сжег или нет?» И понимаю, что я уже не
опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье
(и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду
делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на
рубашку … Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду
успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над
происшедшим.
Правильно народ говорит: «Поспешишь – людей насмешишь»
P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был
спокоен …
Сугубый, полярный ученый.
16Сугубый
01.02.2001
Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой
дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну
очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д.
и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру:
- А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая
все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще….
….Где бы и мне найти такую халявную тетю???
МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал:
- Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато…
19Creator
01.02.2001
Смотрел тут фильм по ТВ3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот
засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи:
Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие
препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение
частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т.п. А потом сразу
включают другой ролик – «Настало время сменить пол …»
(Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании …)
3Torq2
01.02.2001
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг
Василий С. – у доски, у плаката с женскими органами во всей красе…
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически – переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д…. Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать – шепчем
«Labium minus» (малая половая губа)… Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: «Labium liberus» (свободная,
значить, губа…)
Потом он нам объяснял – очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили… Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?
студент
14Willy
01.02.2001
История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого
известного, с их точки зрения, произведения Набокова – «Лолиты».
Орфография оригинала сохранена.
———————
Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не
он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым
Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %)))
Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками,
(тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное
передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я
ему и обьясняю по Русски… Говорю – не высылай мне больше
нудизм ! Приелось уже! Hу только, если там очень красивые малышки с
красивыми попками.
Конечно мой переводчик слово «попки» не перевел, ну я
написал просто – «Ass».
(Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки…
желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне
кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.)
Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще
пишет… Типо: наслаждайся !
А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки
обычно у меня аппетит поднимают…
Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку…
Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую
уже обратно лезет…
Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом,
причем здоровые сисястые тетки.
Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня
чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе…
по теме – МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками.
Hу а слово попки я опять написал «ASS»…
А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с
маленькими девочками.
Да… толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю,
но про зоофилию я ему вообще не чего не писал.
Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает
буквально, как осел.
Так мы друг-друга и не поняли
2Kotenok
01.01.2001
Америка – страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: «Reserved parking. For Kozloff only».
10Metz
01.01.2001
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
9Константин
01.01.2001
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет.
В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы,
на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат
за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего
вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах
враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу
к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол,
не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы,
завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом
дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер,
в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть
и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого.
И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю
носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится
чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие,
на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. «Привет,» – говорят
так печально-печально, – «ты сымай очечки-то, родной, а то побьются
ненароком, ты сейчас часто падать будешь…» Падать, тем более часто,
как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: «ФА-А-А-А-С!!!»
Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же
(о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании – глаза сверкают,
брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет…
Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать
не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним…
и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело
лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась
рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть
к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
2Pal
01.01.2001
ИЗ МОРСКИХ БАЕК…
О том, как Жужа со старпомом побратался…
Был у меня на «Грузии» приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.
И была у Жужи манечка – а именно: разговаривал он не иначе как в манере
«а-ля новый русский». Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми
этими …СЫШИШЬ…ТИПА…ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не
распускал. Даже самая невинная фраза «Который час?» в Жужином исполнении
звучала как наезд…(Показать легко. Рассказать трудно)))…
Все знают, что капитан на судне – Царь и Бог. Эдакий властелин маленького
мира. («Грузия» – человек 700 в общей сложности).
Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,
конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).
(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).
Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком
с корабляцкой жизнью – знают, что надорваться на этой работе ну……
ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама «работа» занимала
минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском
заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп
в радиорубке стоял).
Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном
(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться – типа…
«Радист слушает!» (но только без «ТИПА»))). Меня же начальство сильно не
беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно – от Полковника
Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так…
от нечего делать…)
Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110…
……………………………….
Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он
…номер моей каюты…
Теперь, собственно, сама картина:
Красавец лайнер… бороздит просторы.
На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.
Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак «пароход рулят».
Все чинно-важно.
Звонок…
Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:
- Мостик…Старпом слушает!..
Секундная пауза…
и дальше… Жужино… лениво-отвязанное:
- СЫШИШЬ… БРАТОК……..ДА… ТЫ…ТАМ…СОВСЕМ…УЖЕ…ОХУЕЛ…ОТ…
БЕЗДЕЛЬЯ!!!
………………………………………………………………
P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго
в себя придти не мог)))…
А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами
якшаться!
P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!
1ШУРИК
01.01.2001
Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском,
морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана,
списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана.
Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз.
Тальман – это такой чел., который этот груз отправляет-принимает,
т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно.
Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем,
«сдал, принял – опись протокол».
Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф
во время ночного бдения (разгрузок – погрузок не было). Лучше от первого
лица.
«Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил
в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло
на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами.
Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально
упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец
умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы – судно.
Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана
от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от
порта выполняют такие местные разбитные бабенки – потомки
русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась
какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем
трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе
должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них
в Дудинке железка). Открыли – тепловозов ТРИ.
Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю
строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре
тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь
с ними в каюту водку хлестать. Типа – может пронесет.
Пронесло! Что матросик с бабенками делал – я не знаю, но догадываюсь.
А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами.
Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре.
Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих
грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли
и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге
Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические
обязательства…
Портовое начальство – тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать
указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать
не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца.
Вот оно – «Экономика должна быть экономной».
kazanova
8Kazanova
01.01.2001
Рассказала сотрудница моего отдела.
…Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: «Поверни!»
(имея в виду нож).
Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело
) Дети были в отпаде
)
3Олег
01.01.2001
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
«Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные?». Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде: «Ну че, обосрался?!». На что дядя ответил: «Не знаю,
мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!», –
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться – хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
7Игорь
01.01.2001
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО «ФОТОН» всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
«сквозь строй». Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать…
4Андрей
01.01.2001
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько
магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня
на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую
пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов
девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные
накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит
открыть накладную… Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа
на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу…
все это занимает минут 5… Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком
с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу…
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь
свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:
«Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень
быстро делают….» И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,
где еще 2 оператора и 4 человека руководства… Слышу по телефону, что
там стало очень тихо)))))
Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами
как секс по телефону)
5Серый
01.01.2001
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит – ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
6Дмитрий